Анекдоты

Анекдоты и смешные истории

Мышь летучая

Однажды в темном-темном лесу накануне одного страшного-престрашного праздника разгуливала ужасная-преужасная нечисть. И вот, в темную-темную полночь один маленький глупенький мальчик шел через черный-черный лес вдоль старого-старого кладбища. Ему было очень-очень страшно. К нему подошла маленькая миленькая бледная девочка и пошла с ним рядом. — «Почему ты так напуган, мальчик»,- спросила она. — «Я вампиров очень боюсь!!!». Девочка тихо взяла мальчика за руку своей холодной рученкой и ответила «А чего нас бояться».

Мораль сей истории такова: накануне страшного-престрашного праздника нужно знать, с кем имеешь дело. Вот краткий список современной нечисти, с которой лучше не встречаться в темно-темном лесу накануне Дня всех святых.

Обуратни.

Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте — это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

Бурдалак.

Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

Минитавр.
Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

Тупырь (он же Дуракула).

Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Баба Яга.

62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Кариозный монстр.

Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль

Присрак.

Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.

Думовой.
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 30 Октябрь 2010, 07:53 | Оставить комментарий!

Мышь летучая

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает: — У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу. Разумеется, колдун ей отвечает: — Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз. Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей: — Что случилось? Неужели муж так и не вернулся? Ему в ответ: — Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет назад

— Мама, мама я бабушку видел! — Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают

— Что такое Хеловин в армии? — Это когда деды делают вид что боятся духов.

Жених вышел из загса и увидел гадалку. — Поворожи мне! — протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: — Можно сказать одним словом: поздно.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 29 Октябрь 2010, 07:30 | Оставить комментарий!

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно…

Научное объяснение слова «п…дец»
П…дец — это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.
П…дец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый П…дец
б) лёгкий П…дец
в) обычный П…дец
г) глобальный П…дец
д) полный П…дец (иногда еще называемый полной ж…пой)
Типы П…деца различаются по степени приносимого ими вреда. П…дец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим П…дец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.
Тип и величина П.. деца для данного конкретного человека обратно пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным П…децом.
Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким П…децом, либо даже П…децом мнимым.

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
— Вам куда?
— До города!
— Садитесь.
Едут.
— Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
— А я еще не женщина! !
— Так еще и не город!!!

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 27 Октябрь 2010, 07:41 | Пока один комментарий

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо…

Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
— Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
— Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

— Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры…

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним…

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 18 Октябрь 2010, 06:34 | Оставить комментарий!

Осенний призыв 2010 фото солдат

Осенний призыв 2010 в самом разгаре. Новобранцы в одинаковой форме стройными рядами кучкуются на пунктах сбора.

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

Читать далее →

Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит:
— Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь любовью!
— Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после секса в подъезде у меня так спина болит!

Пьют член «Единой России», член «Справедливой России» и простой российский мужик. Встает член «ЕР»:
— Хочу выпить за то, чтобы «Справедливая Россия» сдохла!
Встает член «Справедливой России»:
— Хочу выпить за то, чтобы «Единая Россия» сдохла!
Встает мужик:
— Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
— Когда вы прекратите орать?!
— Я — оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
— Зачем вы раздеваетесь?!
— Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 14 Октябрь 2010, 07:32 | Пока один комментарий

Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем.

Сенсация! В Японии сконструировали «умную машину». В случаях нарушения водителем правил, она сама выписывает водителю штраф, а копию отправляет властям по электронной почте. Изучив особенности рынка, компания-производитель даже не планирует продавать свой автомобиль в России.

— Слушай, а чего этот препод всех валит?
— Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор…

До отставки мэра откаты росли из-за безнаказанности, а сейчас из-за возросших рисков!

-Женись на мне!
— Мы ж не в сказке,ты ж царевной не станешь! Ты ж реальная жаба.

Судя по твоей роже, камень по гороскопу у тебя-кирпич..

Разговаривают два соседа:
— Да-а-а. Если даже наш участковый врач бросил пить, возможно, это действительно вредно?

