АНЕКДОТЫ за 11 июня

* * *
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
* * *
В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.
* * *
Вы заметили, что за все годы пропагандист Соловьёв никогда не был в Крыму? Потому что боится санкций Италии.
* * *
В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
* * *
- А куда страдающим артистам можно фотографию 5000 рублей послать?
- Почему только фото, а не настоящую?
- Так они тоже не поют, а под фонограмму зевают...
* * *
Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?
* * *
Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - проявление расизма.
* * *
"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
* * *
— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я...
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!
* * *
- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли....
- Губернатор Усс, а вы можете предложить другие способы устранения последствий аварии?
* * *
В США наконец наступила настоящая ЧЁРНАЯ пятница.
* * *
Причина беспорядков в США - из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.
* * *
- Так ты работаешь в "Макдональдсе"?! Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое или среднее?
* * *
Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.
* * *
Путин наставляет главу Норникеля: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать».
Ого, оказывается резервуар менять надо было?!!
А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше...
* * *
В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.
* * *
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.
* * *
Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.
* * *
Жители столицы напряглись... Собянин купил завод по производству клизм....
* * *
Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка.
* * *
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
* * *
— Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
— Не знаю.
— Пилот, долбаный ты расист!
* * *
- Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
- Всего одну поправку?
- Да, всего одну, из 206 пунктов.
* * *
Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
* * *
Раньше нам трубили о разгуле короновируса в США, о тысячах трупов и сотнях тысяч заражённых. Однако с начала погромов эпидемия удивительным образом сошла на нет, и про неё там уже никто не вспоминает. Выходит, погром и есть та пресловутая вакцина?
* * *
Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи.
— Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллетени в урну.
— Ну что ж. Грех небольшой. Прощается.
— Организовывал подвоз гастарбайтеров.
— Прощается.
— Записывал умерших в списки для голосования.
— Хм. Большой грех. Ну да ладно. Давайте дальше.
— Прелюбодействовал.
— Нет, давайте по основному списку закончим. Там же должно быть и махинации с открепительными, и «вертолеты», и «карусели»…
— Батюшка, откуда вы все про это знаете?
— А вы что думаете, только у вас бывают выборы?
* * *
Фермеры подарили благотворительной столовой тонну арбузов. Арбузы уже поступили в продажу.
* * *
Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.