Подборка анекдотов № 65 (про ненасытных женщин, бабушек и братков)

Жена:
— Я подаю на развод!
Муж:
— Я двумя рогами за

Сидят на скамейке две бабушки-подружки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая, долго думая:
— А тебе срочно?

Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

Собирается муж в комадировку на юг. Жена:
— А кольцо почему не надеваешь?
— Кольцо?! В такую жару?!

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по шесть лет с конфискацией имущества.

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Женщина в милиции:
— У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
— Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…

Выпил одновренменно бутылочку «Имуннеле» и «Актимель».
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки

Женщина у сексолога:
— Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
— Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать… Найдите себе любовника:
— Да есть у меня любовник… Все равно мне мало!
— Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный…
— Да у меня их 10, и все равно мало…
— Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль…
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
— Вот видишь, никакая я не бл…ь, больна я!!!

Браток в ресторане обращается к официанту: — Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть «что-за-х%йня» и «ни-х%я-себе»
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет… оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе… .

Рубрика: Анекдоты | 18 Май 2010, 06:04 | Оставить комментарий!

Комментариев нет »

Комментариев нет.

RSS-лента комментариев к этой записи. TrackBack URL

Оставить комментарий

*