Нескучные новости на Mudrila.ru

Спрaшивaет отец у сынa:
— Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся?
Сын смущённо:
— Дa нет:
— Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты др*чишь.

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик…

Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa.
Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом.
Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду.
Женщинa всё приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну
@@внa.

Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужу:
— Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие?


анекдоты приколы

Из интервью:
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей».
Парень девушке:
— Плюй, я угощаю.

— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

Надпись «выполнено 99%» радует только первые три часа.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь: «Мальчика или девочку?»
— Ну, теперь — девочку…
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!


анекдоты приколы

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.

Подошел к папе сын:
— Папа, дай мне наркоманные расходы.

Экзамен в институте. Экзаменуемая — полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простой вопрос — перечислить ограны тела по стоящему рядом скелету.
Студентка начинает: — Это череп, сдесь был мозг, ниже — здесь была шея, здесь — легкие, здесь — сердце … … здесь печень, почки, а здесь…
— Hу смелее, вы же студенка мединститута и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь: — А сдесь был …. член …
— Hе был, а бывал — заметил профессор — Это же женский скелет.

— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…


анекдоты приколы

Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит:
— Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.
— Что смешного? — спрашивает продавец.
— Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому — отвечает мужик. Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает ему две пули и говорит:
— Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член! Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
— Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.

Разговор двух учёных:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Читать далее →


анекдоты приколы

— И все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
— Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.

Заходит украинец в поезд, а там сидят 3 африканца. Украинец: «Боже, хлопці, а шо тут горіло?»

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Знакомится учительница с новеньким учеником в классе и говорит — как твоя фамилия? А он отвечает — моя фамилия такая, что вы каждый день в рот кладёте. Так, не дерзи мне Хуев! -вообще-то я Ложкин…

Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже уважаемый!

Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов.
Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает:
— Мыша есст?
— Какой Миша, Светын брат что-ли?
— Какой Свэтын брат, крысын сестра.


анекдоты приколы

— Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
— Астронавт!!!
— Почему?
— Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает…

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».

Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 — всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно всё;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.


анекдоты приколы

4 мая 1951 года сэр Хью Бивер, управляющий директор пивоваренной компании «Guinness» отправился на охоту в Норт Слоб, графства Уэксфорд, Ирландия. У них с друзьями завязался спор по поводу того, какая птица самая быстрая в Европе, однако он понял, что в книгах нет такой информации. Тогда он решил, что было бы неплохо иметь книгу рекордов, в которой можно было бы найти ответы на подобные вопросы.

Первое издание Книги рекордов Гиннеса на 197 страницах было опубликовано 27 августа 1955 года, и уже к Рождеству стало настоящим книжным бестселлером в Великобритании. С момента выхода первого издания было продано более 400 миллиона копий. Последняя часть – «Книга рекордов Гиннеса 2011».

Книга рекордов Гиннеса 2011

Самое большое количество трубочек, которое когда-либо засовывали в рот – 400. Это сделал Симон Элмор из Германии, который продержал их 10 секунд на съемках шоу «Mark ‘n’ Simon Show» в Соллхубене, Бавария, 6 августа 2009 года. (John Wright / Guinness World Records)


прикольные картинки интересные факты приколы

Хотите развлечься всем офисом? Устройте турнир по выговариванию вслух современных скороговорок

1. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла — квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно — ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12. Саша сама — само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.


анекдоты приколы

Сам себе окулист

2011-06-30 13:26:00

В наших глазах есть «слепое пятно» — место, нечувствительное к свету. Проверьте сами!

Супер-зрение

Не вся область сетчатки человеческого глаза чувствительна к свету. Нам только кажется, что мы видим всё, что попадает в поле зрения, но на самом деле в наших глазах есть «слепая зона». У этой зоны есть специальное название — «слепое пятно».

Наличие слепых пятен (они есть в обоих глазах, но у разных людей — в разных метах) обусловлено строением глаза. Нервные волокна от рецепторов к слепому пятну идут поверх сетчатки и собираются в зрительный нерв, который проходит сквозь сетчатку на другую её сторону и потому в этом месте отсутствуют световые рецепторы.

Супер-зрение

Итак, предлагаем вам поискать в глазах слепые пятна! Это делается так: закройте правый глаз и левым глазом посмотрите на правый крестик, который обведён кружочком. Держите лицо и монитор горизонтально. Не сводя взгляда с правого крестика, приближайте (или отдаляйте) лицо от монитора и одновременно следите за левым крестиком (не переводя на него взгляд). В определённый момент он исчезнет.


прикольные картинки интересные факты приколы

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут?
Нет, вы еще дыней по морде не получали!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено.
Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
«Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске».

— Ну, если и после этого останутся тараканы, —
говорит мужчина, глядя на догорающий дом, — то я уже не знаю, что и делать…

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да расширятся…
— Значит, давление снизится?
— Ну, конечно.
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!


анекдоты приколы