Забавные истории за 21 апреля

Мы то ладно. А как там свингеры?
* * *
Страны ОПЕК+ договорились с понедельника добывать имбирь.
* * *
Человек: Я - Царь природы!
Природа: Ок, держи корону.
* * *
Телефонный звонок:
— Алло.
— В Фейсбук зайди, блять!
* * *
Юрий Гагарин очень много тренировался в центрифуге. Таким образом его готовили к перегрузкам, которые испытывает человек, вращаясь в гробу.
* * *
Давайте уже расскажем людям, которые собирают кубик рубика за рекордное время, что им никто не завидует.
* * *
- В Бога не веришь, а пасочку ешь?
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
* * *
Если астероид к нам всё же летит, не заставят ли нас ходить ещё и в касках?..
* * *
- Тебе не кажется, что я поправилась?..
- Дорогая, ты никогда и не была худенькой.
Время смерти: 11:40
Причина смерти: коронавирус.
* * *
Еще месяц бесплатных выходных и природа настолько очистится, что в города вернутся сигареты поштучно.
* * *
- Как насчет секса по дружбе?
- Это с тобой еще и дружить придется?
* * *
Маленький Витя боялся засыпать в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.
* * *
- Это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас сотку занять?
* * *
Люди, которые носят маски на подбородке, во время секса наверное одевают презерватив на яйца.
* * *
Полиция накрыла фитнес-притон.
* * *
По статистике, 9 из 10 участников группового изнасилования остаются довольны. Вот поэтому я не очень доверяю статистике.
* * *
Глупость высмеивается не для того, чтобы истребить глупых, а для того чтобы поддержать дух разумных.