Нескучные новости на Mudrila.ru

АНЕКДОТЫ за 17 июня

2020-06-17 19:05:08
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...
* * *
В Нью-Йорке новые притеснения афроамериканцев! На этот раз расисты из Apple заблокировали работу всех украденных мародёрами Айфонов! Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех похищенных устройствах и сообщают данные полиции!
* * *
Похороны Флойда очень напоминают свадьбу Собчак.
* * *
Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!
* * *
- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
* * *
Кто-нибудь вообще собирается отстаивать права Ку-клукс-клановцев? Их совсем мало осталось!
* * *
Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.
* * *
Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
* * *
Сапeр - напарнику:
- Я нашeл взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..
* * *
Между прочим, для многих людей чипирование - единственная возможность получить хоть чуточку интеллекта, пусть и искусственного.
* * *
ЦИК предложил заменить электронное голосование электрическим. У кого ночью свет выключен, тот за Путина.
* * *
Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".
* * *
Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.
* * *
Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне всё фиолетово и параллельно.
* * *
- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
* * *
Умом Америку не понять: рабами у них владели Вашингтон с Джефферсоном, а памятники сносят Колумбу.
* * *
Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?
* * *
- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?
* * *
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
* * *
Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.
* * *
Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
© Древний одесский юмор
* * *
Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните – оливки – оливкового цвета.
* * *
Я не понял. А Шварценеггер совсем не собирается извиняться?
* * *
- Какие ассоциации у вас рождают слова Россия и право?
- Ну, крепостное право. Ну, водительские права...
- А ещё?
- А больше ничего!
* * *
- И передайте своему Собянину, что я, коренной москвич в 5 поколении, не пойду на голосование ради бесплатного Доширака.
- А что вы хотите?
- По 2 Доширака, каждому члену семьи.
* * *
Давно порвал отношения с телевизором.
Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!
* * *
Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.
* * *
- Как вы объясните, что в голосовании приняло участие 146% населения России?
- Понимаете, в России в обычное время живет 100% и еще 46% вернулись на Родину из-за коронавируса.

анекдоты
Комментарии (0):
Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте. Используй для входа свой аккаунт в социальной сети: