Анекдоты, подборка №114 (моментами политическая)

— А мы сегодня с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно было? До сих пор комок в горле…

Было у царя три сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
— Ну, дети мои, где стрела упадёт — там и жену себе ищите…

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал «Раз».

— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Ира.

— Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жарить? Ну хотя бы салатики настрогать?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

— Раньше, перед тем как уехать в отпуск, мы отдавали родственникам ключи от квартиры, чтобы те цветочки поливали. Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и свой пароль на портал, дабы человек заходил, поливал и удобрял виртуальные овощи…

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются…

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста — передняя и задняя, у горнолыжника — верхняя и нижняя.

— Папа, а наш ёжик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Раньше правительство брало у народа час взаймы весной и возвращало
осенью.
Теперь решило просто поиметь.

— Мне еще интересно вот что — женщина, понятно, помещается в Матизе. А
как себя чувствует в нем мужчина?
— Мужчина чувствует себя в нём женщиной.

Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон — генетически
модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген
вентилятора.

— Коля! Сбаскай что-нибудь душевное!

2014 год: Вчера Президент Российской Федерации В. В. Путин прибыл с
официальным визитом в Москву, где его встречал Президент Москвы Д. А.
Медведев. Встреча прошла в атмосфере дружбы и взаимопонимания. Между
нашими двумя странами были заключены взаимовыгодные договора.

— А где твоя собака?
— Убежала из дому.
— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы
лучше.
— Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного,
намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит:
— Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать… Очень благодарен! Давай, кум, выпьем… За что будем пить: за счастье, или за здоровье?
— Давай за здоровье, — говорит второй.
— Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а как ему не посчастливилось…

Я сейчас в седьмом классе, и у нас настала пора стихов. Я одна из первых рассказала стих и просто сидела, слушая моих одноклассников. И тут в голову пришла давно позабытая смешная история из 4 класса. Мы рассказывали отрывки из сказки о рыбаке и рыбке. Мой одноклассник Дима, стоя и рассказывая этот несчастный отрывок, говорил:
…Старик ловил неводом рыбу,
Старуха пряла свою пряжу.
Раз он в море закинул невод, —
Пришел невод с одною тиной.
Он в другой раз закинул невод,
(и тут Димка запнулся, и сморозил полную глупость)
И пришел невод с КАПУСТОЙ МОРСКОЮ. (а должно было быть сказано с «тиной морскою»)
Весь класс, включая Диму, сначала молчали, а потом все просто попадали со смеху. Даже наша учительница со слезами на глазах сказала, что за все годы преподавания, она видела и слышала многое, но только не капусту морскую.
Может, кому-то мой рассказ показался не смешным, но, в четвертом классе это была у нашего класса первоклассная история!

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят:
— Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец.

В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов…
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть «Единая Россия», которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу
— официант приносит и говорит: «пиццу на 4 куска поделить или на 8?»
Блондинка:
— Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

— Кто более привередлив — мужчина или женщина?
— Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Рубрика: Анекдоты | 29 Март 2011, 14:57 | Оставить комментарий!

Комментариев нет »

Комментариев нет.

RSS-лента комментариев к этой записи.

Оставить комментарий

*