Анекдоты

Анекдоты и смешные истории

Особенности национального туризма или чем отличаются русские туристы от иностранных

Американцы
Руссо-туристо
Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры Сувениров привез мало, потому как в гостинице было много камер наблюдения
Это безобразие! Бар в отеле не работает днем! Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа! Классно! Прямо в номере два прикольных халавных подарка для жены и для дочери
В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карочки гостя В гостинице беспредел: не пускают к шведскому столу с авоськой
Ужасный отель, здесь в лифтах накурено! Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!». Хорошо, хоть курить можно!
Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Суперский отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. В середине комнаты и сразу с пеной
В номере было много непонятных кнопок. Для разъяснения пришлось позвать консьержа В номере было много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, убощица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио и шум кондиционера
В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — проходишь мимо, задевает брызгами В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…
Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой Кока-колы! Это беспредел! Нас не пускают в наш номер с мангалом!
В номере висит такая большая картина, что если она вдруг упадет, может нас покалечить! В номере висит такая большая картина, что вынести ее незаметно не получится…
Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашел! Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один из них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя! Жуткий отель. Вчера какой-то придурок вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС

Рубрика: Анекдоты | 8 Июнь 2011, 14:05 | Оставить комментарий!

Нехитрый перечень того, что может сделать мужчину по-настоящему счастливым

Котик. Картинка гифчик

  • Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести
  • Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы втихоря сложить пальцы крестиком за спиной
  • Были бы изобретены носки, которые бы существовали только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу
  • Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении, и чтобы не лохонуться в постели во время секса
  • За каждым мужчиной конституционно бы закреплялось право «на лево»
  • Купальник бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже
  • Месячные у женщин были бы один раз в год во время открытия охотничьего сезона. Или, варьировались бы в зависимости от интересных футбольных матчей
  • Волосы из носа, а также со спины, ног и рук, легко трансплантировались бы на голову
  • У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни, меха животных, и в носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запах алкоголя
  • Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 7 Июнь 2011, 16:25 | Оставить комментарий!

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!

Едут два ковбоя, одному приспичило по большому, только он присел, как змея укусила его в кончик члена. Кричит он другому, скачи к врачу, спроси, что делать. Поскакал ковбой к врачу, а тот ему говорит, надо отсасать кровь из ранки. Возвращается ковбой и кричит-Билли, врач сказал, что ты умрешь.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 6 Июнь 2011, 15:00 | Оставить комментарий!

Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой — на ней появляются извилины!

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям- я не верила, что он — Бог.

Решили молодожены провести медовый месяц на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
— У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
— Всё хорошо, мы питаемся плодами любви…
А теща в ответ:
— Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся…

Вчера после матча Дмитрий Сычев, раздавая автографы, случайно подписал контракт с «Газ-Мясом»… Галустян всегда добивается своего!

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 2 Июнь 2011, 08:37 | Оставить комментарий!

Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

— Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
— Дядя Дима, правильно говорить «поставлю».
— Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 27 Май 2011, 17:29 | Оставить комментарий!

Анонс:
— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги…
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и орет:
— Одиннадцать лет!!! За что???

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом — бежит в слезах к директору.
Директор:
— Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
— Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
— Здорово, пахан!
— Слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!

Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки…

В школе ученики старших классов заловили техничку и изнасиловали. Та пожаловалась директору. Директор проникся и интересуется:
— Что ж не убежала-то?
Техничка:
— Куды???? По мытому????

— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 24 Май 2011, 14:30 | Оставить комментарий!

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку
— Петя это ты?
— Я
— Позови маму
— А мамы нет
— А где она?
— Она в ванной
— Ну тогда — папу
— Папы тоже нет
— А он где?
— Он тоже в ванной
— А скоро они освободятся?
— Не-е-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтобы я им вазелин дал, а я им клей принес.

Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит:
— Чего смотришь, соси давай!

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
— Доктор, что мне с ними делать?
— Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
— Вот Юра.
— Тогда колпачки.
— Вот Женя.
— Тогда спиральку введите.
— Вот Ася с Васей.
— Ну, тогда не живите с мужем.
— Дениска, подойди.

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
— А что, мешает? — спрашивает врач.
— Нет, просто все друзья смеются.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 18 Май 2011, 13:58 | Комментарии к записи Анекдоты, подборка №120 (как у деда отпал вопрос) отключены

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: «Пойди взвесь ребенка».
Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
— Ну как?
— Три двести…….. без костей.

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок, это еще только касса.

Чтобы Серёжа быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и…. понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: «Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока…»

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 12 Май 2011, 17:55 | Комментарии к записи Анекдоты, подборка №119 (искрометная) отключены

***
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

***
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 28 Апрель 2011, 16:42 | Оставить комментарий!

Да, детишки умеют Отмочить. Завидую школьным учителям русского и литературы, они первыми читают эти детские перлы

Отрывки из школьных сочинений

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей

Отец Чацкого умер в детстве

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 27 Апрель 2011, 14:06 | Комментариев: 4

На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
— Это ещё что, — говорит отец. — Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил

Это Аркадий. Он попал в армию через постель. Аркадий проспал экзамены.

Электричка. Цыганка — мужику:
— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Ну видишь, не заслужила.

Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.

Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!

Одесса — единственный город, где на вопрос «Где здесь туалет?» вас могут спросить: «А зачем вам?»

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 22 Апрель 2011, 09:53 | Оставить комментарий!

