Подборка анекдотов №102 (про дедушку Ленина)

Они поругались… Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

Однажды, во время прогулки, тогда еще четырехлетняя моя внучка Саша, обратила внимание на памятник Ленину, стоящий в центре поселка:
— Ой, бабушка, кто это?
Не вдаваясь в исторические подробности, я коротко ответила:
— Это дедушка Ленин.
Так как вопросов у ребенка больше не возникло, тему закрыли. К вечеру следующего дня внучка с задумчивым видом спросила:
— Бабушка, а где Лена живет?
Посчитав, что речь идет о ее подружке я ответила:
— Вот пойдешь завтра в садик и спросишь у нее.
— Бабушка, я хотела узнать, почему Ленин дедушка там стоит?
— Где?
— Да на площади…
Оказалось, целые сутки ребенок мучался над вопросом, почему именно Лениного дедушку, а не нашего поставили в центре…

Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон
Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Из новостей: «Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны, заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times»
— Ну хорошо, -подумал Медведев, — придется стать еще и главой Норникеля.

— Родственники за границей есть?
— Нет…
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
— Так они — на родине, это я — за границей

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты! » Вот только слово «береты» они не расслышали…

Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орёт:
— Ты чё, охренел?
-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием…
-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
-Да я, в принципе, так и начинал…

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
— Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
— Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

Рубрика: Анекдоты | 2 Ноябрь 2010, 05:00 | Оставить комментарий!

Комментариев нет »

Комментариев нет.

RSS-лента комментариев к этой записи. TrackBack URL

Оставить комментарий

*