Подборка анекдотов № 104 (про женатиков)

Звонок в pеанимацию:
— Скажите, а Иванов еще жив?
— Еще нет.

Муж звонит жене.
-Дорогая, ты где?
-Я, в норе.
-Вкакой ещё норе?
-Да в той, которую ты мне подарил на День Рождения.
-А в «Рено»! Хорошо, что я тебе «Пежо» не подарил.

Жена спрашивает мужа:
-«Дорогой ,почему у тебя такие большие ресницы?»
Он отвечает:
-«Потому что в детстве я много плакал»
-«Лучше бы ты много писал»

Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбой приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
-Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
-А вы как думаете?
Первая внучка:
-Наверно, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
-Нет, внученька.
Вторая внучка:
-Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
-Нет, внученька.
Третья внучка:
-Наверно, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не хотел другую найти?
-Нет, внученька!
Все три внучки:
-А как же бабушка?!!
-КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!!!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:»Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…»

Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу. Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:
— Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти. Но я решил, что приму на работу другого кандидата.
— Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество верных ответов…
— Видите ли, — перебивает шеф, — я принял решение не из-за правильных ответов, а из-за неправильных.
— И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?
— Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: «Не знаю.» А вы ответили: «Я тоже не знаю.»

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать….

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…

Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Подходит один мужик к другому и говорит:
— Поздравьте меня, у меня ребенок родился!
Другой отвечает:
— А как жена?
— А она еще не в курсе…

Рубрика: Анекдоты | 13 Ноябрь 2010, 10:50 | Оставить комментарий!

Комментариев нет »

Комментариев нет.

RSS-лента комментариев к этой записи. TrackBack URL

Оставить комментарий

*