Подборка анекдотов и остроумных афоризмов № 57

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как Вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НА ХУЙ!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Работяга как–то раз выиграл на радио путёвку в Испанию, на двоих, с женой.
Поехали, поселились в гостиницу, все дела, бухнули с вечера как водится, винишка, морепродуктов вкусили.
Утром просыпается мужик у себя в номере — жены нет.
Что за нах?
Начинает искать — прогулялся по этажу, сходил посмотрел у бассейна, в кафе — нигде нет.
Спрашивает у горничной, не видела ли она его жену?
Горничная: Да, видела её, с Доном Педро, поднимались к нему в номер, на верхнем этаже.
Разъярённый мужик бежит на последний этаж, подбегает к двери номера, начинает палить в глазок.
Видит такую картину:
На красных шёлковых простынях возлежит красавец мужчина — длинные чёрные волосы,
мускулистое тело, смуглый, горячий испанец в общем.
Тут из душа выходит его жена, дряблый живот свисает, небритая пизда, сиськи до пупа.
В общем, смотрит мужик и говорит так тихонько:
Господи, как перед Доном Педро–то неудобно.

Украинская деревня, ночь…
Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— А че???
— Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Поздравляем!
Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб…
Почему ремешочек не пристегнут?!

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. «Странные, — говорю, — у вас с матерью отношения…»

Рубрика: Анекдоты | 22 Апрель 2010, 05:43 | Оставить комментарий!

Комментариев нет »

Комментариев нет.

RSS-лента комментариев к этой записи. TrackBack URL

Оставить комментарий

*