Весна на дворе, птички поют, на работу идти не хочется. И, как назло, нет знакомого врача, который бы мого по-дружбе справочку соответствующую оформить. Времена не те пошли Честному Пионерскому «Я болел» уже никто не верит, доказательства нужны, больничные листы всякие-там. А если человеку всего на денек нужно дома остаться?! Приходится изобретать причины, отличные от плохого самочувствия. Вот, например, списочек наиболее несуразных отговорок для начальства:

  • Босс, курица напала на мою мать!
  • Я играл в боулинг… У меня пальцы застряли в шаре…
  • Я решился на пересадку волос, но все вдруг пошло не так, как нужно…
  • Я так утомился, что заснул за рабочим столом, ударился головой и повредил шею.
  • Шеф, вы не поверите, но в мой дом ворвались коровы и мне пришлось вызывать страхового агента.
  • Я знаю, это звучит нелепо, но моя подруга запустила волчком в окно столовой.
  • Я не смогу сегодня прийти – у меня нога попала в мусоропровод.
  • Простите, но сегодня я не чувствую себя достаточно умным для того, чтобы работать.
  • Мне так неловко, но я должен срочно косить траву во дворе, иначе на меня наедет Ассоциация домовладельцев.
  • Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 15 Апрель 2011, 17:19 | Оставить комментарий!

Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок…
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого???
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

К иногороднему студенту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу, стучат в его комнату. Раздается голос:
— Кто там?
— А Вася Петрухин здесь живет?
— Да, бросьте его там, у двери, я оденусь – затащу

Лорд – дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!

Письмо жителей Пензы – жителям Витебска:
— Дорогие Витебляне и Витеблянки! Давайте объединим наши усилия! Напишем прошение президенту – пусть Сызрань переименуют в Зысрань – и Зысранки с Зысранцами пусть только попробуют над нами еще хоть раз хихикнуть!
С уважением – Пензюки…

Жена айтишника спрашивает у мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери

— Вы что, пляшете под его дудку?…
— Это не дудка, это – ствол…

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 13 Апрель 2011, 14:34 | Пока один комментарий

Бывалицы и небылицы про врачей и пациентов. И помните, что смех продлевет жизнь

Врачебный юмор

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).
После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: «Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)», но только на языке медиков — «Снимаем череп, и на колбасу!». Можно представить себе реакцию бабульки!!!

Читать далее →

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное
осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным
кольцом обступили коровы.
— Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
— А поцеловать?

Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
— Пиши, ноги в кювете.
— В кювете…
— Голова на шоссе.
— На шос… Товаpищ майоp, а как пишется «шоссе»?
— Ээээ… хpен его знает…
Ладно, пиши — голова тоже [пинок сапогом] в кювете.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, нарисуй трэугольник!
Гоги рисует.
У.: — А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бия себя в грудь): — Мамой клянусь, трэугольник!!!

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
— 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!
99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
— Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
— 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 6 Апрель 2011, 14:05 | Оставить комментарий!

Старинный русский праздник «Пятница вечер»….празднуется 3 дня

— Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы то когда домой?
— Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!

— Меня зам подсидел…
— А меня секретарша подлежала!

В обычных квартирах — сосед с дрелью, в частных домах — с газонокосилкой…

Фраза: «Приходи ко мне — посмотрим фильм», — заставляет девушек брить ноги

Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: — Сколько лет я буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете — знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К. , ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу…
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
— Я думаю, — говорит одна, — нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

— Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
— Хм, ну, если прямо так припёрло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 1 Апрель 2011, 17:29 | Оставить комментарий!

Не имей 100 друзей, а имей их подруг

Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударыня!

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 12.00. Эро-служба.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель, и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло, найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить.

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый прекрасный, единственный в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.
Такое парню пришлешь…и он в шоке будет…не откачаешь…

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 30 Март 2011, 16:51 | Комментариев: 7

— А мы сегодня с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно было? До сих пор комок в горле…

Было у царя три сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
— Ну, дети мои, где стрела упадёт — там и жену себе ищите…

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал «Раз».

— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Ира.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 29 Март 2011, 14:57 | Оставить комментарий!

Рассказ о большом конфузе одного водителя такси. Повествование ведется от первого лица.

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю по адресу, а там три девушки, молоденькие и, явно уже немного навеселе. Садятся в машину. Поехали мимо магазина, пассажирки захотели еще затариться. По дороге в магазин я понимаю, что нестерпимо хочу пропердеться! При девушках неудобно. Еле дотерпел. Высадил красавиц у магазина, а сам — наматывать круги вокруг магазина. Езжу и пержу в свое удовольствие, громко, смачно. Минут через десять, подъезжаю обратно к магазину. вышел покурить, проветриться, а заодно, решил помахать дверью, салон машины проветрить. Помахал, вроде, выветрилось. Тут и мои пассажирки подошли, но, почему-то, вдвоем.
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 28 Март 2011, 13:00 | Оставить комментарий!

Мужчины не могут понять женщин, и, наоборот. И этому есть научное подтверждение.

Американцы — преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:

Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе — атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: «Дорогая! Ты там?» Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму.

Один из вопросов был:

«Что прячет героиня фильма от мужа?» (напоминаю, студенты учились на юристов). Ответы женской части аудитории были самыми разными — от тривиального «наверное, какое-то воспоминание о первой любви» до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 24 Март 2011, 15:47 | Пока один комментарий