Анекдоты

Анекдоты и смешные истории

Скатерть белая, свеча,
Аромат от кулича,
Льется в рюмочки кагор.
Пить немного – уговор.
Разноцветие яиц,
И улыбки светлых лиц.
С праздником!
Христос Воскрес!
Доброты, любви, чудес!
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 31 Март 2010, 05:54 | Оставить комментарий!

Этот поистине «важный мужской вопрос» был задан редакции одного мужского журнала. Мужик зажег…Советуем читать на одном дыхании, не отвлекаясь

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать всою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить оригинал, или если да, то какой лучше. Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь, в этом важном для меня вопросе.

Читать далее →

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: «обнаружено новое устройство».

— Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, — говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
— Да-а-а, — промычал муж, — Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

Экзамен в сельскохозяйственном: — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание? — Ну, плохие погодные условия.. — А что-нибудь посвежей? — Ну, забыли посадить.
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 26 Март 2010, 07:57 | Оставить комментарий!

Вы пригласили гостей на 1 апреля и не знаете, чем заняться?! Предлагаем несколько нехитрых способов развлечься. Поиграйте во взрослые игры — дешево и сердито. Как показывает практика,мероприятие особенно удается в студенческой общаге (секрет прост — мало закуски, много высокоградусной жидкости). Вперед и с песней!

1 апреля. Знленая птица


Хитрый сосед

Ведущий просит принять участие в игре двух человек. Один из них — «подсадная утка», ему ведущий рассказывает настоящие правила заранее. Второй — жертва. Ведущий усаживает этих двух игроков на стулья спина к спине и говорит, что сейчас их накроют одеялом и кто-то из зрителей стукнет их пару раз по голове (бить желательно свертком газет или чем-нибудь столь же травмонеопасным), а они должны догадаться, кто это сделал. Если угадают, то ударивший займет их место. После этого объяснения ведущий накрывает игроков одеялом и осторожно вручает импровизированную дубину своему человеку. Тот так же осторожно берет дубину и колошматит своего соседа по голове. Потом отбрасывает дубину в сторону и, после того как ведущий снимет одеяло, начинает вместе с пострадавшим соседом «угадывать» кто же был этот подлец, который так избил «нас». Если жертва не безнадежно тупа, то после 4-5 раза она догадается в чем дело, и тогда «подсадной утке» надо очень быстро бежать…

Что вам нравится в соседе справа?

Все cадятся в круг и ведущий говорит, что сейчас каждый должен сказать, что ему нравится в его соседе справа. Когда все расскажут эти интимный подробности, то ведущий радостно объявляет, что сейчас каждый должен поцеловать своего соседа справа именно в то место, которое ему наиболее приглянулось.

Тигр Идет!

Все игроки садятся за стол и наливают себе водки/пива/текилы/вина на выбор. Затем быстро выпивают все до дна и по команде «Тигр идет» прячутся под стол. Затем процедура повторяется. Проигрывает тот, кто уже не может вылезти из- под стола

Групповой оргазм

Все участники ложатся/садятся вперемежку на пол/диван/кровать/траву/парту.
Читать далее →

Вовочка приходит домой со школы. Отец берет дневник на проверку
— Математика — два, физика – два, химия – два, пение – пять. Мать, он после этого еще и поет?!

Каждый день берешь ты в рот,
водишь нежно взад- вперед,
рот в оргазме полыхает, жидклсть белая течет.
Правда, классная находка,я твоя зубная щетка!!

Сидит парочка гурманов в ресторане. Подзывают официанта.
— Нам, пожалуйста, уточку по пекински, и в попу ей побольше маслица…
Голос пьяного мужика из-за соседнего столика
— Официант, и мне в попу маслица
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 24 Март 2010, 07:29 | Комментариев: 2

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая » РАМШТАЙН «.
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 24 Март 2010, 06:34 | Оставить комментарий!

АНГЛИЧАНИН:
французы — бабники,
итальянцы — лентяи,
американцы — деревня,
немцы — одержимые,
евреи — террористы,
русские — медведи,
англичане — традиция.
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 21 Март 2010, 12:54 | Оставить комментарий!

