Если уж пошутят, мало не покажется! Подборка военных шуточек, плюс уморная резолюция командира на рапорт о результатах служебного расследования (фото реального документа!). Предупреждение: данный материал может содержать элементы ненормативной лексики

1. При попадании ракеты в самолет, его дальнейшая траектория проходит через поверхоность земли.
2. Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.
3. Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели
4. - Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. Па-дай-ди-те сюда… я вам верну человеческий облик!..
5. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант
6. Тpаектоpия пpедставляет из себя изогнутую кpивую линию.
7. Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подьем не в 6:00, как обычно, а в 6:10.
8. Кто художник? Вы? Вот лопата, рисуйте ямки метр на метр!
9. Кто-нибyдь это может безболезненно pазмножить?
10. Эх, студенты, а не знаете принципа работы прибора ночного видения. Объясняю, ночные фотоны летают медленно, потому что темно. Так вот, прибор ночного видения их разгоняет…
11. Истребитель не все время летит горизонтально, как утюг.
12. К бомбе прикрепляется все, включая самолет.
13. Представьте, что вон те две коровы — это танки, а вон тот мужик с косой — истребитель на бреющем.
14. Макароны — ну, знаете тесто с дырочкой, как артиллерийский порох
15. Искать смысла нет, даже если найдем.
16. Чтобы заблудить противника, нужно с разбегу лечь и отползти вправо и влево.
17. Когда ядерная бомба, то и памперсы не помогут
18. Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно!
19. Если тебя в капусте нашли — то сажал ее козел, если аист принес — то он баран
20. Это будет маленькая террористическая акция. Сначала туда войдут два танка…
21. Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!
22. Танки не моют. Их красят!
23. При обучении одевания противогаза на пораженного: «Девочки лежать, мальчики приготовились…»
24. Поставьте шлагбаум или толкового майора.
25. Что вы висите, как танк на заборе?
26. Подножка автомобиля — это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.
27. А здесь ток идет, идет… и превращается в напряжение
28. Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
29. Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
30. Лучше три раза отрыть, чем один — показать
31. Это неправда, что все солдаты, как инкубаторские цыплята, даже у каждого куриного яйца есть свое лицо, я уж не говорю у человечьих.
32. Я вами займусь, уж будьте увеpены. За 10 лет в войсках меня дpочить научили.
33. Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.
34. Газогенератор предназначен для генерирования газа в газогенераторе.
35. Желающим сдать зачет прошу подойти ко мне в 307 комнату, при себе иметь 300 рублей. Шучу, конечно. И все-таки, если есть желающие пошутить, прошу в 307 комнату.
36. Запомните: мат с языка командира — это крылатое выражение, с языка подчиненного — нецензурщина и наряд вне очереди!
37. Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
38. Земля вращается вокруг своей оси — это позволяет нам изменять время суток.

Идеальная солдатская задница должна походить не на коровье вымя, а на девичью грудь, которая умещается в ладони командира.

К вопросу о том, чем еще, кроме XXX мужчина отличается от женщины…

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

Читать далее →

Знаменитый русский поэт Василий Жуковский был весьма известным в стране человеком.
Он даже обучал семью царя русскому языку, поэзии и словесности.
Однажды на загородной прогулке при большом стечении всякого народа высоких чинов и голубых кровей к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и задала следующий вопрос:
— Господин поэт! А что значит слово «хуй»?
Читать далее →

Куды мы котимся??? Общение современных подростков и молодежи. Публикуется специально без исправлений! Волосы встают дыбом, а глаза плавно лезут на лоб! Умеют же дети себя разрекламировать! Вот уж, воистину, смеяться или плакать?!

1. мне 14..вроде..я хочу…очеь хочу найти парня….чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку….возраст от 14 до 16……

2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!

3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с …,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю

4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*

5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва

6. одиноко и грустно… ищу интересных людей для бесед…) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение…

7. если ты спорцмен……накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов

Читать далее →

Продолжаем соблюдать закон!

Аляска — закон запрещает лосю заниматься сексом на улицах города;

Техас — закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

Гавайи — вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».

