Анекдоты

Анекдоты и смешные истории

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество — это твой список девочек, которые плохо себя вели…

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Елка — дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский: — Чего надо?
Гаишник: — Покалядовать можно?

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он — Дед Мороз

«Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка — 10%».

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…

С новым годом, друзья!
Бьют куранты в новогодней мгле!
Я хочу, чтоб был год Тигра
Самым счастливым годом на земле!

Рубрика: Анекдоты | 22 Декабрь 2009, 06:46 | Оставить комментарий!

Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят — ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери — «кудрявым вход воспрещён». Лермонтов говорит:
-Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь.
Так на том и порешили.
Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит:
-Окно закрой.
-Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!

Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к поъезду , а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну мужик голову поднимает и так нежно:«Мама, Вы уже там?»

— Так тараканы замучали, сил нет!
— А ты купи мелок, помогает!
— Ну да???
— Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют…

Отец смотрит Вовочкин дневник.
— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. Ладно, понятно… А это что такое, «дрист» — 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
— Это по древней истории!

— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится… . сама обгрызешь до нужных размеров.

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
— Штирлиц, вам наверное одному не спится?
— Отчего же! Спиться я могу и один! ! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки…

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
-Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Приходит тещя к своему зятю и говорит:
-Зятёк вертись как хочешь,хочу чтобы меня
на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
-Слыш тёща крутись как хочешь,а похороны завтра в 12.00.

Рубрика: Анекдоты | 21 Декабрь 2009, 11:27 | Оставить комментарий!

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота.
Панк, сидящий напротив неё, говорит:
— Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка: — Я везу его к ветеринару.
Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам —
и этим ужасно мешала ей спать.
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару,
который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца.
Женщина удивилась, но решила попробовать — и впервые за много лет отлично выспалась.
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей
пьянки с приятелями. Женщина затащила его в кровать — и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало.
Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную — хоть
на лицо взглянуть — может, чё вспомнит. Лицо не помогло — взглянул тогда пониже — и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился… Пошёл обратно в спальню — и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше.
Постоял, подумал — и говорит:
— Рекс, дружище — я уже не помню, по каким мы вчера б%ядям шлялись — но похоже, что два первых места везде были наши.

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью,
держит свечку. Барин:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

В комнату к сыну-студенту заходит отец. Мнётся:
— Сынок… мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке
женские трусики нашла.
Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею!
— Знает. Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже
и бампер помял!

Рубрика: Анекдоты | 18 Декабрь 2009, 07:40 | Оставить комментарий!

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Тр…лись хорошо,
лежат курят.
Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба:
— В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна,
ни разу не болела, не залетала и не делала аборт…
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
— А я пару раз аборт делал…
— ?! ?!
— Я врач-гинеколог.

Молодожёны договорились, что если кто-нибудь из них изменит,
то на стол кладут горошину. Прошёл месяц. Муж положил на стол три горошины,а жена ни одной. Муж:
— Неужели ты мне не изменяешь?
— Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом

Директор начальнику отдела кадров:
— Вы дали объявление, что нам нужен ночной сторож?
-Да.
-Ну, и какие результаты?
— Нас обокрали.

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает — тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
— Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
— Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
— Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!

Чего такой грустный ?
— У директора был.
— Орал ?
— Анал…

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
всего 20.

Аликсандор Блох.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека… Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, «фонарь»…

Рубрика: Анекдоты | 16 Декабрь 2009, 14:55 | Оставить комментарий!

Спокойной ночи, малыши !
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
— А я знаю — вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали.
Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
— Э… Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
— У папы есть…э…инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.)
У тебя он тоже есть, но маленький.
Игрушечный пока, так сказать… И папа…ммм… двигает им туда-сюда…
А у мамы есть…о, господи… шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
— Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете…
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог: «Блин, доигрались. Ну что — покажем ?»

«Покажем, что ж еще делать-то !»
Отец встал с кровати и объявил:
— Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые… для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
— Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой «инструмент» из широких штанов и принялся им размахивать:
— Гляди, сына, шо сейчас будет…
Мать, подготовив свою «шкурку», замерла в ожидании…
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка.
Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши…
ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
— Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать !
С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату… Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Рубрика: Анекдоты | 15 Декабрь 2009, 20:00 | Оставить комментарий!

-Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
-Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются….

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде…
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Она:
— Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
— Остаться нет, а побывать да.

— Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
— ДА!
— ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы «Доступное жилье»!!!

Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
— Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
— Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!

Смотрит семейство фильм про вампиров. Дети то и дело пищат от страха:
— Ой, мамочка!
Отец пристально смотрит на экран, после чего одобрительно:
— Ну, в общем, сходство есть

У оленей рога появляются только после полового созревания.
А у людей что, по-другому?

Новый русский говорит специалисту по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда.
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
— Да друг верблюда купил. А я прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
— Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет!

— О, дорогая! Я так хочу войти в тебя!
— Пароль!

— Кто эта голая женщина на фотографии?
— Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
— Кем?
— Формочкой!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утромзлой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой деньистория повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин
джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

— Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?

Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

Рубрика: Анекдоты | 15 Декабрь 2009, 13:49 | Пока один комментарий

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! »

Легкий способ запомнить основные японские острова — нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю…

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— » Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .

— Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Ну теперь ты убедилась, что он извращенец? . .

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи!
Ежик:
— Девяносто два!!!

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф

Рубрика: Анекдоты | 14 Декабрь 2009, 16:51 | Оставить комментарий!

— Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
— А может, она сконнектиться пытается?

Дочка спрашивает маму:
— А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
— А это твой папа.
— А он что заболел?
— Нет, к интернету подключился.

Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа… Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться…

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф.
Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
— Программисты, программисты!
— Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
— А у них глаза красные и задница в мозолях.

Муж жалуется жене — я ввел пароль в твой компъютер но он ответил «пароль не подходит — слишком короткий»
— а какой ты пароль вводил?
— пенис!

Новая русскоязычная поисковая система «Иван Сусанин»

Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
— Ты чего это?
— Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры…

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
— Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
— У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: «Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?»
В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение «General failure reading your disk…»

— Как звать собаку Гейтса? — Собаку Гейтса звать Билл!

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов — ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер…
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак… Программист и советует:
— А вы закройте лишние окна. Поможет…

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

Рубрика: Анекдоты, Компьютеры | 10 Декабрь 2009, 10:56 | Оставить комментарий!

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
— Ой, что делллааать?
— Стреляй!!!
— Бах, Бах.
— Да не в меняяя, по ккколееесаам.
— Бах, бах.
— Да не по нааашииим.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши…

Если жена задумает довести мужа до идеала, то обязательно доведёт.

Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации «Рабочего и
колхозницы» в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.

Как назовут последний, самый неуловимый химический элемент таблицы
Менделеева?
Бен Ладений.

Концерт оргазмной музыки.

— Что делает блондинка в постели рано утром?
— Мешает.

— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет.
— Доктор, я бессмертный?!

Отец советует сыну:
— Не женись в августе, сынок, только в сентябре…
— А какая разница, папа?
— Что бы там не говорили — все-таки выиграешь месяц.

Один пилот говорит другому:
— Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.

— Ну и что вы решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

Рубрика: Анекдоты | 9 Декабрь 2009, 12:10 | Оставить комментарий!

Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Аптекаpь обучает пpактиканта:
— А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый …

Hа пpиеме у стоматолога:
— Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.

— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона!

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. — Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба.
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе «Лефортово», куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
— Лютень, сичень, травень…
А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
— Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
— ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
— ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
— А-а! ЖОПЕНЬ!

— Доктоp! Я бyдy жить?
— Бyдете. Hо хpеновооооо!!!

Рубрика: Анекдоты | 8 Декабрь 2009, 10:30 | Пока один комментарий

Рубль отпустили в свободное плавание, правда, оказалось, что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
— Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
— Честно!?
— Нет, обычным путем…..

Россия. Кризис. Оптимизация расходов:
Начальники на работе сократили бездельников.
Мы в семье сократили кошку.

Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
«Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.
Администрация»

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: «У меня такая жопа …»

Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
— К психиатру!

Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне Ваш, Бог

Рубрика: Анекдоты | 7 Декабрь 2009, 13:01 | Оставить комментарий!

— Что такое ссальные железы?
— Это почки!

— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

— На встрече со студентами Ющенко рассказал, что у него в хозяйстве
живет корова Уля.
— Не понимаю: зачем человеку корова, если он доит Украину?

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
— Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
— Мою кровь

Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филипов.
— А кто это такой — Филипов?
— А, это наш командир части — полковник Филипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Филиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Филипов!

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Рубрика: Анекдоты | 3 Декабрь 2009, 13:48 | Пока один комментарий

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
— И чем все кончилось?
— Они сыграли в «орла» и «решку» и удалили мне гланды.

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе минет!
— Мне?!!

-… мать! …
— Что ты сказал, дорогой?
— Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.

У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.
— Дочка, что это?
— Пап, это х%й!
— Шлюха!!!
Подходит к средней, повторяет.
— Дочка, что это?
— Ну папа, ну это х%й!
— Шлюха!!!
Подходит к младшей.
— Дочка, что это?
— Не знаю, папа.
— Молодец, это х%й… .
— Что?! Вот это — х%й?! . .

— Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
— Нет, а что?
— А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!

Рубрика: Анекдоты | 2 Декабрь 2009, 16:10 | Оставить комментарий!

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

… Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и
начать материться, то появится Ксения Собчак.

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

«Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают «Алёнушку».

Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Рубрика: Анекдоты | 30 Ноябрь 2009, 19:22 | Оставить комментарий!

Специальное предложение для клиентов GSМ — «Ненавистный номер». Теперь
все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Из разговора двух подруг.
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Cообщение для форума типа мама.ру: — На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного —
муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности
президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о
полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до
вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,
сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в
голову подумать о еже.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
— Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

Встречаются две подруги. Одна другой:
— Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у
ЛИС’а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки
полно, потом всю ночь с ним трахались.
— А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к
забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже
оттуда кричит: «Извини, пропуск забыл… »
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 29 Ноябрь 2009, 19:45 | Оставить комментарий!

— А доллар куда сейчас идет?
— Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

— На 11-м съезде «Единой России» в Санкт-Петербурге два делегата
 упали с трибуны…
— И это стало главным событием съезда!tomatov.com

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков,
наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей
конопли…

— Ну как ты? Проблемы есть?
— У меня?! Да полная жопа!
— М-да… а кроме проблем с фигурой?

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным
учебникам — почувствуй себя идиотом.

— Почему молчит Вселенная?
— А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?

Темнота передвигается со скоростью света…

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил
на кровать ношенные носки. Разговор был начат!

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
старушку.
— Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
— Боялся ее напугать.

— Я заболела(((… Ты будешь меня навещать?
— Точно так же как ты меня, когда болел я.
— … почему ты такой жестокий :'(

Девушка — парню:
— Но почему, почему ты меня бросаешь?!
— Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
 беременный…

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!

Вопрос — существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только
в воображении своих слушателей???

Мужчина в аптеке просит Виагру.
— А Виагры нет. Можете взять Растишку.

Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, только денег не хватает.

США: «Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход
«Спирит», застрявший в песке Красной планеты.»
Европа: «Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого
адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре
раза.»
Россия: «»Пятерочка» сменила гусляра в своей рекламной кампании»

какой русский не любит быстрой езды по Европе, пьяный и без прав?

Рубрика: Анекдоты | 25 Ноябрь 2009, 22:04 | Оставить комментарий!

— Читал в новостях, что наш автопром приготовил нам две новинки?
— Читал. И что толку, одну-то из них наверняка опять Путин купит…

Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
«Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!»

Разговаривают два косметолога:
— Ты знаешь, я пришёл к выводу, что возраст женщины выдаёт шея.
— Так оно и есть — возраст женщины выдаёт шея её мужа.

Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер
и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
— Всё в порядке. — сказал муж. — Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
— Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, —
повторил продавец.
— Она поест, — заверил его муж. — Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене:
«Почему вы не едите?»
Женщина прошамкала: «Я жду жубы!»

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 20 Ноябрь 2009, 23:19 | Оставить комментарий!

Часовые пояса существуют потому, что Земля круглая и вращается,
подставляя Солнцу разные бока. Не нравится - проблема решается просто:
постановлением суверенная территория объявляется плоской и вращение
Земли в её пределах отменяется.
Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже
легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии. Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 15 Ноябрь 2009, 22:39 | Оставить комментарий!