Подборка анекдотов № 103 (про член и солнце)

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце.

Обычно в парках культуры и отдыха, отдых преобладает над культурой.

Мать говорит дочери:
— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

С каждым годом поминальный список каждого человека становится все длиннее и длиннее. А потом и вовсе обрывается.

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берётся за голову)… — выдаёт — «Стой и рыгай»!
Продавец : Что?
— Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой! … нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так…
— Буровит про себя: — лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бл… как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл… как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как диск-то назывется, этот???
— CD-RW
— Ну точно, Сиди и рви !!!

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:
— А какой гроб лучше купить?
— Трудно сказать… Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!

Опытная мама учит дочку:
— И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

— Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела… Как к серпентологу? Интересная мысль — тещу к серпентологу!

Мать дочери:
— Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
— Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее
своему соседу.
— Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
— Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
— Пожалуйста, купите меня… Этот человек жесток. Он никогда не кормил
меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на
трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии
и был награжден десять раз!
— Эй, да он действительно разговаривает! — изумился сосед. — Чего же ты
его продаешь только за 5 долларов?
— Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья…

— Кто придумал чечетку?
— Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

— Кто придумал вальс?
— Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным
сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к
врачу прямо в таком виде.

Беседуют двое приятелей.
— Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
— Кто знает… Минус на минус иногда дает плюс!
— Да, но этот плюс еще и не дает!

Балкончики напротив. Вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

Наташа Ростова с поручиком Ржевским плавают на лодке.
Наташа спрашивает:
— Поручик кем-бы вы хотели быть?
— Коровьим хвостом!
— Почему?
— Потому что это всю ……жизнь лежать на попе и ничего не делать…

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька: — Я знаю — были мамонты!
Учитель: — Правильно, а еще?
Вовочка: — Еще были папонты!
Учитель: — А кто это?
Вовочка: — А они с мамонтами играли.

Новости:
В результате аварии в Днепр вылилось две цестерны спирта. Великая река потекла зигзагами.

Надгробная надпись:
«Сара, а ты не верила, что я болен»

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

В тролейбусе мальчик уступает место бабушке:
— Сдитесь, пожалуйста!
Бабушка:
— Cиди, сыночек, в старости настоишся.

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
— Слышь — скрипка это… я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это — левой рукой, пальчиками — извини, выпендреж…

Рубрика: Анекдоты | 9 Ноябрь 2010, 10:49 | Оставить комментарий!

Комментариев нет »

Комментариев нет.

RSS-лента комментариев к этой записи. TrackBack URL

Оставить комментарий

*