Подборка анекдотов №27

Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай!…

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами ему плохо, без ног плохо… Следующий!

«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 — 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Ничто так не укрепляет веру в человечество, как 100% — ная предоплата…
(старо, но оч. актуально…)

— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы???

Дочь пяти лет спрашивает:
— Мама а когда мы пойдём мусор выносить?
— ?
— Бабушка сказала, что скоро мы пойдем что-то в урны кидать…

В.Ющенко предложил сделать парламент двухпалатным:
одна палата ВР — для тихопомешанных, а вторая — для буйных.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель;
Если дал в морду — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!» .
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
— Что такое?
— Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти…
— И чё орете?
— Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки…
— А в третий?
— Так она орешки в дупло потащила…

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Вовочка написал записку учительнице:
«Мария Ивановна, я вас люблю!»
Учительница отвечает: «Терпеть не могу детей».
Вовочка: «Гарантирую, детей не будет!»

Рубрика: Анекдоты | 12 Январь 2010, 14:00 | Оставить комментарий!

Комментариев нет »

Комментариев нет.

RSS-лента комментариев к этой записи. TrackBack URL

Оставить комментарий

*