Анекдоты дня
2023-06-25 10:20:19
* * *
Большинство наших соседей по СНТ можно описать одной общей фразой - "Простота хуже воровства".
Ездила в начале июля на дачу, забрать кое-какие инструменты мужа и заодно малины на варенье набрать, её много уродилось в этом году. Набрала полное ведро, поехала домой. На выезде из СНТ меня тормозит соседка с маленьким сыном, просит подбросить до метро. Так как было по пути, соглашаюсь, они садятся на заднее сиденье. Слышу, начинают что-то возиться, потом соседка сыну говорит: "Малинки хочешь?" Через какое-то время: "Кушай малинку". И тут до меня доходит, что у них-то с собой был только маленький полупустой пакетик, а налегают они на мою малину!
На светофоре оборачиваюсь и спрашиваю соседку, нормальная ли она. Соседка выпучивает глаза: "Ачётакова?". Ей всё норм, масик же кушает. Уточняю, ничего ли она не забыла, например, разрешения спросить. Надула губы: "Тебе что, парочки ягодок жалко для ребёнка?". К слову, ведро с малиной у меня было закрыто крышкой и перевязано резинкой, а эта мадам не постеснялась развязать и открыть.
Высадила их у первого же метро, а дома обнаружила, что судя по значительно уменьшившемуся количеству, они часть малины еще и стырили. Больше соседей не подвожу и мужу не разрешаю.
* * *
Половой вопрос
Непосредственным участником этой истории я не был, но услышал её от одного из главных персонажей. Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна.
Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница, она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм «Маленькая Вера» считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.
7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше, тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.
Шёл последний урок — урок литературы. Ирина Ивановна пыталась донести до учеников всю трагедию жизни и смерти Мцыри. Его подвиг, его чувства. Но класс откровенно скучал. Петя скучал больше всех.
Никакого подвига в том, чтобы убежать из монастыря и тут же сдохнуть он не видел. Но слова «ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть» не давали покоя начинающим просыпаться гормонам.
Неожиданно для самого себя, Кучеренко встал и уже почти сформировавшимся баском на весь класс сказал.
— Ирина Ивановна, может быть прекратим заниматься фигней и обсудим половой вопрос?
— Половой вопрос? — переспросила учительница.
Она все еще была мыслями в горном монастыре и любовалась красотой природы. Когда смысл сказанного наконец дошёл до Ирины Ивановны, слёзы брызнули из её глаз и она всхлипывая выбежала из класса.
В учительской сидели учителя старого поколения. Среди них выделялась Людмила Викторовна — 50 лет, завуч, член партии, КМС по метанию ядра, 190 сантиметров роста и 120 кг веса. Ирина Ивановна вбежала в учительскую, упала на стул и громко разрыдалась. После кружки чая она рассказала, что произошло.
— Я разберусь! — рявкнула Людмила Викторовна и кажется одними мышцами ягодиц отбросила стул к стене.
Как и любой класс, оставшийся без учителя, 7Б шумел. Но никто не ушёл домой несмотря на то, что урок был последний. Распахнулась дверь и в класс вошла Людмила Викторовна. Сразу воцарилась такая тишина, что стало слышно, как на шкафу совокупляются мухи.
— Все свободны, Кучеренко остался!
Класс молниеносно, но при этом в абсолютной тишине очистился от детей.
— Кучеренко, я считаю, что ты достаточно взрослый, чтобы не только обсудить половой вопрос, но и приступить к практическим занятиям, — сказала завуч и закрыла дверь класса на ключ.
Вся жизнь пролетела перед глазами Пети. Его яички сжались до размера горошин. Не так он представлял свой первый секс. Холодный пот предательской струйкой стекал по спине и щекотал между булок.
— Я… Я не хочу. Не надо. Я больше не буду, — лепетал он.
— Сейчас ты у меня будешь жить половой жизнью! — гремел голос Людмилы Викторовны. И она неумолимо надвигалась на Кучеренко как айсберг на Титаник.
Когда хулиган уже вжался спиной в дальнюю стену и между ними оставалось каких-то пару метров, она остановилась и, указав рукой в угол, сказала:
— Вон там ведро и тряпка. Берешь их и драишь полы до зеркального блеска! Вот такая у тебя будет сегодня половая жизнь!
Петя Кучеренко шёл домой. Он курил, не прячась ни от кого и улыбался. Сегодня он не стал мужчиной, но был этому несказанно рад...
* * *
Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...
* * *
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!
* * *
- Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!
- Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!
* * *
Лет тридцать назад... Питер... Где-то на Ваське...
Грязный дворик, судя по всему, бывшая ведомственная автобаза на пяток машин, ныне частная автомастерская.
