Анекдоты за 2 июля

- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
- А вы представьте, каково членам комиссии - они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
* * *
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
* * *
Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета? Что за расизм?
* * *
Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы.
А не оппозиционеры туда их увозят.
* * *
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
* * *
- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А что, что-то поменялось?
* * *
Ожидаем новый государственный праздник - "День Одобрения".
* * *
Каждый электрик знает, что заземление гораздо безопаснее зануления.
* * *
Есть на Руси такая народная примета: если Путину позвонил Макрон и выразил жгучее желание укреплять отношения сотрудничества, то это к продлению экономических санкций ЕС против России.
* * *
Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Браток, обращаясь в зал:
– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!
* * *
В отделении Почты России:
- Девушка, примите посылку!
- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю!
* * *
1 июля открывается Мавзолей. Даже Ленину отменили режим самоизоляции, чтобы он проголосовал за поправки.
* * *
- Простите, если я вместо Да нечаянно поставлю Нет?
- Мы все исправим.
- А если наоборот?
- Тогда исправлять ничего не нужно!
* * *
Я: [пытаюсь зайти на сайт]...
КАПЧА: Докажи, что ты не робот!
Я: Как?
КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?
* * *
По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.
* * *
Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?
* * *
Можно запрограммировать игровые автоматы так, чтобы выигрышная комбинация не выпадала никогда. Электронную систему голосования делали те же люди.
* * *
- Ну вот провластвует Путин до 36-го года, ну а дальше-то что?
- 37-й.
* * *
Интересно, дадут нам хоть пару дней порадоваться обнулению, или сразу заставят хорошо жить?
* * *
Почему мы раньше так плохо жили? Да потому, что у нас Конституция плохая была!
* * *
Диалог на избирательном участке:
– На голосовании-то организовали лотерею...
– Ага, прям двойной лохотрон!
© Дмитрий Свиридов
* * *
1970-е...
- Я Солженицына не читал, но я его осуждаю!
2020-е...
- Я поправок не читал, но я их одобряю!
* * *
Непонятно куда торопились. Могли бы каждую среду делать выходным днем для голосования за 1 поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.
* * *
Песков сказал, что голосование за поправки "зацементирует" положение России. Т.е. надежд на какие-либо улучшения уже официально нет.
* * *
Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа - знает, но ему насрать.
* * *
- Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
- Ничего не изменится.
- Тогда почему мы идем голосовать?
- Чтобы все осталось по прежнему.
* * *
Сыр уже не бесплатный, а мышеловка ещё работает..
* * *
Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
* * *
Второй месяц лета это конечно хорошо, но кто-нибудь заметил первый?..
* * *
Идея для стартапа: тиндер для носков.
* * *
Отставкой Смолия нас отвлекают от вопроса, кто же будет изображен на купюре в пять миллионов гривен.
* * *
- Ты разбираешься в людях?
- А чё тут разбираться? Кто меня любит - тот и хороший.
* * *
Кто в курсе, почему у сепаров, Путина и зелёной плесени общий враг - Порошенко?
* * *
Весь этот горький катаклизм мы наблюдаем потому, что в политику, в основном, идут люди, которые должны уменьшаться от холодной воды.
* * *
Гомофобы да родятся в следующей жизни геями, в начале 21-го века в Чечне. Аминь.