Анекдоты

Анекдоты и смешные истории

Собирается купец за моря за товаром и спрашивает дочерей: «Что вам доченьки мои милые в подарок привезти?» Старшая отвечает: мне привези платок шелковый, батюшка», средняя дочь: «А мне сапожки кожаные с золотыми пряжками», а младшенькая говорит: «а мне, батюшка, привези чудище страшное, для утех сексуальных». «Что ты доченька! Как ты можешь меня просить такое?!», — отвечает отец. «Ну ладно, батюшка, пойдем длинным путем, привези мне цветочек аленький».

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Hапишите «Ты вовсе не стареешь «сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, «сюрприз», говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и… все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!»

Начальница молодой сотруднице:
— Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
— Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!

Было у мужика 3 яйца, и он ужасно хотел этим похвастать. Наконец подходит к одному челу и говорит интимно: спорим, у нас на двоих 5 яиц! тот в ответ: а у тебя одно, что ли?
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 25 Июнь 2010, 06:30 | Оставить комментарий!

1. Глаза смеялись веселой улыбкой
2. У колодца Мелехов встретил Аксинью с двумя полными бёдрами
3. Маяковский спал, положив под голову колено
4. Петр первый ходил по городу с большими ножницами и обрезал боярам бороды. Бояре отвечали ему взаимностью
5. Татьяна была светской девушкой и часто бегала на двор
6. Охотники наложили кучу и разложили костер
7. «Князь тихо на череп коня наступил и молвил: «Спи друг одноногий»
8. Тарас Сказал: Чем я тебя породил, тем я тебя и убью»
9. Фамусов разбирает людей не по внешности, а по внутренностям
10. Дубровский имел сношения с Машей через дупло
11. Лермонтов родился в деревне, когда его родители жили в Москве
12. Кутузов смотрел на расстроенные зады рядов
13. Фамусов вышел в задний проход и уехал
14. Татьяна бегала с растрепанными волосами и искала бумажку
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 23 Июнь 2010, 05:19 | Пока один комментарий

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
— А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня… Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
— Маша, а Маша ну давай…
А она ему в ответ:
— Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой виляешь?
— Друг жвачкой угостил!

— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев…
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 21 Июнь 2010, 05:58 | Оставить комментарий!

Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?

— Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
— Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
— Подробнее, пожалуйста.
— Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал — наверно, брат жены приехал — и помчался в ванную с ним здороваться…… а жена как заорёт —
« СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ…..!!!»

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
— Ты бы хоть газетку подстелил.
— А, ничего, я и так достану
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 16 Июнь 2010, 06:05 | Пока один комментарий

— Мужики, а у меня машина — «девятка».
— Так у тебя ж была «шестерка»?
— Перевернулась.

Вопрос армянскому радио:
Почему немецкие машины лучше японских???
— Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще «Ниссан», а у немцев уже «Пассат»!!!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Зае#@л, бл@!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 9 Июнь 2010, 10:55 | Комментариев: 4

-Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-мочилась, мочилась……
-А почему горшок пуст?
-А я в графинчик помочилась….
-Умри ж несчастная! я выпил из него!

Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит
«У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй…

Военная часть … Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 7 Июнь 2010, 06:10 | Оставить комментарий!

— Вы можете описать преступника?
— Да, конечно: высокого роста, лысина, усы, на руке татуировка «Вася»
— Мужчина или женчина?

Милый, подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: «Вау! Лексусс!»

Мужик пришел в больницу к другу доктору.
— Я вот как увижу животных, заспиртованных в банках, так у меня сразу сердце кровью обливется
— Да чего ты! Это же всего лишь, две лягушки.
— И я о том же говорю: две лягушки, а спирта — литров шесть

Многие офицеры смогут получить новое постоянное жилье в 2010 году!
Правда, для этого они должны быть участниками Отечественной войны 1812 года.
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 3 Июнь 2010, 06:34 | Оставить комментарий!

