Рубрика: Прикольные картинки | 21 Декабрь 2009, 11:09 | Комментариев: 3

Татуировки раньше делали только суровые мужчинки во время армейской службы или случайной отсидки. Естественно, моряки. Это были жестокие произведения искусства, краска делалась из жжёной резины, чернил, слюней, мочи и т.д. Краска забивалась под шкуру разными садистскими методами. Сегодня татуировки — это произведения искусства, многоцветные, профессионально растушёванные, многостилевые рисунки по коже. Особенно интригующе тату смотрятся на нежной женской коже.

прикольные картинки, девушки, татуировки

Читать далее →

Рубрика: Прикольные картинки | 21 Декабрь 2009, 10:42 | Оставить комментарий!

Рубрика: Новогодние приколы, Прикольные картинки | 20 Декабрь 2009, 08:00 | Комментариев: 2

[flashvideo filename=http://mudrila.ru/content/2009/12/19/video/podryv_30_yetazhnogo_zdaniya.flv image=http://mudrila.ru/content/2009/12/19/video/podryv_30_yetazhnogo_zdaniya.jpg /]

Рубрика: Видео ролики | 19 Декабрь 2009, 08:02 | Оставить комментарий!

Япония вновь удивляет, -в Токио открылась ежегодная выставка высокой моды для ногтей — Tokyo Nail Expo 2009. За прошлый год оборот капитала в «ногтевой индустрии» Японии составил 200 миллионов японских йен. Организаторы же выставки ожидают, что ее посетит около 50 тысяч человек. Еще бы! Вы только посмотрите, что вытворяют японские нэйл-дизайнеры.

прикольные картинки, мода для ногтей Tokyo Nail Expo 2009

Читать далее →

Рубрика: Прикольные картинки | 19 Декабрь 2009, 08:00 | Оставить комментарий!

Рубрика: Прикольные картинки | 18 Декабрь 2009, 19:40 | Комментариев: 11

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота.
Панк, сидящий напротив неё, говорит:
— Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка: — Я везу его к ветеринару.
Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам —
и этим ужасно мешала ей спать.
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару,
который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца.
Женщина удивилась, но решила попробовать — и впервые за много лет отлично выспалась.
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей
пьянки с приятелями. Женщина затащила его в кровать — и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало.
Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную — хоть
на лицо взглянуть — может, чё вспомнит. Лицо не помогло — взглянул тогда пониже — и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился… Пошёл обратно в спальню — и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше.
Постоял, подумал — и говорит:
— Рекс, дружище — я уже не помню, по каким мы вчера б%ядям шлялись — но похоже, что два первых места везде были наши.

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью,
держит свечку. Барин:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

В комнату к сыну-студенту заходит отец. Мнётся:
— Сынок… мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке
женские трусики нашла.
Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею!
— Знает. Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже
и бампер помял!

Рубрика: Анекдоты | 18 Декабрь 2009, 07:40 | Оставить комментарий!

Рубрика: Прикольные картинки | 18 Декабрь 2009, 06:00 | Оставить комментарий!

Биологи из Австралии и Великобритании выяснили, что осьминоги вида Amphioctopus marginatus «носят с собой» скорлупу кокосового ореха, которая при необходимости используется в качестве укрытия.

[flashvideo filename=http://mudrila.ru/content/2009/12/17/video/osminog_v_kokose.flv image=http://mudrila.ru/content/2009/12/17/video/osminog_v_kokose.jpg /]

Исследователи потратили более пятисот часов на наблюдения за двадцатью беспозвоночными, которые обитали неподалеку от индонезийских островов Сулавеси и Бали. Хорошо известно, что особи A. marginatus часто прячутся в скорлупе кокоса, однако ученым удалось обнаружить и более интересную форму взаимодействия животного с предметом: осьминоги подбирали половинки скорлупы ореха и перемещались по дну, стараясь не выронить их. Для этого осьминогам приходилось переворачивать скорлупки выпуклой поверхностью вниз, составлять их в аккуратный столбик и обхватывать щупальцами. Затем A. marginatus начинали передвигаться в своеобразной манере, отталкиваясь от дна всеми восемью щупальцами.

