Анекдоты

Анекдоты и смешные истории

Мама уходит на дежурство и говорит детям:
-Дети, папа ночью придёт пьяным. Разденьте его и уложите спать. А трусы не снимайте, там змейка лежит!
На следующий день мама возвращается с дежурства и спрашивает у детей:
-Ну что папу уложили спать?
Дети отвечают:
-Да мама ты ничего уже не бойся! Мы змейку придушили, яйца разбили и вообще всё гнездо сожгли!!!

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
— Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Беспрецедентные меры по поддержке российского автопрома прорабатываются
в российском правительстве. Если увеличить сумму за утилизацию авто в
3 — 3,5 раза, примерно третью часть свежеизготовленной продукции
Автоваза можно будет утилизировать прямо на заводе!

Принцев нет, до нас доходят одни кони…
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 20 Январь 2010, 06:23 | Оставить комментарий!

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
— А писло чисать?
Препад:
— ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает…
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 19 Январь 2010, 13:35 | Оставить комментарий!

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке
до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 18 Январь 2010, 07:00 | Комментариев: 12

Мазда «голубой металлик»
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт Мазда , голубой металлик». Дальше со слов водителя:
Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 17 Январь 2010, 06:19 | Оставить комментарий!

Тигр

— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 16 Январь 2010, 09:01 | Оставить комментарий!

Тигр

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 15 Январь 2010, 09:59 | Оставить комментарий!

Вот пришел к нам в гости
Старый Новый год!
Держится за печень
радостный народ!
Жирное не лезет,
алкоголь не прет,-
сдохнем, но отпразднуем
Старый Новый год.

Рубрика: Анекдоты | 13 Январь 2010, 22:46 | Оставить комментарий!

Постарайтесь отгадать нижепредложенные задачки и головоломки. Если не получится самостоятельно, пригласите коллег, сослуживцев, соседей…. пусть и они тоже помучаются. Удачи!

Смешные истории. Подборка анекдотов. Головоломки, задачи для взрослых

Читать далее →

Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай!…

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами ему плохо, без ног плохо… Следующий!

«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 — 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Ничто так не укрепляет веру в человечество, как 100% — ная предоплата…
(старо, но оч. актуально…)

— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы???

Дочь пяти лет спрашивает:
— Мама а когда мы пойдём мусор выносить?
— ?
— Бабушка сказала, что скоро мы пойдем что-то в урны кидать…

В.Ющенко предложил сделать парламент двухпалатным:
одна палата ВР — для тихопомешанных, а вторая — для буйных.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель;
Если дал в морду — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!» .
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
— Что такое?
— Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти…
— И чё орете?
— Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки…
— А в третий?
— Так она орешки в дупло потащила…

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Вовочка написал записку учительнице:
«Мария Ивановна, я вас люблю!»
Учительница отвечает: «Терпеть не могу детей».
Вовочка: «Гарантирую, детей не будет!»

Рубрика: Анекдоты | 12 Январь 2010, 14:00 | Оставить комментарий!

На дискотеке, парень Девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Чё???
— Бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно ?!

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 12 Январь 2010, 09:13 | Оставить комментарий!

Жена -мужу, ставя бутылку в бар- это будет стоять до 23 февраля! Муж -жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!

Что надо сделать, чтобы стереть блондинке память?-
Подуть ей в ухо.

Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
— ХОЧУ!
— Ну тогда спи.

На уроке биологии учитель спрашивает:»Назовите самые важные органы у человека». Вовочка тянет руку, учитель говорит:»Опять что-нибудь пошлое скажешь». «Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста». «Ну отвечай!» «Кожа!»Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. «Конечно, важный -говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!»

Кто и как делают ЭТО в туалете:
— финансист освобождается от непрофильных активов;
— чиновник накладывает резолюцию;
— айтишник выпускает софт;
— олигарх ходит по большому;
— бюджетник по маленькому;
— а работяга просто срет.

Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка????;))) надкусить и увидеть полчервяка!!!….

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
— Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
— А что это такое?
Сын:
— А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
— А как им пользоваться?
Сын:
— Вон видишь, туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли, сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
— Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
— А не..уй с чеченцами в УАЗике кататься!

Штирлица долго Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
Благо, неведомо было уродине,
Штирлицу нравились запахи Родины!

Сын спрашивает у отца:
-папа, а что такое власть
отец отвечает:
-на примере нашей семьи, Я -президент, Мама-парламент, Бабушка-охрана, а ты -народ.
Отец ушел на работу, а к маме пришел любовник. Сын посмотрел на все это и звонит отцу. Папа, власть- это когда Президент отсутствует, парламент имеют, охрана спит, а народ все видит и ничего сделать не может?!

Рубрика: Анекдоты | 11 Январь 2010, 11:11 | Оставить комментарий!

-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
— Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
— Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
— Да мне не еб*ться, мне повыеб*ваться
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 6 Январь 2010, 09:20 | Пока один комментарий

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает
— в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого урода — разорвём
на кусочки» и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:»Спокойствие — я экстрасенс в 10
— м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. » Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: «Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку». «Все взялись?!» «ДАА.» «Кто пёрнул, тоже взялся?!» «ДА.»
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 4 Январь 2010, 11:59 | Оставить комментарий!

Тигр

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. — Дедушка Мороз, а подарки? — А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Читать далее →

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки смотрите дальше: Читать далее →

Тигр

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
— Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
— Принес! Принес!.. Неси штопор!
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 25 Декабрь 2009, 11:51 | Оставить комментарий!

Тигр

Перечень самых нелепых страховок, которые только можно себе представить. А что, может застраховаться на год Тигра грядущий?!
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 24 Декабрь 2009, 13:20 | Оставить комментарий!

Тигр

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Читать далее →

Тигр

— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 23 Декабрь 2009, 14:57 | Пока один комментарий

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!

Мужчины, продолжайте читать.
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.

Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит — ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
— Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

Жила на свете ОЧЕНЬ толстая девушка.
Она перепробовала все известные диеты, но так и не смогла похудеть.
Отчаявшись, она решила покончить жизнь самоубийством выстрелив себе в сердце, но забыла где оно находится. Решила позвонить доктору и выяснить.
— Доктор, вы не подскажите где находится сердце ?
— Чуть-чуть ниже груди, — ответил доктор.
— Спасибо, — ответила девушка и выстрелила себе в колено.

Показатели действия Виагры:
1.Стол, за котором вы сидите, трясется;
2.В очереди все уступают вам место, т. к. никто не хочет стоять впереди вас;
3.Вы начинаете с интересом следить за собаками;
4.Из-за вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор;
5.Идя в поход, из палатки вы берете только материю;
6.Теща начинает казаться вам симпатичной;
7.Лицо становится ужасно бледным из-за оттока крови.

Рубрика: Анекдоты | 22 Декабрь 2009, 14:59 | Оставить комментарий!