Анекдоты

Анекдоты и смешные истории

Непридуманные истории из врачебной практики. А вам никогда не приходила в голову мысль, что только неадекватные пациенты прибегают к нетрадиционной медицине, причем, способы и методы «целебных процедур» они, зачастую, изобретают самостоятельно. И вот неоспоримые доказательства человеческой глупости, причем, вполне реальные.

Понос — штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване 25-летнего парня и мамашу в слезах.
— Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, — начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, — у него вот понос был, так он это и заткнул себе…
«Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально. Разутепляли уже хирурги.

Очередная жертва поноса, вполне взрослый мужчина, пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

Хирург, поведавший эту историю, работал в сельской местности. К нему на прием однажды пришел пациент, у которого из ануса торчал… натуральный свиной хвост-закорючка! Хирург в шоке.
Пациент признался — живет он один… Была у него свинья, которую он откармливал на мясо. Пришло время и он ее забил. И тут в голове стрельнула шальная мысль — он отрезал у свиньи хвост и засунул себе в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного — щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, то есть вставить можно легко, а вот вытащить — нет! Она там как зонтик раскрывается!

Промучился бедолага три дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить — чтоб помоднее!

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, «чтоб она впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

Читать далее →

— Да вы, поручик, шалун!
— Да, не без этого…
— Ну, да… Без этого — какой вы шалун?..

Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Ав, ав!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…

В парке из-за кустов раздается женский крик:
— Не тронь! Не дам!
Народ позвал полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Полицейский, грозно:
— Гражданин, ваши документы!
— Пожалуйста.
Полицейский смотрит на документы и испуганно говорит женщине:
— Гражданочка, придётся дать!

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого – две таксы. Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы – хрясь! – в один укус перекусывают пит-булей пополам.
Первый новый русский:
— В натуре, круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ничего себе! Че ж так дорого?
— Три штуки – крокодил, еще три – пластическая операция.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 17 Март 2011, 15:45 | Пока один комментарий

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 16 Март 2011, 16:02 | Оставить комментарий!

Предупреждение. Прежде чем смотреть дальше этот пост, необходимо пройти тест на воспитанность

Тест на воспитанность:

Вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ

Готово?

Если получилось КУХНЯ, то вы — воспитанный человек, и, воизбежании нанесения непоправимого ущерба вашей чуткой и ранимой психике, от дальнейшего просмотра данного поста вам следует отказаться

Если получилось нечто иное, нажмите «читать далее» и не обессудьте

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 15 Март 2011, 15:40 | Оставить комментарий!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась… .
— Тогда я тоже гном.

Командир подразделения вызывает бойца:
— Рядовой Петров, вы в загробную жизнь верите?
— ???
— Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты недели две на похороны ездил.

Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит «а накуя?!»

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
— Жена: ой мама!!!
— Муж: узнала, да?

— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два

Сочинский «Макдональдс».
— Свободный мангал! Свободный мангал!

— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 10 Март 2011, 17:52 | Пока один комментарий

Главный наказ всем женщинам накануне дня Защитника Отечества: «Как встретишь 23 февраля так и проведешь 8 марта!»

Прикольные поздравления с 23 февраля
  • Пусть в праздник Армии и Флота Вас непременно любит кто-то, и пусть расправятся морщины на члене каждого мужчины ! С праздником!
  • C праздником, МУЖЧИНА! А ведь именно это слово- важнее любого чина!
  • Спит еще медведь в берлоге, а в окопах слышно Б…Я — это значит на пороге 23 февраля. Если ты мужик и воин, не сквалыга и не хам, наливай и выпей стоя водки Русской 200 грамм!
  • Любимый, поздравляю! И от нежности я таю: в беде и неприятности с тобой я в безопасности.
  • Мирного неба над головой, бомбу вражине прямо домой, будем в посткризисной скоро России строить мы лучшую армию в мире!
  • Пока у Нашего солдата есть спички, пули, самогон — сосите х.., солдаты НАТО, дрожи от страха, Пентагон.!!!
  • Пускай ты не ходишь в атаку, В окопе пускай не сидишь, Но бизнес — такая-же драка, Я верю, что ты победишь!!!
  • В любви будь смелым как в бою, не зря же я тебе даю!!!

