Анекдоты и забавные истории за 6 февраля

Про роды в поезде любой проводник со стажем может рассказать не одну историю. Моя же сегодняшняя собеседница путешествовала пассажиркой.
Это случилось в середине девяностых. С шестилетним сыном села она на вечерний поезд из Москвы. Ехать им было 14 часов. В купе с ними оказалась бодрая старушка, направлявшаяся ещё дальше – к внуку и к своему новорожденному правнуку.
Когда поезд тронулся, они уже познакомились, и вкратце о себе все рассказали.
Зашел проводник, проверил билеты. Они попросили включить радио. Проводник дотянулся до ручки регулятора, повернул его, и вышел.
Они поужинали и убрали со стола, когда радиотрансляция прервалась на полуслове сообщением: «Уважаемые пассажиры, внимание! В шестом вагоне у пассажирки экстренные роды. Просим медработников пройти в шестой вагон для оказания медпомощи!»
Старушка говорит: «Лена! Беги! Ты же медсестра! За сыном твоим присмотрю, спать уложу – не сомневайся! Погоди только…» Она полезла в свой чемодан, вытащила пакет с пеленками: «Это все стерильное! Бери!»
Лена пошла из своего последнего вагона. Тамбур шестого вагона был забит нервно курящими мужиками. Как потом стало ей известно – практически все они ехали с северной вахты.
- Мужчины! Пропустите, пожалуйста!
- Идите назад, девушка! Там женщина рожает нечего зря по поезду бегать!
- Так я медсестра!
Мигом образовалось свободное пространство. «Медсестра! Медсестра!» – разнеслось по вагону.
Прошла она в купе, в проеме которого стоял взволнованный будущий папа.
Возле полулежавшей женщины хлопотал молодой мужчина. «Акушерка?» - спросил он у Лены?
- Медсестра Скорой. Лена, – представилась она.
- Я, увы, – ЛОР! Юрий Александрович.
Сразу скажу, что роды прошли без осложнений и вполне удачно.
Пригодились и стерильные пеленки, и бутылка «Спирт питьевой» для дезинфекции, и острый охотничий нож для перерезания пуповины. Спирт и нож «северяне» передавали по проходу над головами.
Детский крик – и в вагоне после мига полной тишины раздались аплодисменты.
- Мальчик! Мальчик!
- Как назовете?
Мама говорит мужу: «Врач же Юрий Александрович. Значит Юрой, - да, Серёж?»
На ближайшей крупной станции Лена и Юрий Александрович сдали родильницу с новорожденным и с мужем в заехавшую прямо на платформу «Скорую».
Утром Лена обнималась на своей станции с встречавшей их мамой-бабушкой.
Мимо проходили пассажиры. Многие обсуждали ночное происшествие. Некоторые обращали внимание на Лену. Говорили друг другу: «Вот она! Медсестра! Здравствуйте!»
Лена объяснила маме причину этого внимания.
Мама ответила: «Вечно у тебя приключения!»
Чувствовалось, что ей приятно.
* * *
В воскресенье в Москве количество арестованных впервые превысило количество заболевших.
* * *
Ротенберг: - Этот дворец, стоимостью 100 миллиардов рублей - мой.
Навальный: - А теперь представьте, сколько стоит дворец Путина.
* * *
Дитя моё, никогда не произноси слова лишь за то, что они красивы и длинны... История из интернетов, дальше от лица рассказчицы.
Наша менеджерша ездила на переговоры, вернулась задумчивая.
- Какой-то заказчик странный сегодня был. Вроде обиделся... Не понимаю. Поговорили мы, а он так странно разговор прервал и сказал, что подумает.
- Люба, а что ты ему такого сказала?
- Я? Да ничего не сказала, даже комплимент сделала!
- Какой?
- Ну, сказала: Иван Андреевич, вы редкий маргинал.
- Да, я бы тоже призадумалась. Посмотри в интернете, что это слово значит.
Через некоторое время возвращается, видимо посмотрела:
- Да я просто оговорилась. Позвонила ему, извинилась. Сказала: Иван Андреевич, я хотела сказать, что вы редкий мадригал. А он трубку повесил.
- Это, как бы сказать, тоже не совсем то. Мадригал - вообще не человек, а стихотворная форма. Но больше не перезванивай, а то еще скажешь, что он редкий гамадрил.
Обиженно:
- Ну, я все-таки не настолько дура. Я знаю, что такое гамадрил! Это военный такой. Фильм еще есть - "Гамадрилы, вперед!"
P.S. Слово, которе Люба имела в виду, да не вспомнила - "оригинал".
* * *
Израиль не может себе позволить арестовать 5000 человек. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4-х часов - горячий кофе, пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3% или 5% жирности. Это может привести к непозволительным убыткам. Поэтому у нас четвертые выборы за год.
