Анекдоты за 11 апреля

- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.
* * *
Когда наши депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, я им верю, - ведь там обосновались их дети.
* * *
- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!
* * *
А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней. ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!
* * *
В связи с истерией вокруг коронавируса, я представил, что сейчас 1981 год в СССР, все бы закончилось маленькой заметкой в газете "Известия" или в крайнем случае газеты "Правда" - "Здравоохранение загнивающего капиталистического запада не справляется с эпидемией".
* * *
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.
* * *
Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
* * *
- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.
* * *
- Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.
* * *
Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
* * *
В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".
* * *
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.
* * *
Росгвардейцам крупно повезло, что на Патриарших они наткнулись на Иисуса с собакой, а не на Воланда с котом.
* * *
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.
* * *
Во время карантина природа России настолько очистилась, что в неё вернулись печенеги и половцы.
* * *
Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.
* * *
Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.
Путин: Печенеги.
* * *
- Давай без презерватива.
- Может ещe и маски снимем?
* * *
В телевизоре объявили, что, наконец, закупили 25 млн масок. Теперь они поступят в каждую аптеку в каждом телевизоре.
* * *
В свете последних событий
Московский офис, привезли мебель.
- Надеюсь, это не из Китая приехало?
- Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.
* * *
В начале русского фильма: «МОГУТ ДЕМОНСТРИРОВАТЬСЯ ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ. КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ»
⠀
И ты такой, ну хорошо, я понял, и дальше смотришь фильм, а там коррупция, бандиты, оборотни в погонах и чиновничьих креслах, взятки, предательства, заказные убийства, реки крови...
⠀
И ты понимаешь, что всё это гораздо лучше, чем табачные изделия.