Рубрика: Анекдоты | 16 Февраль 2011, 16:47 | Пока один комментарий

У каждого бывает такое — рождается гениальная идея или мысль, изречение или правда жизни. Вот некоторые из этих замечательных человеческих приколов

Милый! Поздравляю тебя с праздником 23 февраля! Учись хорошо, иначе он станет твоим профессиональным праздником…

Маша ела кашу…Каша перла Машу…

Трахаю. Тебедохаю. Старик Хотабыч.

Проснулся, смотрю на себя в зеркало и понимаю: я стар… я очень стар… Я СУПЕРСТАР!!!!!

Когда в товариществе согласья нет — по шапке схватит кто-то третий!)))

На заметку бухгалтеру если в расходную накладную завернуть немного шмали и подпалить, получится неплохой приходный документ!

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит

Спит убитая лисичка, спит задушенная птичка, спит в пробирке ембрион, спит в Египте фараон, в паутинке дремлит мушка, спи, а то прибью подушкой!

Стих Хоку: Солнце.Весна.Ну,а я-на работе. Путь самурая к зарплате не легок.Хочется выпить.

Молодой, обоятельный, трудолюбивый мужчина ищет работу. Интим не предлогать!!! Соглашусь ведь…

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 16 Февраль 2011, 15:16 | Оставить комментарий!

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: «Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну а может панды или коалы?
— Да нет, не было таких…
— Так что ж я так мерзну-то?

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе…

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
— Здравствуйте, а Ивана можно?
— Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
— Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
— Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: «Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!»

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 28 Январь 2011, 17:25 | Пока один комментарий

Не удивляйтесь, это стихотворение публикуется заранее, так сказать, загодя, с целью возможности выучивания его наизусть!!!

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Читать далее →

Трудовыебудни

Моя неделя: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье

У меня 4 кубика с буквами «О»,»Ж»,»А»,»П». Но я не успокоюсь пока не соберу из них слово «СЧАСТЬЕ»

Он уехал прочь,на ночной электричке,ехать не хотел,да зажало яички…

Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жопа!!!

убьютогоктосломалмойпробел

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться

Моя жизнь-Проклятье!Месть-Мое призвание!Мое слово не закон мое слово приговор!

Кроха дочь к отцу пришла,и спросила кроха:-Две полоски -хорошо???Папе стало плохо)))

— Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуеныша

Если вегетарианцы так заботятся о животных, то зачем тогда съедают всю их еду?

may be yes, may be not, а мне пофик я енот

Могу послать тебя, мальчик… со старта по горящей путёвке в лёгкое эротическое трёхбуквенное турне :)

Ты такая хозяйствнная…как мыло

Глядя на нее,я превращаюсь в ребёнка,который знает только одно слово — хочу!

Милая,ещё один такой взгляд и у меня не выдержит молния на джинсах!

Наша разлука будет короткой, как юбка бесстыжего шотландца…

Досасываем и рассасываемся…

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 21 Январь 2011, 11:24 | Оставить комментарий!

Йо-хо-хокку

На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.

Мы-то решили, главбух
Голову спрятал в песок.
А это он — жопу нам показал!

«Просьба забрать»
Найден в кафе дипломат.
Без денег и документов
Лежал под столом, пьяный в хлам.

После шестого развода
Твердо решил, супругу
Выбирать буду методом тыка.

Потерял билеты на поезд.
Придется второй раз платить.
Какой же я, мля, … скупой.

Ничего не выйдет из Вас!
Последнее, что поможет
Курага или может быть чернослив!

С пальто и шляпы
Счищаю приметы весны –
Грачи прилетели.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 14 Январь 2011, 13:45 | Пока один комментарий

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.
Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, наркотики имеете?
— Имел бы, давно применил бы

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

— Хозяйка! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались…

— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну возьми ипотеку…

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
— Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
— Никогда бы не подумала.
— Мне казалось, что гараздо меньше.
— Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
— А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: — Итак, ваш ответ?
Блондинки: — Это зрачки!

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 11 Январь 2011, 10:40 | Оставить комментарий!

Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

— Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
— А сколько их у Вас было?
— Два.

— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

— Папа, папа! Я беременна!
— Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и х#eм, мадам, особо не покомандуешь.

Забавная закономерность…Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки…
но вот укладка «Лег спать с мокрыми волосами» — упорно держится до следующей помывки!

Маленькие хитрости. Если девушка во время секса не может,чтоб не покричать, следует подбросить при этом пару слов на немецком, это запутает соседей за стенкой.

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
— «Репка»: Кликнула кошка мышку.

— Мужчина — это тайна!
— Ага, особенно от мужа.

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— «Спартак — чемпион!»

