Анекдоты и жесткие стишки

Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит:
— Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.
— Что смешного? — спрашивает продавец.
— Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому — отвечает мужик. Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает ему две пули и говорит:
— Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член! Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
— Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.

Разговор двух учёных:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?

Химик : NaH UI
Физик: А ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

***

Давайте трахаться почаще,
кричал на площади Илья;
а люди шли не глядя мимо,
но каждый думал, а давай

***

Олег за всё берётся смело,
всё превращается в говно.
А если, за говно берётся,
то просто тратит меньше сил

***

Илья старается скорее
уравновесить зло добром,
увидел, парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

***

Висит на сцене в первом акте
бензопила, ведро и ёж,
заинтригован Станиславский
боится выйти в туалет

***

Вы так мне отказали в сексе,
как будто он у вас один,
как будто он у вас последний,
и просто кончится на мне

***

Вчера, зайдя ко мне без спроса,
разбив окно и выпив джин,
Аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

***

Геннадий был метафоричен.
Когда он говорил пиздец,
то это значило какао,
или сегодня будет дождь

***

Я никогда не спал с мужчиной,
ну, то есть, нет, конечно, спал,
но просто спал вобще без секса,
ну то есть что считать за секс

***

Семен задумался о жызни,
грустит и пъёт десятый день,
а Николай веселый ходит,
все время думает про смерть

***

Зарой меня под абрикосом,
я буду плакать и просить,
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

***

Включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент, где мерзкая скотина
опять становится тобой

***

Искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст,
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

***

Купил айфон, а чо с ним делать,
где кнопки чтобы нажимать,
и как мне позвонить Сереге
а вот и он звонит и чо

***

Олег не любит Николая,
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

***

Не так уж много мне и надо,
готовь еду стирай бельё,
не отвлекай когда я занят,
и никогда не умирай

***

Когда я стал половозрелый,
то женщин сразу поделил
на тех, которых недостоин
и тех, которых не хочу

***

Олегу голос из розетки
позволил убивать людей,
Олег включает телевизор,
запоминает имена

***

Иисус спросил у Николая,
чего ты хочешь человек?
Проходит день, неделя, месяц,
а Николай всё говорит

***

Я разругался сам с собою,
уже три дня не говорим.
Я просто молча ставлю ужин,
и молча ем и порознь сплю

***

Тут Данко сердце вырывает,
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо, но тише
и падает в сугроб лицом

***

Однажды зло восторжествует,
наверно, лучше бы добро,
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло

***

Убив жену, Егор не знает,
куда теперь себя девать,
покурит, включит телевизор,
кота погладит, посвистит

***

Она спросила, хочешь хлеба,
я тут же понял это шифр,
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет

***

Бывает, думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет,
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

***

С утра Сорокин сел за книгу,
но написал лишь слово хуй,
уж вечер близится Сорокин
никак не разовьёт сюжет

***

Любимый взял меня за локоть,
подвёл к окну и показал,
всё то, чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

***

Из дома Ольги и Антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну

***

Я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив,
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода

***

А если ночью хочешь водки,
беги по полю босиком,
потом по рельсам до поселка,
потом в сельпо грызи замок

***

Олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

***

Две рыбы встретятся случайно,
неловко мнутся и молчат,
но это мелочь по сравненью
с молчаньем встречных косяков

***

Я сам себе совсем не нравлюсь,
нет для общенья общих тем,
но секс конечно офигенный,
а так давно бы разошлись

Рубрика: Анекдоты | 29 Июль 2011, 10:12 | Пока один комментарий

1 комментарий »

  1. cleocin gel cost of strattera without insurance 10mg baclofen lisinopril 5 mg

    Комментарий написал aspl0zcj91 — 26.06.2016 @ 2:49 дп

RSS-лента комментариев к этой записи.

Оставить комментарий

*