А кто-то ручки за спиной в замок сомкнуть не может, и до пола достать кончиками пальцев, не согнув коленки, не может. А вот эти девочки гнуться во всех местах, даже ненормально как-то

Я б сказал тебе: «Приветик!»
Я б одним тобой дышал,
Если б, милый энергетик,
Цены ты не повышал!

Читать далее →

Вслушайтесь в звучание привычных слов, и вы откроете для себя много нового, необычного, иногда, смешного

Читать далее →

Курс начинающего шпиона. Вот лишь некоторые уловки и изощрения, на которые могут пойти настоящие шпионы. Тайные сигналы — помогают агентам общаться, оставаясь незамеченными. Например, к таким тайным сигналам относится особая шнуровка ботинок, которая может многое поведать и передать различные послания, такие как «У меня есть информация» или «Иди за мной» и т.д.

Читать далее →

Спасибо за все!!! Поздравления с Днем энергетика. Прикольные и серьезные, официальные и открытки с подколами ко Дню энергетика

Читать далее →

Только самые свежие и смешные демотиваторы

Читать далее →

Табличка на стене: «Быстрая доставка наверх». Мужик и тетка в шоке «О черт! Это был скоростной лифт!»

В детском саду:
— Коленька, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Бабушки бывают разные…

Загадочный взгляд, не правда-ли?

От всей души предлагаем Вам шутошный рецепт к Новогоднему столу. Блюдо называется «Вражьи колбаски». Несмотря на то, что близится год Зайца-Кролика, данное блюдо готовится отнюдь не из мяса этих зверюшек…

Наверняка, за весь прошедший год у вас накопилась кучка недоброжелателей или просто тех, кого не жалко пустить на колбасу, если так, то действуем по следующей схеме…

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
— Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
— Так пусть пересядут!

Едет в автобусе гномик, заходит длинноогая блондинка и наступает гномику на ухо…
— эй рыжая поосторожнее!
— я не рыжая я БЛОНДИНКА
— да лаааадно мне СНИЗУ виднее…

Создал бог мужчину. И все вроде хорошо, но сказал мужчина: «Господи, скучно мне!» А бог ему ответил: хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всем. На за это ты должен отдать мне 3 ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку.» На что мужчина ответил: «Господи, а что я получу за одно ребро?»

Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
— Будте здоровы,
— Спасибо,
— Да незашто,
— Да не стоит,
— Не умничай,
— Да пошел ты!

Подборка только самых лучших и свежих демотиваторов

Это только на первый взгляд на картинке двое мишек, на самом деле, их здесь целое семейство, больших и маленьких, цветных и черно-белых. Найди 9 панд

Читать далее →

Восток — дело тонкое! И еще какое! Вот, взять хотя бы украшение невесты перед свадьбой. В юго-восточной Азии девушек принято наряжать по особенному перед брачной церемонией. Руки, ноги, тело расписывают затейливыми узорами. Красотища!

Читать далее →

Этой осенью в Ростове-на Дону состоялось очень интересное авто мероприятие, которое по своей зрелищности и восторгу зрителей не уступило бы даже демонстрации спортивных автомобилей в крутом салоне. Мастера выполняли фигуры высшего пилотажа на асфальте и в воздухе. Вдохнуть запах хорошего выхлопа и стертой об асфальт резины железных коней мог любой желающий

Брюнетка в тигровом купальнике и ее стул. Это все шутки, на самом деле — очень красивая девушка с потрясающими серыми глазками и маленькими аккуратными частями тела

Хороший был асфальт. Жаль, что в планы матушки-природы он не входил. Ваккурат поперек этой четырехполосной дороги должна была протекать река.

Просто подборка хороших демотиваторов

Вы не поверите своим глазам! На что способны упертые дети…

Звонок в pеанимацию:
— Скажите, а Иванов еще жив?
— Еще нет.

