Анекдоты

Анекдоты и смешные истории

Семья обедает — папа , мама и сынок Сын -Папа , мама , я сегодня в школе научился читать и писать новое слово из трех букв… Мама, не дослушав, облизывает ложку и бьет ею по лбу сына. Он заплакал и говорит -Мама, это слово -ДОМ ! Папа, облизав ложку, бьет ею маму по лбу и говорит — О доме надо думать!

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 15 Февраль 2010, 10:58 | Оставить комментарий!

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 13 Февраль 2010, 08:00 | Оставить комментарий!

Интересно, о чем думали те, кто сочинял и принимал нижеследующие законы, и что делать тем, кто должен их исполнять?! Эта подборка придурашных законов для тех, кто собирается поселиться с оружием на втором этаже отеля в Техасе (США) или намеренно выбросить кровать из окна в Ангилии, и не приведи господь Вам ударить бейсбольной битой бедную крысу в штате Иллинойс (США), заплатите хороший штраф; безнаказанными также не уйдут любители поспать голышом, а в Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины- его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля. (Видимо, чтобы у прохожих создавалось впечатление, будто джентельмен зашел за машину просто полюбоваться природой. Граждане, соблюдайте законы! И предложение «Судью на мыло», держите при себе!

Законы, которые можно на соблюдать

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 12 Февраль 2010, 15:15 | Пока один комментарий

С днем влюбленных тебя поздравляю, и хочу, чтоб в дороге твоей, ни конца не нашлось, ни края для счастливых и радостных дней.
***
В день Святого Валентина, так как праздник это наш, поздравляю и целую, много, много, много раз!
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 12 Февраль 2010, 14:40 | Оставить комментарий!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… вдруг слышит:
— Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 11 Февраль 2010, 11:40 | Оставить комментарий!

Масленица совпала с Днём Святого Валентина…будем жечь валентинки!!)

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 10 Февраль 2010, 10:40 | Оставить комментарий!

В день Святого Валентина,
Так как праздник это наш,
Поздравляю и целую
Много, много, много раз!
***
Ты лучше солнца и луны,
Ты лучше звёздной ночи!
Ты лучше неба и земли,
Тебя люблю я очень!
***
Читать далее →

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух…

Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу…

Читать далее →

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

Фэн-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

Фраза: «Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ», напрочь рушит
мужскую логику!!
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 5 Февраль 2010, 10:03 | Оставить комментарий!

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко: — Полнолуние…
Второй: — Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови…
Девушка идет быстрее…
— Да, сейчас особенно сильно…
Девушка сильно ускоряет шаг..
— А женская кровь ничего…
Еле за ней успеваем.
— Особенно вкусна кровь девственницы…
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 4 Февраль 2010, 09:36 | Оставить комментарий!

Политическая ситуация на Украине усукабляется…

Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
— Гоги ти что, дрочищь… ?
— Нэт, просто бистро мою… !
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 3 Февраль 2010, 14:00 | Оставить комментарий!

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
— Какую?
— И ты туда же!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 2 Февраль 2010, 08:00 | Оставить комментарий!

Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и кричит:
— Hоги моей здесь больше не будет!

Пpавление колхоза пеpед началом посевной.
Пpедседатель: » У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га — усе пожpал хомяк.
У пpошлом годе мы засеяли овсом 100 га — усе пожpал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га — нехай подавиться!»
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 30 Январь 2010, 08:21 | Комментариев: 2

На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой человек.
— Простите, мисс, — сказал он, — но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени?
— Нет, она означает «девушка», — охотно ответила блондинка. — Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер…
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 27 Январь 2010, 10:54 | Оставить комментарий!

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
— Ты хто?
— Манекенщица.
— Це як?
— Хожу в красивой одежде по подиуму.
— Ясно. Мыкола, пиши — «бLядь».
Потом ловят другую.
— Ты хто?
— Натурщица.
— Це як?
— Раздеваюсь, а художник меня рисует.
— Ясно. Мыкола, пиши — «бLядь».
Потом ловят третью.
— Ты хто?
— Проститутка.
— Це як?
— Хожу от столба к столбу.
— Ясно. Мыкола, пиши — «электрик».
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 26 Январь 2010, 10:10 | Оставить комментарий!

На экзамене по физике учитиль решил заволить свои учеников.
заходит первый.
-представь что ты едишь в автобусе и тебе жарко.Что ты сделаешь?
-открою форточку.
-правильно,а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса вызваным открытием форточки!
-не знаю
не здал. И так он завалил ещё несколько человек
Заходит девушка
-представь что ты едешь в автобусе и табе жарко,что ты сделаешь?
-сниму кофточку
-но тебе жарко
-сниму блузочку
-но с тебя пот льётся!
сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ,но форточку я не открою!
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 25 Январь 2010, 11:40 | Оставить комментарий!

Время срать, а мы не ели!

На безрыбье и… сам раком станешь.

Яйца курицу дисциплинируют.

Если сильно захотеть, можно через попу залететь!

Кто хочет — тот добьется, кто ищет — тот нарвется!

Один ум хорошо, а два сапога — пара.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 22 Январь 2010, 15:00 | Оставить комментарий!

— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, неизлечимо больной.
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 22 Январь 2010, 06:18 | Пока один комментарий

— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Тётя, скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 21 Январь 2010, 06:00 | Оставить комментарий!

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование (из школьных сочинений)

Герасим ел за четверых, а работал один

Дубровский и Маша имели сношение через дупло старого дуба

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 20 Январь 2010, 11:10 | Оставить комментарий!