Гонконг — жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками;

Англия — никаких случайных связей и многое другое:

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а затем «закадрить» красотку? Здесь это делать не рекомендуется. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы; ждет тюремное заключением сроком до двух лет всякого, кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку; запрещена некрофилия (совокупление с телами умерших), такого рода «увлечения» наказываются заключением на срок до двух лет; секс в общественных местах под открытым небом или в обособленных местах не является криминалом лишь в том случае, если человек имеет все основания полагать, что его не видно. Надо полагать, все дело в маскировке.

Читать далее →

США (города и отдельные штаты). Занимайтесь сексом законно!

Не думаю, что все эти законы в действительности существуют, и тем более, выполняются, но одно могу сказать с полнеой уверенностью: ТАК ПРОДОЛЖИТЕЛЬНО И ГРОМКО Я НЕ СМЕЯЛАСЬ НИКОГДА!!!

Настоятельно рекомендую всем ознакомиться, не пожалеете! Хохотать будете долго! И не говорите потом, что Вас не предупреждали о последствиях…

Вашингтон — запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений;

Вашингтон — единственной разрешенной является миссионерская поза. Любые другие позиции незаконны;

Миннесота — мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;

Юта — противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;

Пенсильвания — нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;

Читать далее →

Наверняка все знают, что лучший подарок — подарок, сделанный своими руками!

Так в чем же проблема? Повод есть — 8 марта-Международный женский день.

Предлагаем Вашему вниманию очень простой рецепт — запеченый сыр с болгарским перцем «Праздничная неожиданность»

Читать далее →

Очень оригинальный подарок-сюрприз для любимой на 8 марта. Сделайте ЭТО своими руками, доставьте удовольствие женщине, которую любите, и, возможно, Вам за ЭТО ничего не будет, разве, что самую малость — мокрым полотенцем по попе…

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Читать далее →

Давным-давно, когда пилотки еще не брили и надевали на голову, дружил я с одной замечательной девушкой. Будущий системотехник, она отличала триггер от триппера, слушала «Крематорий», не курила и очаровательно смущалась, когда брала в рот. Впрочем, возможно она была и не так хороша, но все влюбленные юноши склонны обожествлять своих избранниц.

Читать далее →

- Ир, а ты не хочешь попробовать в попку?

Читать далее →

Хотите удивить свою девушку необычным подарком ко Дню Всех Влюбленных?!

Для того, чтобы скреативить презент, нам понадобится: баночка строительной пены с носиком, трубочки для коктейлей, ножницы, картонка, канцелярский нож, цветные презервативы (любые, нечетное количество щтук), а лучше, если они еще и будут с запахом (приятным), хорошее, позитивное настроение и блеск в глазах.

Читать далее →

Сколько интересного и неизведанного таят в себе традиции народов нашей планеты. А, уж загадочная и запретная тема секса не могла остаться в стороне и, естественно, нашла свое отражение в различных обрядах и обычаях, порой, весьма необычных.

Читать далее →

В день Святого Валентина,
Так как праздник это наш,
Поздравляю и целую
Много, много, много раз!
***
Ты лучше солнца и луны,
Ты лучше звёздной ночи!
Ты лучше неба и земли,
Тебя люблю я очень!
***
Читать далее →

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух…

Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу…

Читать далее →

Фотограф Аарон Хьюи побывал в исламском Йемене, где ему посчастливилось поговорить и сфотографировать девушек, которые носят традиционный исламский хиджаб и бурку. Представляем Вашему вниманию интереснейший материал: девушки отвечают на вопросы, есть ли у них скрытые таланты, зачем они носят хиджаб, что их раздражает в окружающих и есть ли у них мечта…

Читать далее →

Итак стукнуло мне 22 года, я получил диплом инженера, и поступил на дневное отделение аспирантуры одного из Воронежских ВУЗов. Сразу же начал думать над будущей диссертацией, но мысли о женской нежности и ласке, забивали все остальное. Я конечно не красавец, но и не урод, по словам знакомых женщин вполне симпатичный парень умеющий найти интересную для обоих тему разговора, однако с девушками у меня никогда ничего не получалось.

Читать далее →