Если уж пошутят, мало не покажется! Подборка военных шуточек, плюс уморная резолюция командира на рапорт о результатах служебного расследования (фото реального документа!). Предупреждение: данный материал может содержать элементы ненормативной лексики

  1. При попадании ракеты в самолет, его дальнейшая траектория проходит через поверхоность земли.
  2. Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.
  3. Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели
  4. — Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. Па-дай-ди-те сюда… я вам верну человеческий облик!..
  5. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант
  6. Тpаектоpия пpедставляет из себя изогнутую кpивую линию.
  7. Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подьем не в 6:00, как обычно, а в 6:10.
  8. Кто художник? Вы? Вот лопата, рисуйте ямки метр на метр!
  9. Кто-нибyдь это может безболезненно pазмножить?
  10. Эх, студенты, а не знаете принципа работы прибора ночного видения. Объясняю, ночные фотоны летают медленно, потому что темно. Так вот, прибор ночного видения их разгоняет…
  11. Истребитель не все время летит горизонтально, как утюг.
  12. К бомбе прикрепляется все, включая самолет.
  13. Представьте, что вон те две коровы — это танки, а вон тот мужик с косой — истребитель на бреющем.
  14. Макароны — ну, знаете тесто с дырочкой, как артиллерийский порох
  15. Искать смысла нет, даже если найдем.
  16. Чтобы заблудить противника, нужно с разбегу лечь и отползти вправо и влево.
  17. Когда ядерная бомба, то и памперсы не помогут
  18. Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно!
  19. Если тебя в капусте нашли — то сажал ее козел, если аист принес — то он баран
  20. Это будет маленькая террористическая акция. Сначала туда войдут два танка…
  21. Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!
  22. Танки не моют. Их красят!
  23. При обучении одевания противогаза на пораженного: «Девочки лежать, мальчики приготовились…»
  24. Поставьте шлагбаум или толкового майора.
  25. Что вы висите, как танк на заборе?
  26. Подножка автомобиля — это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.
  27. А здесь ток идет, идет… и превращается в напряжение
  28. Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
  29. Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
  30. Лучше три раза отрыть, чем один — показать
  31. Это неправда, что все солдаты, как инкубаторские цыплята, даже у каждого куриного яйца есть свое лицо, я уж не говорю у человечьих.
  32. Я вами займусь, уж будьте увеpены. За 10 лет в войсках меня дpочить научили.
  33. Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.
  34. Газогенератор предназначен для генерирования газа в газогенераторе.
  35. Желающим сдать зачет прошу подойти ко мне в 307 комнату, при себе иметь 300 рублей. Шучу, конечно. И все-таки, если есть желающие пошутить, прошу в 307 комнату.
  36. Запомните: мат с языка командира — это крылатое выражение, с языка подчиненного — нецензурщина и наряд вне очереди!
  37. Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
  38. Земля вращается вокруг своей оси — это позволяет нам изменять время суток.
  39. Идеальная солдатская задница должна походить не на коровье вымя, а на девичью грудь, которая умещается в ладони командира.

Военные приколы

Сегодня праздник — Первое апреля!
3,13здеть сегодня надо целый день,
Ходить шутить и никому не веря
Глаголить лишь сплошную п**бень!
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 19 Март 2010, 07:20 | Пока один комментарий

Прикол, и одновременно тест на наличие чувства юмора. Советуем проводить эксперимент — шутку только над адекватными людьми (лучше — над хорошими старыми проверенными друзьями).

Пригласите гостей к вам на чашечку красного или стаканчик беленькой или на рюмочку пива с чипсами (для детей — сок с тортом и хвостики от раков или креветок). Как известно, гости следуют по маршруту — разделись, разулись, помыли руки и за стол. Однако, до трапезы доживут не все, извините, доживут то все, но моральное расположение духа у многих будет подпорчено. Ваша задача заключается в том, чтобы : и тут есть 2 варианта.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 19 Март 2010, 07:00 | Комментариев: 19

Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочки в поле цветы собирали.
Маша нагнулась, а в жопе топор.
Метко кидает индеец Егор!

