Анекдоты, подборка №118 (про смерть старого еврея и секрет нового русского)

На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
— Это ещё что, — говорит отец. — Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил

Это Аркадий. Он попал в армию через постель. Аркадий проспал экзамены.

Электричка. Цыганка — мужику:
— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Ну видишь, не заслужила.

Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.

Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!

Одесса — единственный город, где на вопрос «Где здесь туалет?» вас могут спросить: «А зачем вам?»

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!

На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, ещё 50…
— Ты переходишь все границы!
— Вот ещё тыща…
Тёща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел?! Да я тебе!..
— А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина как вмазал от души. Тёща — с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
— Дорогой, ты передал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе…

— Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
— Дырка в презервативе!

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя.
— Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги…
— Да шоб он сдох!
— Таки уже…

— Кто это прислал тебе такое длинное письмо? — удивляется муж.
— Мария.
— И что она пишет?
— Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

Совещание по борьбе с пьянством.
Директор начальнику цеха:
— Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
— Докладываю, меры приняты.
Директор:
— Какие?
Нач. цеха:
— Так ведь у каждого своя

В программу олимпийских игр включили минет. Американка — 15 способов, мужик выходит:
— Нормально.
Немка — 20 способов, мужик:
— Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
— Ну что? — спрашивают.
— 4 способа, — говорит:
1-ый — «Аэроплан»: инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой — «Фантомас»: инструмент во рту, яйца за головой.
3-й — «Бабушкины очки»: инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
— 4-ый способ — «Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках»

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем!!!

Новый русский на своей машине сломался посреди города. Открыл двигатель, стоит, смотрит внутрь… Мимо проходит один мужик, спрашивает:
— Может, помочь?
— Ну, помоги…
Крутился минут десять. Вроде всё в норме. Спрашивает снова:
— Ничего не понимаю. Кажись, всё нормально. Может, секрет какой есть?
Новый русский испуганно:
— Какой секрет? Нет никакого секрета!
Мужик, пожав плечами, уходит. Через пару минут подходит ещё один:
— Помочь?
— Помоги…
Тоже крутился, крутился. Не сделал ничего. Тот же вопрос:
— Всё в порядке вроде. Может, секрет есть какой?
— Да нет никакого секрета!
Третий прохожий. Та же картина. Полчаса ковырялся. Нулевой результат. Вопрос:
— Слушай, всё ведь в норме. Понять не могу. Может секрет какой-то есть?
— Да есть! Есть секрет! С тёщей я сплю! Но к машине это какое отношение имеет?!

Рубрика: Анекдоты | 22 Апрель 2011, 09:53 | Оставить комментарий!

Комментариев нет »

Комментариев нет.

RSS-лента комментариев к этой записи.

Оставить комментарий

*