Из тостов:
— Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!

ОПТИМИЗМ — это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения..

Новое славянское имя — Всехнаспослав.

Вот похмелился — теперь я человек. Теперь я звучу гордо!

Не все законы у нас еще до конца продуманы.
Вот, например, стекла на машине тонировать нельзя — а в солнцезащитных очках ездить можно!
Нужно в новый регламент добавить пункт о максимальной тонировке очков. И штраф, само собой.

Удивительно, что ещё никто не задумался объявлять конкурс на переименование Лужников.

Здравствуй, Дедушка Мороз.
Пишет тебе мальчик Витя.
Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца.
Это не спам, это реальный способ заработать…

Если вам девушка во время секса прошепчет:
» я кончаю…» — то крикните ей на ухо: » НЕ В МЕНЯ!!!».

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 7 Октябрь 2010, 10:00 | Пока один комментарий

Экзамены в ГАИ ужесточатся. Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка».
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова «Пи####сы!!!»

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
— Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество…

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х$й! «, то в толпе этого будет не слышно…

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла-а…
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там… в общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Один мужик в столовой:
— А чё у вас вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает…
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу каждый день!

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 4 Октябрь 2010, 09:54 | Оставить комментарий!

— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света
— Я не Света, я Наташа.

Шафер на свадьбе произносит тост:
— Пью за здоровье жениха! И пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодня!

— Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?
— Да, внучок.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Суки! . .

Урок русского языка, учительница говорит:
— дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
— нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
— Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .
— Сколько волка не корми… …
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
-… все равно больше медведя не насрет!

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
— Еврей?
— Таки-да.
— Лучше зажарь

— Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись!
— Девочка, а тебя как зовут?
— Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись!
— Мальчик, а тебя как зовут?
— Еборя…

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули… , хули… , кулихули … : -(, ааа!!! блин… еби так!

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 27 Сентябрь 2010, 12:39 | Оставить комментарий!

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…

Семь раз доверься – один раз проверься

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!

Есть еще похер в похеровницах.

Не все то солнышко, что встает.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!

Шум ничего не доказывает. Курица, снёсшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен).

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.

Всё, что есть хорошего в жизни — либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.

Пока найдёшь место под солнцем — уже вечер.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Хорошо ничего не делать, а потом ещё и отдохнуть…

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 21 Сентябрь 2010, 06:48 | Пока один комментарий

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются,
а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и
главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки,
подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим
кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошёл к дракону,
тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил.
Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал,
ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7,
заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из
будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский,
как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку:
» А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???»

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «ДОБРЫЙ вечер! «, спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым.

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы.
Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни…

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 17 Сентябрь 2010, 12:09 | Пока один комментарий

Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
— Я хочу двух!
Жена:
— А я троих!
Муж:
— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
— Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
— Дедуська, дедуська — посли игъять с нями… Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
— Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был…

Барабанщик трэш-группы с утра просыпается, берёт в руки палочки. К нему подходит сынок с вопросом:
— Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?!!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
— Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
— Да я пошутил!
— Тут один, б#я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 15 Сентябрь 2010, 10:07 | Пока один комментарий

Приходит мужик к другу и говорит:
— Я с семьёй сегодня в зоопарк ходил!
— И как там?
— Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает вот так — «п-шш».
— А почему «п-шш»? Он же должан делать «р-рр».
— Он бы делал «р-рр», если бы стоял мордой к решётке!

— Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу…
— Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась!

Разговаривают двое:
— Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину!
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную…

Женщина садится в такси и говорит:
— В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
— Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя «й»
— Кий!
— Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 11 Сентябрь 2010, 10:24 | Пока один комментарий

Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
— Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, — сказал он мужу, — кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, — сказал он жене, — накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
— Но доктор! ! Вы же помогли нашим друзьям!
— Ну, хорошо, — сжалился доктор, — в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву…

Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…
— Ну и?
— Тебе денег не надо?

Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду»

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что ты — еврей!

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 9 Сентябрь 2010, 05:57 | Оставить комментарий!

Парень с девушкой на свидании
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу — давай
Д: Нет, до свадьбы нельзя
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу… … … . . ? Х%Й НЕ УДЕРЖАЛИ — КОРОВУ УДЕРЖИМ?

— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм… Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: «Да, это МОЙ город!»
Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: «МОЙ город… РАЙОН не мой»…

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. «Наконец-то! » — сказал народ, собираясь в партизанские отряды

— А как называется модель «Лады», на которой Путин ездил?
— Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера».

ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 6 Сентябрь 2010, 06:05 | Оставить комментарий!

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия…

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…

«Все там будем» — надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

Вскрытие — самая точная область нашей медицины

— Доктор, я жить буду?
— А смысл?

Если у человека ничего не болит, значит, он еще не родился или уже умер

Здоровый человек — это плохо обследованный больной

Лучшее средство от СПИДа — импотенция…

Надпись на воротах кладбища: Минздрав предупреждал!

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

Ну что?.. Лечить будем — или пусть живет?

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг — значит в морг!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 2 Сентябрь 2010, 06:15 | Комментариев: 3

Жить весело не запретишь! И не стоит ждать и надееться, что кто-то подойдет и расскажет анекдот или смешную историю, мы сами может сотворить-вытворить нечто эдакое, так, чтобы и себе, и людям было нескушно! Это было лирическое вступление, а суть дела в том, что мой Дедушка — Приколист. Вот лишь некоторые из его намеренных и непреднамеренных хохмо — историй.

История первая, называется «Бабушка в шоке».

Как все приличные люди старой советской закалки, мои бабушка с дедушкой сразу после выхода на пенсию начали активно осваивать огород. Нужно заметить, что в нашей местности что-то вырастить трудно, не прикладывая усилий по поливу, окучиванию и тому подобным земляным операциям. Так что впервые посаженный картофель чувствовал себя как у Христа за пазухой, эти кустики мне долго потом снились в кошмарах: полить, собрать жучков, полить, окучить, собрать жучков и т.д. все по кругу, тем более, что ребенком я был шустрым и эта трудовая повинность давалась мне тяжко (не подумайте только, что меня нещадно эксплуатировали) Пришел конец лета (или середина, точно не помню), но суть заключалась в том, что выкоханный моими детскими ручонками картофель наконец-то созрел. Решено было на днях собраться всем вместе и пойти выкопать всю картошку сразу.

Представьте мою несказанную радость, когда Дедушка пришел в обед и забрал меня из дет.садика. Видел ли он во мне реального помощника, или нет, но факт в том, что мы поехали на огород и стахановским движением собрали всю картошку, естественно, никому об этом не сказав.

На следующий день, как и было запланировано, с утреца пораньше приходим мы на огород, Я, Дедушка и Бабушка, как положено, с мешками и лопатами собирать урожай. Нужно было видеть лицо Бабушки, увидавшей пустые грядки; Дедушка понял, что перестарался! Конечно, Бабушка оценила нашу помощь, но не сразу, а как только оправилась от шока и поверила, что картошку не украли.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 31 Август 2010, 07:09 | Оставить комментарий!

Приходт Вовочка из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает
— А что случилось
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах..й разница…
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 31 Август 2010, 06:07 | Пока один комментарий

Перлы из школьных сочинений:

По пути в Отрадное Болконский каждый раз проезжал мимо старого дуба, на который был похож как две капли воды.

Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.

В комнату вошел негр, румянный, с мороза…

Дубровский имел сношение с Машей через дупло.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 30 Август 2010, 10:31 | Пока один комментарий

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
— Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

1945 год. Урок в немецкой школе
— Ганс, проспрягай глагол «бежать»
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!

Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!

— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?
— Нет!!! Просто друзья были свиньи…

— Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю где надо.

— А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке» — Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы…

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 25 Август 2010, 06:38 | Оставить комментарий!