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их «Трудно быть богом». Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет «Грустно быть долбо**ом».

У психиатpа.
— Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
— Пьете?
— Пил.
— Кypите?
— Кypил.
— Так что, бpосили?
— Hет, только pешил.
— Вот видите, а оpганизм yже испyгался

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 5 Январь 2011, 12:28 | Оставить комментарий!

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами «Ты следующий! » тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое… на похоронах

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.

Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
— Еще б одно колесо, и была бы машина
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова
— А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать

Мама спрашивает сына:
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

— Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
— Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда…

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам…

Илья Муромец, привстав на стременах, смотрит из-под ладошки вдаль. Подходит старый еврей:
— Что высматриваешь?
— Вот смотрю, где хорошо.
— Везде хорошо, Илюшенька, где нас нет.
— Вот я и смотрю, где вас нет!

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 30 Декабрь 2010, 11:53 | Оставить комментарий!

На елку в школу пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
— Седовлас и краснонос, кто я, дети?
На что дети радостно должны были ответить:
— Дед Мороз!
Но, как обычно бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза, все в голове перемешалось и он выдал:
— Краснонос и седовлас, кто я, дети?…
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово!…

Пошли две блондинки в лес за елкой.Стемнело.Идут уставшие, голодные и злые.одна ворчит:ещё сто метров проходим и я рублю первую попавшуюся елку даже если она не наряжена!

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед…Посыпаю….

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 21 Декабрь 2010, 13:39 | Оставить комментарий!

В детском саду:
— Коленька, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 9 Декабрь 2010, 13:39 | Оставить комментарий!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
— Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
— Так пусть пересядут!

Едет в автобусе гномик, заходит длинноогая блондинка и наступает гномику на ухо…
— эй рыжая поосторожнее!
— я не рыжая я БЛОНДИНКА
— да лаааадно мне СНИЗУ виднее…

Создал бог мужчину. И все вроде хорошо, но сказал мужчина: «Господи, скучно мне!» А бог ему ответил: хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всем. На за это ты должен отдать мне 3 ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку.» На что мужчина ответил: «Господи, а что я получу за одно ребро?»

Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
— Будте здоровы,
— Спасибо,
— Да незашто,
— Да не стоит,
— Не умничай,
— Да пошел ты!

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 2 Декабрь 2010, 11:54 | Оставить комментарий!

Звонок в pеанимацию:
— Скажите, а Иванов еще жив?
— Еще нет.

Муж звонит жене.
-Дорогая, ты где?
-Я, в норе.
-Вкакой ещё норе?
-Да в той, которую ты мне подарил на День Рождения.
-А в «Рено»! Хорошо, что я тебе «Пежо» не подарил.

Жена спрашивает мужа:
-«Дорогой ,почему у тебя такие большие ресницы?»
Он отвечает:
-«Потому что в детстве я много плакал»
-«Лучше бы ты много писал»

Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 13 Ноябрь 2010, 10:50 | Оставить комментарий!

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце.

Обычно в парках культуры и отдыха, отдых преобладает над культурой.

Мать говорит дочери:
— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

С каждым годом поминальный список каждого человека становится все длиннее и длиннее. А потом и вовсе обрывается.

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берётся за голову)… — выдаёт — «Стой и рыгай»!
Продавец : Что?
— Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой! … нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так…
— Буровит про себя: — лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бл… как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл… как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как диск-то назывется, этот???
— CD-RW
— Ну точно, Сиди и рви !!!

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 9 Ноябрь 2010, 10:49 | Оставить комментарий!

Они поругались… Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

Однажды, во время прогулки, тогда еще четырехлетняя моя внучка Саша, обратила внимание на памятник Ленину, стоящий в центре поселка:
— Ой, бабушка, кто это?
Не вдаваясь в исторические подробности, я коротко ответила:
— Это дедушка Ленин.
Так как вопросов у ребенка больше не возникло, тему закрыли. К вечеру следующего дня внучка с задумчивым видом спросила:
— Бабушка, а где Лена живет?
Посчитав, что речь идет о ее подружке я ответила:
— Вот пойдешь завтра в садик и спросишь у нее.
— Бабушка, я хотела узнать, почему Ленин дедушка там стоит?
— Где?
— Да на площади…
Оказалось, целые сутки ребенок мучался над вопросом, почему именно Лениного дедушку, а не нашего поставили в центре…

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 2 Ноябрь 2010, 05:00 | Оставить комментарий!