Анекдоты, подборка №122 (чему мужик в лесу учился)

Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

— Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
— Дядя Дима, правильно говорить «поставлю».
— Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

Звонок в дверь.
Открывают,
— Ты кто?
— Я — пи@ец!!!
— А почему такой жирный?! ?
— Я не жирный — я ПОЛНЫЙ!!!

— Как отучить детей заниматься сексом?
— Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

Ржевский на банкете:
— Пойду поссать!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды».
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

— Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
— Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90…

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой.
Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: «За добавкой что-ли?…»
Если бы он так быстро не бегал — я бы его вилкой заколол

С мед. форума
— Извините за нескромный вопрос. Но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. От чего это может быть?
Ответ врача
— Думаю, беспокоиться не стоит…это эволюция…

— Помнишь, у Пушкина: «Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак»?
— Помню. А что?
— Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
— Почему?
— Потому что у меня тоже три сына.
— Ну и что?
— И все младшие!

Учитель биологии:
— В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
— Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему:
«Крути-крути! Может заведется!»

Подруга — подруге:
— Ну что, худеем?
— Худеем. Я уже накупила кефира.
— О, классно — давай напечём из него оладьи!

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите…

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.

Оттуда говорят:
— Подождите, у меня запор!
— Счастливец!

Приходит как-то одному парню эсэмэска: «Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся».
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!…

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
— Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
— А если бы по-моему, то за час доскакали бы!»

Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? … забыл, что искал…

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный».
Русское же слово «страхуй», образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне похую.

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж…
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется…? научись сперва…потом приходи!
М:- а где ж я научусь?…без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело…
М:- Ну ладно, мужик собрался и пошел….через пару недель приходит и говорит: — ну все, я научился…
П:- ну давай, проверим…
Встала она задом к нему, трусики спустила…а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю — пчелы есть или нет…

— Я сказала «НЕТ», значит вынь!

Рубрика: Анекдоты | 27 Май 2011, 17:29 | Оставить комментарий!

Комментариев нет »

Комментариев нет.

RSS-лента комментариев к этой записи.

Оставить комментарий

*