Анекдоты, подборка № 113

— Да вы, поручик, шалун!
— Да, не без этого…
— Ну, да… Без этого — какой вы шалун?..

Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Ав, ав!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…

В парке из-за кустов раздается женский крик:
— Не тронь! Не дам!
Народ позвал полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Полицейский, грозно:
— Гражданин, ваши документы!
— Пожалуйста.
Полицейский смотрит на документы и испуганно говорит женщине:
— Гражданочка, придётся дать!

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого – две таксы. Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы – хрясь! – в один укус перекусывают пит-булей пополам.
Первый новый русский:
— В натуре, круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ничего себе! Че ж так дорого?
— Три штуки – крокодил, еще три – пластическая операция.

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему он срёт постоянно?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?…

Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
— Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
— Хотите развестись?
— Да!
Опять изо всей силы обоих по головам!
— Хотите, все-таки, развестись?
— Да!
Так повторялось еще несколько раз. Наконец, жена спрашивает:
— Доколе, пастор?
— Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»!

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не п..зди!

Блондинка спрашивает у своей замужней подруги-брюнетки:
— А чего ты своего мужа постоянно называешь «Кот ученый?» Он что, на самом деле у тебя такой умный?
— Да куда там! Просто он постоянно налево ходит, и при этом сказки рассказывает.

Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, с праздником вас, 8-е марта!
Мастер:
— Да, что я вам, баба что-ли?
— Баба, не баба, а сука приличная.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? А?! Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Где всё это?!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
— Ишь, как орет. Весну чует! Котов не проведешь!

Рубрика: Анекдоты | 17 Март 2011, 15:45 | Пока один комментарий

1 комментарий »

  1. Прикольно!!!

    Комментарий написал Максим — 22.03.2011 @ 12:06 пп

RSS-лента комментариев к этой записи.

Оставить комментарий

*