Пять-шесть автомехаников, вот прям из фильмов про слесарей 50-х годов - промасленные комбинезоны, непременная ветошь в руках. И занятие из тех же фильмов - стоят кружком, курят.
И тут в этот влетаю я, молодой красивый, на новой Волге. Ну... на самом деле я-то может и был молодым красивым, а вот Волга видывала виды, и не только в России - из Словакии приехала, личный реэкспорт, так сказать. Такшта... не влетаю, а вползаю :))
Мужики не прерывая своего важного занятия, обступают машину.
- Че случилось?
- Да вот не едет нихрена, чихает, кашляет, спотыкается...
- Аааа, ну это карбюраторщик нужен. Щаз подойдет.
Один уходит, возвращается с карбюраторщиком. Мама дорогая!
Нет, с промасленным комбезом и ветошью в руках все нормально - как у всех.
Но возраст! 16+, 18-. Но сиськи! Да и ваще симпатишная деваха.
- Заводи!
Завел - и какой же вердикт, мастер?
- Жиклер, заберешь через тридцать минут.
Через тридцать минут я уже вылетал из этого замечательного рассадника прекрасных карбюраторщиц. С бренными мыслями - а не поторопился ли я жениться...
* * *
Наполним небо добротой
Сайт anekdot.ru я увидел в 1999 году. На своей второй по счёту после института работе. Собственно, на первой работе и интернета-то не было, вторая половина 90-х, интернет был в новинку. А здесь уже выделенная линия, скорость аж не то 500 килобит, не то целый мегабит в секунду или что-то около того. Правда, весь офис, около 100 человек, сидели на этой линии и картинки с голыми бабами у страдающих на работе манагеров грузились где-то секунд за 10 каждая.
Как и всем, иногда на работе хотелось отвлечься, сделать перерыв, и под чай или кофе улучшить настроение. Вышеупомянутый сайт анекдотов прекрасно справлялся тогда с этой задачей. "Наконец-то сайт без срача, где правит юмор и добродушное отношение человека к человеку" - вот такие мысли были у меня тогда, ведь я уже успел посидеть на нескольких форумах типа омен.ру, юстас и алекс и ещё каких-то. Где срались, извините за грубое слово, уже в названии обсуждаемой темы. И где бедные модераторы удаляли пачками бранные визги посетителей.
А тут, на анекдоте... Благодать. Анекдоты, смешные и не очень, истории, картинки. И даже политики практически не было. А ещё помню, после теракта на спектакле "Норд-Ост" появились какие-то мрачные анекдоты, которые Дима Вернер отнёс в отдельный выпуск. Так что даже там срача не было, а было какое-то единодушие.
Заходил на сайт каждый день. Но комментировать, а тем более писать самому, как-то не хотелось. Наверно, не созрел тогда для творчества.
Шли годы. Я сменил работу, занялся бизнесом, женился, родился ребенок. Всё это заставило меня забыть о сайте анекдотов более чем на десятилетие. Только на почту, как и до сих пор, прилетали победители ежедневного выпуска.
Несколько лет назад я снова стал заходить на этот сайт. К сожалению, он стал совсем другим. Я понимаю, что тут вещи без цензуры, конечно. Я понимаю, что жизнь стала хуже, сложнее, мрачнее и тд. Но, друзья. Ведь что мы делаем? Вы можете себе представить, как у костра в походе сидят человек пять или десять, рассказывают анекдоты, истории, и после каждого рассказа начинают обзывать автора, а затем и друг друга бранными словами, придираться к неточностям в историях, обвинять во вранье, провоцировать на драку, портить настроение? Я нет. Но ведь именно это здесь, в огромной по численности компании людей со всего мира у виртуального костра, и происходит.
Надо быть добрее, этот же сайт задумывался и реализован как оплот юмора, хорошего настроения, позитива, разрядки. Посраться в интернете можно много где, зачем портить настроение здесь тем, кто зашёл сюда его улучшить? Как пел Юра Шевчук - "наполним небо добротой". А то что-то совсем другим оно последнее время наполняется...
Наверное, я хочу чего-то невозможного. Но всё же... Если вы прочитаете этот текст - уже хорошо.
Этим текстом я также хочу принести извинения всем, кого на эмоциях обидел в комментариях на этом сайте. Какие мог комментарии, я удалил. И надеюсь, больше таких не напишу.
Спасибо за внимание. Мимозы всем!
* * *
А и Б сидели на трубе, а вся страна от В до Я на них батрачила.
* * *
Есть такая профессия - обещать народу светлое будущее.
* * *
– Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве – газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?
– И то, и то.
– Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.
* * *
В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
3+761–Обсудить (13)Поделиться
* * *
Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их.
Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.
Большинство наших соседей по СНТ можно описать одной общей фразой - "Простота хуже воровства".
Ездила в начале июля на дачу, забрать кое-какие инструменты мужа и заодно малины на варенье набрать, её много уродилось в этом году. Набрала полное ведро, поехала домой. На выезде из СНТ меня тормозит соседка с маленьким сыном, просит подбросить до метро. Так как было по пути, соглашаюсь, они садятся на заднее сиденье. Слышу, начинают что-то возиться, потом соседка сыну говорит: "Малинки хочешь?" Через какое-то время: "Кушай малинку". И тут до меня доходит, что у них-то с собой был только маленький полупустой пакетик, а налегают они на мою малину!
На светофоре оборачиваюсь и спрашиваю соседку, нормальная ли она. Соседка выпучивает глаза: "Ачётакова?". Ей всё норм, масик же кушает. Уточняю, ничего ли она не забыла, например, разрешения спросить. Надула губы: "Тебе что, парочки ягодок жалко для ребёнка?". К слову, ведро с малиной у меня было закрыто крышкой и перевязано резинкой, а эта мадам не постеснялась развязать и открыть.
Высадила их у первого же метро, а дома обнаружила, что судя по значительно уменьшившемуся количеству, они часть малины еще и стырили. Больше соседей не подвожу и мужу не разрешаю.
* * *
Половой вопрос
Непосредственным участником этой истории я не был, но услышал её от одного из главных персонажей. Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна.
Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница, она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм «Маленькая Вера» считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.
7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше, тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.
Шёл последний урок — урок литературы. Ирина Ивановна пыталась донести до учеников всю трагедию жизни и смерти Мцыри. Его подвиг, его чувства. Но класс откровенно скучал. Петя скучал больше всех.
Никакого подвига в том, чтобы убежать из монастыря и тут же сдохнуть он не видел. Но слова «ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть» не давали покоя начинающим просыпаться гормонам.
Неожиданно для самого себя, Кучеренко встал и уже почти сформировавшимся баском на весь класс сказал.
— Ирина Ивановна, может быть прекратим заниматься фигней и обсудим половой вопрос?
— Половой вопрос? — переспросила учительница.
Она все еще была мыслями в горном монастыре и любовалась красотой природы. Когда смысл сказанного наконец дошёл до Ирины Ивановны, слёзы брызнули из её глаз и она всхлипывая выбежала из класса.
В учительской сидели учителя старого поколения. Среди них выделялась Людмила Викторовна — 50 лет, завуч, член партии, КМС по метанию ядра, 190 сантиметров роста и 120 кг веса. Ирина Ивановна вбежала в учительскую, упала на стул и громко разрыдалась. После кружки чая она рассказала, что произошло.
— Я разберусь! — рявкнула Людмила Викторовна и кажется одними мышцами ягодиц отбросила стул к стене.
Как и любой класс, оставшийся без учителя, 7Б шумел. Но никто не ушёл домой несмотря на то, что урок был последний. Распахнулась дверь и в класс вошла Людмила Викторовна. Сразу воцарилась такая тишина, что стало слышно, как на шкафу совокупляются мухи.
— Все свободны, Кучеренко остался!
Класс молниеносно, но при этом в абсолютной тишине очистился от детей.
— Кучеренко, я считаю, что ты достаточно взрослый, чтобы не только обсудить половой вопрос, но и приступить к практическим занятиям, — сказала завуч и закрыла дверь класса на ключ.
Вся жизнь пролетела перед глазами Пети. Его яички сжались до размера горошин. Не так он представлял свой первый секс. Холодный пот предательской струйкой стекал по спине и щекотал между булок.
— Я… Я не хочу. Не надо. Я больше не буду, — лепетал он.
— Сейчас ты у меня будешь жить половой жизнью! — гремел голос Людмилы Викторовны. И она неумолимо надвигалась на Кучеренко как айсберг на Титаник.
Когда хулиган уже вжался спиной в дальнюю стену и между ними оставалось каких-то пару метров, она остановилась и, указав рукой в угол, сказала:
— Вон там ведро и тряпка. Берешь их и драишь полы до зеркального блеска! Вот такая у тебя будет сегодня половая жизнь!
Петя Кучеренко шёл домой. Он курил, не прячась ни от кого и улыбался. Сегодня он не стал мужчиной, но был этому несказанно рад...
* * *
Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...
* * *
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!
* * *
- Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!
- Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!
* * *
Лет тридцать назад... Питер... Где-то на Ваське...
Грязный дворик, судя по всему, бывшая ведомственная автобаза на пяток машин, ныне частная автомастерская.
