Подборка анекдотов № 55 (на редкость удачная)

Приходит английский лорд к себе домой.
Поднимается к себе на этаж, приоткрывает дверь в спальню… И видит, что его супруга занимается любовью с молодым любовником.
Тогда лорд закрывает дверь и зовет слугу:
— Бэримор, принеси мне, пожалуйста, мою шпагу.
Слуга через несколько минут приходит с его шпагой.
Лорд заходи в спальню, через мнгновение оттуда раздается вскрик.
Он выходит обратно и говорит:
— Бэримор, принеси, пожалуйста, салфетку для молодого человека и штопор для моей жены.

Сидят три мальчика:
Первый:
—А мой папа купил «Порш Каен»
Второй:
—Да фигня, мой купил «Майбах»
Третий:
—А у моего папы в гараже дохлая крыса…
—Ого!, покажи!

Заходит немой человек в аптеку за презервативами.
Думает — как ему показать, что ему презервативы нужны…
Подошел к прилавку, достал член о десяти сантиметрах и положил рядом деньги
Фармацевт на него посмотрел, достал свой член о тридцати сантиметров и забрал деньги.
Фармацевт: «не уверен — не играй».

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. И че–та рыбалка у него никак не идет.
Сидит час, другой, третий… Вдруг из воды вылазит рыба с краснючими глазищами, с похмелюги:
— че мужик, нет клева?
— не–а
— ну, сегодня и не будет. Вот вчера было клево!

Две головы Змея Горыныча утром просыпаются, третья спит.
Диалог:
— Слушай, этот снова за щеку брать стал.
— Хер с ним. Главное, чтобы в жопу не давал.

Объявление:
Потерялась собака.
Приметы: левое ухо откушено, один глаз выбит, одна нога сломана, правый бок обожжён, когда ссыт — падает. Откликается на кличку Счастливчик.

— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
— Мам, ты мне поесть что–нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К–какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе–хе! В коробке–моробке! Ха–ха–ха! Приправа–миправа в коробке–моробке!

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
… Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, пабаба–паба–баба–ба…

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю сразу — интернет есть!

Деревня, ночь. Две собаки с разных концов деревни переговариваются:
–Эй, Жучка, твой хозяин спит?!…
–Спит. Хотя нет, уже не спит!…

Сидит компания, скучает…
–Чё–то как–то скучно, да? –Да…
–Может сыграем во что–нибудь? –Ну можно…
–Давайте в молчанку? –Ну давай уж…
Все замолчали, сидят уже два часа…
Голос проигравшего:
–Пиздец повеселело…

Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный,
картошка не посажена, что делать — не знаю!»
Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.»
Мама опять пишет сыну:
«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились.»
Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами»

Рубрика: Анекдоты | 15 Апрель 2010, 05:02 | Оставить комментарий!

Комментариев нет »

Комментариев нет.

RSS-лента комментариев к этой записи. TrackBack URL

Оставить комментарий

*