Данные получены эмпирическим путем, основываясь на показаниях реальных добровольцев)
1. Вообще-то вы не пьете.
2. Все окружающие начали говорить необычайно смешные вещи.
3. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
4. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить ее одну.
5. У вас все время тухнет сигарета.
6. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там переночевать.
7. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
8. Вам потом бутылочка не нужна будет.
9. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
10. Вы идете зимой по улице в тапочках.
11. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти 10 метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом об забор и вывихнуть ногу.
12. Все встречные очень нагло на вас смотрят.
13. С вами заигрывают милиционеры.
14. Вы только немного полежите и все пройдет!

10 признаков того, что Вы много выпили:
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 30 Май 2010, 09:52 | Оставить комментарий!

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет
10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?

Молодой, только что родившийся спериотозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
« Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача? »
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 27 Май 2010, 06:11 | Оставить комментарий!

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя

Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всe время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 25 Май 2010, 06:39 | Оставить комментарий!

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно… солдата?…
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении…
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак…
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб… , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных… яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 24 Май 2010, 07:15 | Оставить комментарий!

— Доктор я жить буду?
— А смысл …

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике
Молдова отменена письменность

Два приятеля встречаются:
— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Почему? Это же сестра твоей первой жены!
— К этой теще я уже привык
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 20 Май 2010, 06:24 | Пока один комментарий

Жена:
— Я подаю на развод!
Муж:
— Я двумя рогами за

Сидят на скамейке две бабушки-подружки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая, долго думая:
— А тебе срочно?

Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 18 Май 2010, 06:04 | Оставить комментарий!

Знаменитые высказывания Черномырдина — часть 1-я:

1. «Никогда этого не бывало, и вот опять!»
2. «Лучше быть головой мухи, чем жопой слона».
3. «Народ пожил — и будет!»
4. «Надо же думать, что понимать».
5. «У кого руки чешутся — чешите в другом месте!»
6. «Вас там туда…»
7. «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно».
8. «Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит».
9. «Мы выполнили все пункты: от А до Б».
10. «Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.»
11. «Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство».
12. «Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела».
13. «Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше»..
14. «Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком».
15. «Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь».
16. «Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку».
17. «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим».
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 13 Май 2010, 05:09 | Оставить комментарий!

Первые признаки СПИДа: тяжелое дыхание в спину и резкая боль в попе

Я стал учителем по трем причинам: июнь, июль и август

У Дарьи Донцовой качался шкаф и она написала под него книгу.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 12 Май 2010, 18:18 | Пока один комментарий

У нас как-то раз на геометрии пацан пишет на доске: 180-45=125
Учительница:
— Надо быть углом больше 90 градусов, чтобы такое написать.
P.S. Угол больше 90 градусов — тупой.

Петров, не крутись на стуле, а то добудешь огонь ерзаньем!!!
Объявляю объявление!

Рождественский, что у тебя на тетради крысами всё изрисовано? Ты их любишь или это намёк на мою персону?
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 12 Май 2010, 06:10 | Оставить комментарий!

— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!

Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввела вопрос: «прваеорыжорпжыфпрывл». Ответ: «Это случится». Теперь мне страшно.
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 11 Май 2010, 06:36 | Оставить комментарий!

Рубрика: Анекдоты | 7 Май 2010, 14:06 | Оставить комментарий!

Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины…
Регина Л., Выборг

— Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

— Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

— Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

— В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Вика, С.-Петербург

— Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня…Я так импотентом стану!
Владимир М., Самара

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой — а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
Олег,Уфа
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 5 Май 2010, 06:03 | Оставить комментарий!

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище зарастёт?
* * *
А гинекологи возбуждаются, когда там лазают? Просто, когда мне было 13 лет , нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну, мне так неловко было?

А у них вообще эрекция начинается от вида… ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят
* * *
А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 4 Май 2010, 05:35 | Комментариев: 6