Подборка анекдотов №80 (про горгаз, коньяк и мальчика с опахалом)

Чета пенсионеpов попала в pай — солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Вдруг супpуг даёт своей жене подзатыльник.
— За что?!
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Проверено.
Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные

В Амстердаме фильм «Алиса в стране чудес» признан документальным.

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор…
— А что же Вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много Вы пьёте?
— А поменяйте животных местами…

— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял… дояркой я буду…

Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! Сейчас к вам придёт моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
— А кто собачку заберёт?

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу…

Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, тогда показания свидетелей не будут совпадать.

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь — а это собака!!!

— Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу.
— В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его
легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома… Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.

В деревне:
— Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому

В кабинете психолога:
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

Повесил талисман, который притягивает деньги, перед лобовым стеклом в авто. На следующий день въехала инкассаторская машина.

— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Где-то 10 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Рубрика: Анекдоты | 13 Июль 2010, 06:29 | Оставить комментарий!

Комментариев нет »

Комментариев нет.

RSS-лента комментариев к этой записи. TrackBack URL

Оставить комментарий

*