* * *
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
* * *
С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...
* * *
Путин предложил создать аналог Европейского суда по правам человека.
Заседания суда будут проходить в Химкинском отделении полиции.
* * *
Ничто так не подвергает сомнению сказанное депутатом, как его хорошо загоревшая морда зимой.
* * *
В одной из провинций Судана, учительница решила мотивировать своих учеников к хорошей учебе и решила в качестве подарка, подарить победителю новую обувь.
Детям понравилась эта идея. Все начали писать сочинения в предвкушении получить заветный приз.
В течение получаса все ученики закончили свои работы и начали их сдавать. Прочитав все сочинения, учительница была в недоумении, кому подарить подарок.
И все же она решила вытянуть жребий среди своих подопечных и попросила каждого написать свое имя на бумажке. Каждый ребенок, выполнив требование учительницы, бросил бумажку в коробочку.
Перемешав все бумажки, учительница назвала имя "везунчика" - Вафаа Абделькарим!! Все ребята похлопали расплакавшейся Вафаа и начали искренне ее поздравлять.
Действительно, девочка была достойна этого подарка. Она еле коротала дни в старых оборванных ботиночках. Но это не мешало ей быть среди самых успешных учениц школы.
Учительница вернулась домой и, сидя со своим мужем, рассказала в слезах эту историю.
Муж был очень рад и польщен этим поступком жены. Но он не понимал, почему жену настолько поразила эта история.
Так как девочка была действительно хороша в учебе и в классе она была единственной, у которой не было хорошей обуви.
Ответ жены поразил и заставил даже мужчину расплакаться!
Правда в том, что когда она посмотрела остальные бумажки в коробочке с именами, абсолютно на всех бумажках было написано имя "Вафаа Абделькарим"!
Дети знали ее состояние и, несмотря на свою нужду, решили уступить этот подарок в пользу своей одноклассницы...
* * *
Звонят с неизвестного номера:
- Ты должен срочно прибыть по адресу... для ремонта оборудования!
- С хуя ли?
- Ты же всегда ремонтировал оборудование в фирме "хххх"
- А, ну бывало. (Да, иногда приезжал, решал проблемы.)
- Руководство поручило вызвать Вас.
- Я у вас не работаю, я в отпуске, а вы вызывайте сервисников с фирмы.
- Так это дорого! Долго!
- Я предлагал заключить договор на сервис?
- Ну, да, предлагали платить за то, что у нас всё работает! За что?
- Именно за это.
* * *
Тщедушный продавец модного магазина стоял на своем. Стоял не сжавшись. Спокойно, уверенно, с пунцовым румянцем, который пробивался сквозь редкую волосатую поросль на юных щечках. Об него, как рыба об лед, беспомощно, оставляя кровавые следы, билась семейная пара. Глава и главец.
Главец держал в руках кредитную карту, и периодически порывался приложить ее к считывающем устройству. Но глава пухлой уверенной рукой пресекала это желание, положив свою ладонь ему на плечо. Со стороны было не понятно – то ли она его крепко обнимает, то ли держит за шкирку.
- Молодой человек,- по внутренней энергии, о которой много говорят тренера по каратэ и театральные режиссеры, чувствовалось, что ситуация накален до предела, и еще чуть-чуть, и кто его знает, в какой момент диалог перейдет в рукопашную, - В чем проблема предоставить нам скидку?
- Я предоставил вам все скидки, которые мог.
Он не улыбался, смотрел спокойно, никакой вредной, или саркастичной улыбки, или ухмылки не было ни на лице, ни в ясных уверенных глазах.
- Не все!!!
Дама отшвырнула мужчину-главца, и оперлась на прилавок, как в вестернах на барную стойку опирается бармен.
- Не все!!!! Я же вам показала еще одну карту!!!!
- Дама!
Он как мечом из звездных войн срезал с нее весь женский апломб, понизив ее в женском табеле рангов до рейтузно-бытового.
- Дама! К тем скидкам, которые существуют в нашем магазине на сегодняшний, я дополнительно предоставил вам еще и свою персональную скидку. А то, что Вы мне показываете в телефоне – это скан студенческой карты.
- Все правильно! Это карта нашей дочери. Она студентка. А у вас в этот день дополнительная скидка для студентов.
- Но, вы-то не студентка.
- Ну, и что – это моя дочь. Хотите я покажу вам паспорт.
- Не хочу. Верю. Но скидка предоставляется студентам. Пусть дочка приходит – предоставим.
- Ты, что – такой принципиальный?- дама обессиленно вздохнула,- Или ты до сих пор не можешь простить, что я не поставила тебе "автомат" по правоведенью?
- Нет, ну, что Вы. Я просто считаю, что коррупцию надо давить в зародыше….
- Херрупцию!
- И ее тоже....