Согласитесь, несправедливо выходит, когда кто-то может позволить себе купить вещичку извесного бренда, а кто-то — нет. Но, зато, на страже интересов материально обиженных стоит миллиард китайцев. Они без сна и отдыха строчат и ваяют нечто, что на первый взгляд и не отличишь от оригинала.

Читать далее →

Каждый должен заниматься своим делом. Настоящая русская женщина должна коней на скаку останавливать, входить в горящую избу, а не заниматься всякой ерундой. Не женское это дело — гири поднимать

Социальные сети типа одноклассников или ВКонтакте разжижают мозги. Об этом можно судить по фотографиям эротических однокласников и безмозглых одноклассниц.

Читать далее →

Незаметно подкрасться — еще не значит укусить. Приключения собаки — шпиона.

Бывает политика БОЛЬШАЯ, как у Путина, бывает Поменьше, как у Барака Обамы, бывает совсем незначительная, как у Николя Саркози, а бывает совсем крошечной, как у Зюганова. Одним словом, подборка смешных и забавных фото с политическим уклоном

Читать далее →

***
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

***
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

Читать далее →

Да, детишки умеют Отмочить. Завидую школьным учителям русского и литературы, они первыми читают эти детские перлы

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей

Отец Чацкого умер в детстве

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Читать далее →

В этом выпуске вы узнаете, как приличной жене подобает встречать мужа с работы, исходя из правил книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР.
«…Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить».

Читать далее →

На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
— Это ещё что, — говорит отец. — Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил

Это Аркадий. Он попал в армию через постель. Аркадий проспал экзамены.

Электричка. Цыганка — мужику:
— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Ну видишь, не заслужила.

Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.

Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!

Одесса — единственный город, где на вопрос «Где здесь туалет?» вас могут спросить: «А зачем вам?»

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!

Читать далее →

Отборные приколы

Говорят, что «Баба ягодка опять в 45!» — это не так. Настоящая Баба после 45 — овощ, немного кетчупа и майонеза. Шутка, конечно. Женщина, она всегда прекрасна, в любом возрасте. А настоящая женщина умеет поддерживать молодость в надлежащем виде, при помощи нехитрых уловок. Записывайте рецепт красоты: пара кружков свежего орурца на глаза, небольшую отварную морковочку в левую ноздрю (улучшает носовое дыхание), свежий румяный вид скулам придает концентрированный кетчуп, а морщинки на лице разглаживает жирненький майонез

Читать далее →

Даже нецветная картинка может выглядеть очень красочно и красноречиво

Читать далее →

Бедный малыш не на шутку пугается, когда слышит, как высмаркивается его мама. Но испуг тут же сменяется истерическим смехом

Главное, педали не перепутать и в салоне воздух не испортить

Весна на дворе, птички поют, на работу идти не хочется. И, как назло, нет знакомого врача, который бы мого по-дружбе справочку соответствующую оформить. Времена не те пошли Честному Пионерскому «Я болел» уже никто не верит, доказательства нужны, больничные листы всякие-там. А если человеку всего на денек нужно дома остаться?! Приходится изобретать причины, отличные от плохого самочувствия. Вот, например, списочек наиболее несуразных отговорок для начальства:

• Босс, курица напала на мою мать!
• Я играл в боулинг… У меня пальцы застряли в шаре…
• Я решился на пересадку волос, но все вдруг пошло не так, как нужно…
• Я так утомился, что заснул за рабочим столом, ударился головой и повредил шею.
• Шеф, вы не поверите, но в мой дом ворвались коровы и мне пришлось вызывать страхового агента.
• Я знаю, это звучит нелепо, но моя подруга запустила волчком в окно столовой.
• Я не смогу сегодня прийти – у меня нога попала в мусоропровод.
• Простите, но сегодня я не чувствую себя достаточно умным для того, чтобы работать.
• Мне так неловко, но я должен срочно косить траву во дворе, иначе на меня наедет Ассоциация домовладельцев.

Читать далее →

Занимательная вещь — распознание образов. Вот несколько несложных задачек для желающих с особой тщательностью потаращиться в экран

Читать далее →

А самое прикольное на этом фото — мужик, который подпрыгнул так высоко, что в кадр попали только его кроссовки

Читать далее →

Оно может не бросаться в глаза, но ОНО, все же ЕСТЬ

Читать далее →

Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок…
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого???
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

К иногороднему студенту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу, стучат в его комнату. Раздается голос:
— Кто там?
— А Вася Петрухин здесь живет?
— Да, бросьте его там, у двери, я оденусь – затащу

Лорд – дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!

Письмо жителей Пензы – жителям Витебска:
— Дорогие Витебляне и Витеблянки! Давайте объединим наши усилия! Напишем прошение президенту – пусть Сызрань переименуют в Зысрань – и Зысранки с Зысранцами пусть только попробуют над нами еще хоть раз хихикнуть!
С уважением – Пензюки…

Жена айтишника спрашивает у мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери

— Вы что, пляшете под его дудку?…
— Это не дудка, это – ствол…

Читать далее →

Посадил дед дерево. Выросло дерево большое-пребольшое. Стал рубить дед дерево. Рубит-рубит, а вырубить не может. Позвал дед бабку. Стали они вдвоем рубить дерево. Рубят-рубят, а вырубить не могут. Позвала бабка внучку. Стали они втроем рубить дерево. Рубят-рубят, а вырубить не могут. Позвала внучка Жучку (собака такая). Стали они вчетвером рубить дерево. Рубят-рубят, а вырубить не могут. Позвала Жучка Машку (это кошка). Стали они впятером рубить дерево. Рубят-рубят, а вырубить не могут. Позвала Машка мышку. Прибежала мышка с бензопилой и срубила дерево. Это все, конечно, сказочки, а вот деревья на фото самые настоящие.

Читать далее →

Однако. Об увеличении груди, оказывается, мечтают не только женщины, но и некоторые мужчины

Читать далее →