Солнце давно уж за гору зашло,
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу зашло,
Вместе с ногою детство ушло.
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 19 Март 2010, 06:38 | Комментариев: 2

Компания Ниссан выпустилая новую модель «женского» автомобиля — Ниссан «Стринги». На светофорах врезается в жопу.

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
«Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня». От делать нечего ответил: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500″. Жду…

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
— Неужели ЕБАНИТ???
— Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 18 Март 2010, 07:35 | Оставить комментарий!

К вопросу о том, чем еще, кроме XXX мужчина отличается от женщины…

Котик. Картинка гифчик

  1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
  2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
  3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
  4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
  5. Очередь в туалет короче на 80 %.
  6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
  7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
  8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
  9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
  10. Читать далее →

Знаменитый русский поэт Василий Жуковский был весьма известным в стране человеком.
Он даже обучал семью царя русскому языку, поэзии и словесности.
Однажды на загородной прогулке при большом стечении всякого народа высоких чинов и голубых кровей к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и задала следующий вопрос:
— Господин поэт! А что значит слово «хуй»?
Читать далее →

Первоапрельский гифчик


Предлагаем Вашему вниманию несколько веселых стишков к 1 апреля, которые поднимут настроение Вам и Вашим друзьям

Поздравляю с праздником,
Праздником — проказником!
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей — наоборот:
Посмеяться рад народ!
Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 16 Март 2010, 11:44 | Оставить комментарий!

— Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону». Ждите оргазма… ждите оргазма… ждите оргазма…

Приколы с 1 апреля

Просто позвонить и сказать:
— Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?

Звонишь и говоришь:
— Ха-ха, а я знаю, что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в
19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
— Но… у нас нету никаких…
— Да ладно вам отмазываться… я вас предупредил!

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 12 Март 2010, 15:01 | Комментариев: 4

Куды мы котимся??? Общение современных подростков и молодежи. Публикуется специально без исправлений! Волосы встают дыбом, а глаза плавно лезут на лоб! Умеют же дети себя разрекламировать! Вот уж, воистину, смеяться или плакать?!

1. мне 14..вроде..я хочу…очеь хочу найти парня….чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку….возраст от 14 до 16……

2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!

3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с …,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю

4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*

5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва

6. одиноко и грустно… ищу интересных людей для бесед…) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение…

7. если ты спорцмен……накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов

Читать далее →

Продолжаем соблюдать закон!

Закон есть закон

Аляска — закон запрещает лосю заниматься сексом на улицах города;

Техас — закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

Гавайи — вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».

Гонконг — жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками;

Англия — никаких случайных связей и многое другое:

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а затем «закадрить» красотку? Здесь это делать не рекомендуется. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы; ждет тюремное заключением сроком до двух лет всякого, кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку; запрещена некрофилия (совокупление с телами умерших), такого рода «увлечения» наказываются заключением на срок до двух лет; секс в общественных местах под открытым небом или в обособленных местах не является криминалом лишь в том случае, если человек имеет все основания полагать, что его не видно. Надо полагать, все дело в маскировке.

Читать далее →

США (города и отдельные штаты). Занимайтесь сексом законно!

Не думаю, что все эти законы в действительности существуют, и тем более, выполняются, но одно могу сказать с полнеой уверенностью: ТАК ПРОДОЛЖИТЕЛЬНО И ГРОМКО Я НЕ СМЕЯЛАСЬ НИКОГДА!!!

Настоятельно рекомендую всем ознакомиться, не пожалеете! Хохотать будете долго! И не говорите потом, что Вас не предупреждали о последствиях…

Вашингтон — запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений;

Вашингтон — единственной разрешенной является миссионерская поза. Любые другие позиции незаконны;

Миннесота — мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;

Юта — противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;

Пенсильвания — нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;

Читать далее →

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Читать далее →

Рубрика: Анекдоты | 11 Март 2010, 10:13 | Оставить комментарий!