Муж звонит жене.
-Дорогая, ты где?
-Я, в норе.
-Вкакой ещё норе?
-Да в той, которую ты мне подарил на День Рождения.
-А в «Рено»! Хорошо, что я тебе «Пежо» не подарил.

Жена спрашивает мужа:
-«Дорогой ,почему у тебя такие большие ресницы?»
Он отвечает:
-«Потому что в детстве я много плакал»
-«Лучше бы ты много писал»

Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать

Читать далее →

Досмотрите эту фотопродборку приколов до конца, и вы узнаете, чем можно легко заменить 3 кг марганцовки для промывания желудка в домашних условиях

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце.

Обычно в парках культуры и отдыха, отдых преобладает над культурой.

Мать говорит дочери:
— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

С каждым годом поминальный список каждого человека становится все длиннее и длиннее. А потом и вовсе обрывается.

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берётся за голову)… — выдаёт — «Стой и рыгай»!
Продавец : Что?
— Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой! … нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так…
— Буровит про себя: — лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бл… как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл… как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как диск-то назывется, этот???
— CD-RW
— Ну точно, Сиди и рви !!!

Мануэль Урибе Гарза (родился 21 июня 1965 года) из Монтеррея, Мексика, является одним из самых толстых людей в мировой истории и самым толстым из живых. Его максимальный вес составлял 560 кг. Урибе перестал вставать с кровати в 2001 году, а спустя пять лет обратился с призывом о помощи по телевидению. Похудеть ему помогал доктор Барри Сирс, автор диеты «Зона». Благодаря усилиям диет-гуру Мануэль похудел на 200 кг, что было отмечено в книге рекордов Гиннеса. Таким Образом Мануэль Урибе становится сразу рекордсменом в двух номинациях: самый толстый человек и человек сбросивший больше всего килограмм.

Читать далее →

Курение и спиртное могут уменьшить размер члена на один сантиметр. Даже если вы не заботитесь о своих легких и печени, и хотите умереть молодыми подумайте хотя бы о своём «друге».

1. Самый маленький зарегистрированный пенис – 1см.

2. Самый большой пенис в состоянии эрекции – 35см.

3. За последние десятилетия в среднем длина пениса стала меньше на 3 см.

4. Размер действительно имеет значение.

5. Доктора могут «выращивать» кожу на обожженных пенисах, используя кожу «обрезанных» младенцев. Одна крайняя плоть может произвести 23 кв. м. непромокаемой ткани над любым приусадебным участком.

6. Увеличенная простата может быть причиной импотенции и преждевременной эякуляции.

7. Средний возраст, в котором мужчина начинает производить сперму, – 12,5 года.

8. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский – 23 секунды. Интересно, говорили бы женщины о равенстве, узнав, что их оргазм длиться в четыре раза дольше, чем мужской.

9. За 1 эякуляцию выделяется от 1 до 2 чайных ложек семени.

10. Среднее число сперматозоидов при эякуляции – 100 млн.

Свершилось! Найдено новое революционное средство от псориаза «Дайвобет». Однако, непонятно, что производители подразумевали под словом «дайвобет»?! — По всей вероятности, подразумевалось, что страдающего недугом мужчину может вылечить женщина, которая регулярно будет давать ему в обед. Для закрепления результата и достижения наилучшего терапевтического эффекта давать в обед придется пожизненно, а в моменты обострения, давать придется еще и вечером или ночью!

Они поругались… Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

Однажды, во время прогулки, тогда еще четырехлетняя моя внучка Саша, обратила внимание на памятник Ленину, стоящий в центре поселка:
— Ой, бабушка, кто это?
Не вдаваясь в исторические подробности, я коротко ответила:
— Это дедушка Ленин.
Так как вопросов у ребенка больше не возникло, тему закрыли. К вечеру следующего дня внучка с задумчивым видом спросила:
— Бабушка, а где Лена живет?
Посчитав, что речь идет о ее подружке я ответила:
— Вот пойдешь завтра в садик и спросишь у нее.
— Бабушка, я хотела узнать, почему Ленин дедушка там стоит?
— Где?
— Да на площади…
Оказалось, целые сутки ребенок мучался над вопросом, почему именно Лениного дедушку, а не нашего поставили в центре…

Однажды в темном-темном лесу накануне одного страшного-престрашного праздника разгуливала ужасная-преужасная нечисть. И вот, в темную-темную полночь один маленький глупенький мальчик шел через черный-черный лес вдоль старого-старого кладбища. Ему было очень-очень страшно. К нему подошла маленькая миленькая бледная девочка и пошла с ним рядом. — «Почему ты так напуган, мальчик»,- спросила она. — «Я вампиров очень боюсь!!!». Девочка тихо взяла мальчика за руку своей холодной рученкой и ответила «А чего нас бояться».

Мораль сей истории такова: накануне страшного-престрашного праздника нужно знать, с кем имеешь дело. Вот краткий список современной нечисти, с которой лучше не встречаться в темно-темном лесу накануне Дня всех святых.

Обуратни.
Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте — это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

Бурдалак.
Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

Минитавр.
Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

Тупырь (он же Дуракула).
Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Баба Яга.
62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Кариозный монстр.
Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль

Присрак.
Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.

Думовой.
Читать далее →

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает: — У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу. Разумеется, колдун ей отвечает: — Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз. Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей: — Что случилось? Неужели муж так и не вернулся? Ему в ответ: — Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет назад

— Мама, мама я бабушку видел! — Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают

— Что такое Хеловин в армии? — Это когда деды делают вид что боятся духов.

Жених вышел из загса и увидел гадалку. — Поворожи мне! — протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: — Можно сказать одним словом: поздно.

Кошелек или жизнь?! Встречаем Хеллоуин во всеоружии!!!

Так редко удается побаловать себя костюмированным выходом. И вот он — шанс! На носу Хеллоуин! Конечно, это праздник всякой-там нечисти и наряд, казалось бы, должен соответствовать, но пусть в кjстюмы Графа Дракулы и ведьм одеваются детишки. Настоящие Леди могут себе позволить нечто более интересное. Вот, например, коллекция от Victoria’s Secret специально для праздника Helloween. Если вы в таком костюмчике подойдете к мужчине с вопросом «Кошелек или жизнь?!», бесспорно, вам отдадут и то,и другое

Казалось бы, вот он, лучший подарок для детей младшего школьного возраста. Глобус, он такой яркий, красочный, его и покрутить можно, и, заодно, много полезного узнать, например, где находится то самое Черное море, куда из года в год всей семьей ездит отдыхать добрая половина российского населения. Однако…, пардон! Такого моря на этом глобусе нет!!! Зато есть чудесное «Черное поре». Нет на этом чудо-глобусе Вьетнама, зато есть загадочная страна «Бьетнам»

Подведены предварительные итоги переписи населения 2010

Подведены предварительные неутешительные результаты переписи населения 2010. Итак, состав и численность нашей страны таковы: Президент — 1 шт, Супруга Президента — 1 шт, Премьер-Министр — 1 шт, Супруга Премьер-Министра — 1 шт, Алина Кабаева — 1 шт, собака Премьер-Министра — 1 шт, федеральные и местные чиновники — поголовье больше 2 миллионов, остальные жители — сколько не хватило до кучи

В середине октября на улицах Нью-Йорка прошёл парад зомби. Сотни людей переодетых и загримированных в зомби прошли, или, правильнее сказать, протощились подобно живым мертвецам из фильмов по улицам и общественным местам города. Завершили своё шествие участники флешмоба на местном кладбище.

Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь,
Так воспитаньем, слава богу,
У нас немудрено блеснуть

Замечательная подборка веселых карикатур на знаменитых людей во времена их школьной жизни.