Анекдоты, подборка №123 (коротенькая, но прикольная)

Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой — на ней появляются извилины!

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям- я не верила, что он — Бог.

Решили молодожены провести медовый месяц на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
— У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
— Всё хорошо, мы питаемся плодами любви…
А теща в ответ:
— Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся…

Вчера после матча Дмитрий Сычев, раздавая автографы, случайно подписал контракт с «Газ-Мясом»… Галустян всегда добивается своего!

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: «Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!»
Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: «ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????»

Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает:
— … сосет она так, что аж волосы дыбом встают!

Ну я как заору:
— Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
— Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку…

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
— Медаль они не нашли.

Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит: «Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит.»

Жена Аршавина: — дорогой,где ты был? -в футбол играл! — странно,но футболка сухая и совсем не пахнет? -я за сборную России играл.

— Дорогая, давай пошалим?
— Нет, чего-то голова болит.
— Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
— Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: «Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал.)

Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так — челядь.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сук@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию вобщем…
Второй пес:
— А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучк@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое…
— Что тоже на кастрацию?!!!
— Да нет… когти подпилить.

Рубрика: Анекдоты | 2 Июнь 2011, 08:37 | Оставить комментарий!

Комментариев нет »

Комментариев нет.

RSS-лента комментариев к этой записи.

Оставить комментарий

*