Пять-шесть автомехаников, вот прям из фильмов про слесарей 50-х годов - промасленные комбинезоны, непременная ветошь в руках. И занятие из тех же фильмов - стоят кружком, курят.
И тут в этот влетаю я, молодой красивый, на новой Волге. Ну... на самом деле я-то может и был молодым красивым, а вот Волга видывала виды, и не только в России - из Словакии приехала, личный реэкспорт, так сказать. Такшта... не влетаю, а вползаю :))
Мужики не прерывая своего важного занятия, обступают машину.
- Че случилось?
- Да вот не едет нихрена, чихает, кашляет, спотыкается...
- Аааа, ну это карбюраторщик нужен. Щаз подойдет.
Один уходит, возвращается с карбюраторщиком. Мама дорогая!
Нет, с промасленным комбезом и ветошью в руках все нормально - как у всех.
Но возраст! 16+, 18-. Но сиськи! Да и ваще симпатишная деваха.
- Заводи!
Завел - и какой же вердикт, мастер?
- Жиклер, заберешь через тридцать минут.
Через тридцать минут я уже вылетал из этого замечательного рассадника прекрасных карбюраторщиц. С бренными мыслями - а не поторопился ли я жениться...
* * *
Наполним небо добротой
Сайт anekdot.ru я увидел в 1999 году. На своей второй по счёту после института работе. Собственно, на первой работе и интернета-то не было, вторая половина 90-х, интернет был в новинку. А здесь уже выделенная линия, скорость аж не то 500 килобит, не то целый мегабит в секунду или что-то около того. Правда, весь офис, около 100 человек, сидели на этой линии и картинки с голыми бабами у страдающих на работе манагеров грузились где-то секунд за 10 каждая.
Как и всем, иногда на работе хотелось отвлечься, сделать перерыв, и под чай или кофе улучшить настроение. Вышеупомянутый сайт анекдотов прекрасно справлялся тогда с этой задачей. "Наконец-то сайт без срача, где правит юмор и добродушное отношение человека к человеку" - вот такие мысли были у меня тогда, ведь я уже успел посидеть на нескольких форумах типа омен.ру, юстас и алекс и ещё каких-то. Где срались, извините за грубое слово, уже в названии обсуждаемой темы. И где бедные модераторы удаляли пачками бранные визги посетителей.
А тут, на анекдоте... Благодать. Анекдоты, смешные и не очень, истории, картинки. И даже политики практически не было. А ещё помню, после теракта на спектакле "Норд-Ост" появились какие-то мрачные анекдоты, которые Дима Вернер отнёс в отдельный выпуск. Так что даже там срача не было, а было какое-то единодушие.
Заходил на сайт каждый день. Но комментировать, а тем более писать самому, как-то не хотелось. Наверно, не созрел тогда для творчества.
Шли годы. Я сменил работу, занялся бизнесом, женился, родился ребенок. Всё это заставило меня забыть о сайте анекдотов более чем на десятилетие. Только на почту, как и до сих пор, прилетали победители ежедневного выпуска.
Несколько лет назад я снова стал заходить на этот сайт. К сожалению, он стал совсем другим. Я понимаю, что тут вещи без цензуры, конечно. Я понимаю, что жизнь стала хуже, сложнее, мрачнее и тд. Но, друзья. Ведь что мы делаем? Вы можете себе представить, как у костра в походе сидят человек пять или десять, рассказывают анекдоты, истории, и после каждого рассказа начинают обзывать автора, а затем и друг друга бранными словами, придираться к неточностям в историях, обвинять во вранье, провоцировать на драку, портить настроение? Я нет. Но ведь именно это здесь, в огромной по численности компании людей со всего мира у виртуального костра, и происходит.
Надо быть добрее, этот же сайт задумывался и реализован как оплот юмора, хорошего настроения, позитива, разрядки. Посраться в интернете можно много где, зачем портить настроение здесь тем, кто зашёл сюда его улучшить? Как пел Юра Шевчук - "наполним небо добротой". А то что-то совсем другим оно последнее время наполняется...
Наверное, я хочу чего-то невозможного. Но всё же... Если вы прочитаете этот текст - уже хорошо.
Этим текстом я также хочу принести извинения всем, кого на эмоциях обидел в комментариях на этом сайте. Какие мог комментарии, я удалил. И надеюсь, больше таких не напишу.
Спасибо за внимание. Мимозы всем!
* * *
А и Б сидели на трубе, а вся страна от В до Я на них батрачила.
* * *
Есть такая профессия - обещать народу светлое будущее.
* * *
– Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве – газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?
– И то, и то.
– Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.
* * *
В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
3+761–Обсудить (13)Поделиться
* * *
Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их.
Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.
анекдоты