Рубрика: Видео ролики | 17 Декабрь 2009, 22:29 | Пока один комментарий

Рубрика: Новогодние приколы, Прикольные картинки | 17 Декабрь 2009, 14:18 | Оставить комментарий!

Рубрика: Прикольные картинки | 17 Декабрь 2009, 14:04 | Оставить комментарий!

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Тр…лись хорошо,
лежат курят.
Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба:
— В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна,
ни разу не болела, не залетала и не делала аборт…
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
— А я пару раз аборт делал…
— ?! ?!
— Я врач-гинеколог.

Молодожёны договорились, что если кто-нибудь из них изменит,
то на стол кладут горошину. Прошёл месяц. Муж положил на стол три горошины,а жена ни одной. Муж:
— Неужели ты мне не изменяешь?
— Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом

Директор начальнику отдела кадров:
— Вы дали объявление, что нам нужен ночной сторож?
-Да.
-Ну, и какие результаты?
— Нас обокрали.

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает — тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
— Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
— Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
— Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!

Чего такой грустный ?
— У директора был.
— Орал ?
— Анал…

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
всего 20.

Аликсандор Блох.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека… Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, «фонарь»…

Рубрика: Анекдоты | 16 Декабрь 2009, 14:55 | Оставить комментарий!

Тайский бокс

Муэй Таи (тайский или таиландский бокс) — это один из самых совершенных видов боевых искусств планеты, возникших более двух тысяч лет назад.
Читать далее →

Рубрика: Прикольные картинки | 16 Декабрь 2009, 14:41 | Оставить комментарий!

Рубрика: Прикольные картинки | 16 Декабрь 2009, 13:11 | Оставить комментарий!

Рубрика: Прикольные картинки | 16 Декабрь 2009, 10:46 | Оставить комментарий!

Хотите удивить свою (своего) девушку (парня). Смотрите и учитесь. Уроки танго

Прислал: Олег Шульга

Рубрика: Присланное | 15 Декабрь 2009, 20:41 | Комментариев: 3

Спокойной ночи, малыши !
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
— А я знаю — вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали.
Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
— Э… Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
— У папы есть…э…инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.)
У тебя он тоже есть, но маленький.
Игрушечный пока, так сказать… И папа…ммм… двигает им туда-сюда…
А у мамы есть…о, господи… шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
— Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете…
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог: «Блин, доигрались. Ну что — покажем ?»

«Покажем, что ж еще делать-то !»
Отец встал с кровати и объявил:
— Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые… для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
— Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой «инструмент» из широких штанов и принялся им размахивать:
— Гляди, сына, шо сейчас будет…
Мать, подготовив свою «шкурку», замерла в ожидании…
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка.
Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши…
ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
— Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать !
С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату… Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Рубрика: Анекдоты | 15 Декабрь 2009, 20:00 | Оставить комментарий!

Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:
Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.

Тест

Рубрика: Прикольные картинки | 15 Декабрь 2009, 16:44 | Оставить комментарий!

Если Вам не удалось отхватить елку на распродаже (смотри предыдущий пост!), не отчаивайтесь. Пробегитесь по соседям любителям газировки, …… включите мозг и поработайте ручками. И вот…!

Прикольные картинки, новогодние картинки

Читать далее →

Рубрика: Новогодние приколы, Прикольные картинки | 15 Декабрь 2009, 14:22 | Оставить комментарий!

-Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
-Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются….

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде…
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Она:
— Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
— Остаться нет, а побывать да.

— Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
— ДА!
— ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы «Доступное жилье»!!!

Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
— Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
— Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!

Смотрит семейство фильм про вампиров. Дети то и дело пищат от страха:
— Ой, мамочка!
Отец пристально смотрит на экран, после чего одобрительно:
— Ну, в общем, сходство есть

У оленей рога появляются только после полового созревания.
А у людей что, по-другому?

Новый русский говорит специалисту по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда.
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
— Да друг верблюда купил. А я прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
— Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет!

— О, дорогая! Я так хочу войти в тебя!
— Пароль!

— Кто эта голая женщина на фотографии?
— Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
— Кем?
— Формочкой!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утромзлой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой деньистория повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин
джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

— Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?

Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

Рубрика: Анекдоты | 15 Декабрь 2009, 13:49 | Пока один комментарий