Анекдоты

Анекдоты и смешные истории

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке….

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах
принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи
по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого…
Слева — тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
«Че стоим?.. Кого ждем?…»
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 30 Апрель 2010, 05:28 | Оставить комментарий!

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету — спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку

Вдруг из маминой из спальни,
Кособокий и хромой
Вышел папа. Я такой же —
Генофонд у нас плохой

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Он вынул нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и ПОБЕДИЛА ДРУЖБА!

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 29 Апрель 2010, 05:55 | Оставить комментарий!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.

Девушка,приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет, вот за эту цепочку…
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 28 Апрель 2010, 05:59 | Оставить комментарий!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 27 Апрель 2010, 05:52 | Оставить комментарий!

На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Канешна, свитер колет, стринги режут!

— Дорогая,я тебе попозже перезвоню. Я сейчас не могу материться.
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 26 Апрель 2010, 06:55 | Пока один комментарий

Недавно в Таджикистане было сделано открытие 22 века. Находка представляет собой огромную историческую и культурную ценность — археологи обнаружили фрагмент таджикской Библии.
Написана она на древне-таджикско-русском языке проРаба Божьего Джамшута. В писании имеются некоторые сходства с текстами более традиционными, однако, местный калорит прослеживается…зацените…

Сперва сначала никто не был. Потом Гаспот сказал: «Где все? виходи!». Вишли птицы, звери, лягушка…

Оригинал Таджикской библии. Находка века

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 24 Апрель 2010, 05:14 | Пока один комментарий

Да, таким подозреваемым лучше последнего слова не давать, а то они могут невзначай силой своей безумной логики посеять зерно сомнения в правильности выносимого обвинительного проговора, и тем самым ввести в заблуждение даже почтеннейших судей, не говоря уже о простых обывателях типа присяжных заседателей

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы
заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При
этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 23 Апрель 2010, 05:45 | Пока один комментарий

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как Вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 22 Апрель 2010, 05:43 | Оставить комментарий!

Беседуют два приятеля:
— Вот ты мне объясни, почему девчонки такие транжиры, сколько ей денег не дай всё мало…
— А ты когда–нибудь видел копилку с прорезью внизу?
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 21 Апрель 2010, 05:40 | Оставить комментарий!

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 17 Апрель 2010, 06:29 | Оставить комментарий!

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
Читать далее →

Приходит английский лорд к себе домой.
Поднимается к себе на этаж, приоткрывает дверь в спальню… И видит, что его супруга занимается любовью с молодым любовником.
Тогда лорд закрывает дверь и зовет слугу:
— Бэримор, принеси мне, пожалуйста, мою шпагу.
Слуга через несколько минут приходит с его шпагой.
Лорд заходи в спальню, через мнгновение оттуда раздается вскрик.
Он выходит обратно и говорит:
— Бэримор, принеси, пожалуйста, салфетку для молодого человека и штопор для моей жены.

Сидят три мальчика:
Первый:
—А мой папа купил «Порш Каен»
Второй:
—Да фигня, мой купил «Майбах»
Третий:
—А у моего папы в гараже дохлая крыса…
—Ого!, покажи!
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 15 Апрель 2010, 05:02 | Оставить комментарий!

Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30…

— Тебе лет-то сколько?
— 13
— Так, оделась и ушла.
— Па-а-адумаешь, какие мы суеверные…

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу…
Она: иди
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 14 Апрель 2010, 06:05 | Оставить комментарий!

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему «мама»
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой — близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 13 Апрель 2010, 06:28 | Пока один комментарий

Советские частушки — часть первая

Не носите джинсы Левис
В них ебли Анжелу Дэвис
А носите джынсы Ли —
В них Анжелу не ебли.
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 10 Апрель 2010, 07:13 | Оставить комментарий!

Встречаются заика и горбатый.
Заика:
— У вас н–н–ннеее б–б–буудддет сигггарретки?
Горбатый, передразнивая:
— Н–н–неее ббуудддет!
Заика:
— А в рюккзаччке?

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:
— Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 9 Апрель 2010, 05:45 | Оставить комментарий!

Список названий игрушек из прайс-листа одной московской торговой компании

Сохранена орфография оригинала

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА — ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 7 Апрель 2010, 06:11 | Пока один комментарий

У султана спрашивают: «У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?»
Султан отвечает: «Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку».

Училка спрашивает у детей кем работают
их родители
маша:
-мой папа гаишник и мы живём в достатке
петя:
-моя мама проститутка и мы живём в достатке
вовочка:
-а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 6 Апрель 2010, 06:10 | Оставить комментарий!

Выдержка из одного женского журнала. Женщины откровенно отвечают на вопрос: «Кто является отцом Вашего ребенка?». P.S. Как показала практика, это не суть важно…

«Я не уверена, кто отец моего ребёнка, так как на вечеринке мне стало плохо, я высунулась из окна, а кто-то меня поимел сзади. Могу предоставить список мужчин, находящихся на вечеринке, если это вам поможет.»

«Я не уверена, кто отец моего ребёнка. В конце концов, если вы сьели тарелку бобов, откуда вы можете быть уверенной, какой именно заставил вас пукнуть?»

«Касательно личности отца моих близняшек, Макиша была зачата Маклирдоном Макинли, а вот по поводу Марлинды я не уверена, но подозреваю, что она была зачата в ту же ночь.»

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты, Интересное чтиво | 1 Апрель 2010, 06:15 | Комментариев: 4

Сказка детская про Попу и Ремешок

Очень поучительная история для некоторых непослушных детишек.

Как Ремешок в гости к Попе ходил

Жила-была как-то одна Попа. Жила она посереди квартиры в маленьких уютных штанишках. А по соседству с ней в больших штанах жил Ремешок. И узнал как-то ремешок, что Попа часто бегает на кухню воровать сахар. Думал Ремешок, думал и решил:»Схожу-ка к Попе в гости, да узнаю, почему она сахар ворует». Пришел Ремешок в гости. Стучал в штанишки, стучал. — Попа ему дверь не открыла. Так и ушел Ремешок ни с чем. Только Попа с тех пор за сахаром бегать перестала. И учится на одни пятерки.