Подборка анекдотов №97

Экзамены в ГАИ ужесточатся. Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка».
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова «Пи####сы!!!»

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
— Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество…

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х$й! «, то в толпе этого будет не слышно…

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла-а…
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там… в общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Один мужик в столовой:
— А чё у вас вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает…
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу каждый день!

У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
— «Я такая пьяная!», вторая стадия:
— «Кто, я пьяная???», ну и третья, садясь в такси,
-«Женщина, вас куда отвезти?
-«Не твое дело!!!»

Забухали 2 друга , ну вобщем один другому говрит:
— Идем ко мне продолжим ,но говорит ты тока не пугайся у меня жена Глухая!!
Зашли, жена закивала головой, у друзей у каждого магарыч с водкой!! Зашли они на кухню, ну хозяин открвает холодильник берет шмат колбасы!! И лезет в хлебницу за хлебом! А хлеба практически нет( лежит черствый кусок), тут он маякует жене что б та зашла!! Жена приходит он берет ей этот кусок снимает ей трусы и начинате тереть эй между ног! (друг шоке), жена не долго думая растегивает мужу ширинку начинает жадно делать минет мужу, а затем поливает его из чайника (друг вобще дар речи потерял) жена уходит а муж другу и говорит ты не пугайся !!
Я ей говрю пи.дуй за хлебом! а она мне- иди ты на хай(у) на улице дождь!!!

Новому русскому в аварии оторвало одно яйцо и оно потерялось.
Он доктору оворит «Пришей яйцо, любые бабки плачу». Доктор посмотрел базу органов, сердце есть, почки, печень, ну короче есть все, а яиц нету. Тот подумал и зашил НР картофелену подходящию по размеру.
Через год к доктору приходит этот НР с магарычом, и говорит «Доктор спасибо, х%й стоит, сыну 2 мес.»
Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелену.
НР глаза округлил и говорит — «А я то думаю почему у всех мандавошки а у меня КОЛАРАДСКИЙ ЖУК!»

Мужик поймал золотую рыбку, загадывает желание:
-«Чтобы х..й все время стоял и рос!!!!!
После его смерти, смотрят односельчане — на могиле х..й стоящий растет!! срезали, через некоторое время смотрят-снова вырос! — опять срезали… и так несколько раз. Когда им это надоело, пошли к кузнецу за советом. Кузнец подумал, подумал и говорит-«А вы его выкопайте, и переверните на живот!, что они и сделали… Через некоторое время, в Америке смотрят-х..й пророс!, срезали, снова пророс, снова срезали, и так несколько раз, пока им не надоело. Что делать-не знали, и устроили тендер на лучшую идею по избавлению. Тендер выиграли Азербайджанцы, которые предложили на этом месте, поставить палатку по продаже шаурмы!!

Рубрика: Анекдоты | 4 Октябрь 2010, 09:54 | Оставить комментарий!

Комментариев нет »

Комментариев нет.

RSS-лента комментариев к этой записи. TrackBack URL

Оставить комментарий

*