Анекдоты дня
2024-07-02 18:50:15
Самые смешные и самые свежие анекдоты
* * *
На дворе 1986 год. Киностудия имени Александра Довженко снимает новую картину на Чёрном море. По сюжету фильма корабль с главными героями в кадре должен пройти мимо морской мины. За помощью обращаются к Военно-Морскому флоту. Руководство присылает на съёмочную площадку для взаимодействия и консультации мичмана вместе с миной на тележке. Режиссёр подходит к мичману и спрашивает:
- Послушайте, уважаемый, а можно будет вон там мину морскую поставить?
Мичман отвечает:
- Можно, конечно.
Режиссёр продолжает:
- А можно будет мимо мины проплыть в кадре?
А мичман ему в ответ:
- Можно и проплыть.
Руководитель съёмочной площадки развивает идею:
- А можно будет так проплыть, чтобы вот у самой-самой мины пройти так, чтобы корабль буквально подвинул её бортом в сторону?
- Нет, нельзя, - отвечает мичман.
Режиссёр на это с недоумением:
- Но почему?!
А мичман:
- Ебанёт. Мина настоящая.
* * *
- Вы там, у себя в госдуре - пошутил Бастрыкин.
- Нас выбирал народ - в свою очередь пошутил Володин.
* * *
Джо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.
* * *
Моё любимое воспоминание из детства - это здоровая спина.
* * *
Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошёл в гримёрку"
* * *
По поводу недавних слов Бастрыкина о мигрантах и комментариям в соцсетях к этим словам. В комментариях много жалеющих бедных мигрантов. Вот вам еще повод пожалеть.
Только что. Приемная комиссия одного из факультетов университета. Пришел явно южный товарищ (ЮТ), спрашивает студента, который в приемной комиссии дежурит (С).
ЮТ: Поступит хочу
С: К нам?
ЮТ: К вам. Второй класс.
С: Какой класс? У нас вуз. Вы на какую специальнось?
ЮТ молчит, С ошарашен. Это факультет, где не гуманитарии учатся, а естественники. Здесь таких ЮТ не может быть.
С: Вы на кого хотите учиться?
ЮТ: Людми управлят. Чиловеством.
С думает, что управлять человечеством это в психиатрию, но спрашивает:
С: У нас этому не учат. У нас 4 года учат другому. И не в классах, а на курсах. Срок обучения 4 года.
ЮТ: Я на один президент срок...
С ржет.
ЮТ совсем теряется, оглядывается на дверь. Из коридора заглядывает такой же ЮТ-2. ЮТ-1 ему то ли хрипит, то ли просто откашливается на разный лад.
ЮТ-2 подходит, вытаскивает приличный айфон , включает переводчик и начинает туда кашлять.
Переводчик путается, выдает набор слов, но теперь стало понятно.
ЮТ учился уже, на первом курсе. На специальности "Управление персоналом". В филиале так называемой Президентской академии. В этом году вуз весь, со всеми филиалами отказался от приема на "Управление персоналом", направление закрывается. Студенты боятся, что останутся ни с чем, пытаются перебежать в другой вуз, где такое направление есть и куда теперь побегут поступать все, потому что в городе вузов мало. Южный товарищ уже учился, сессию завалил, теперь восстановиться захотел, потому что визу могут аннулировать. Вот он и хотел узнать, как перевестись. Но пришел в приемную комиссию, а не в деканат. Как он учился? Как он будет учиться?
Вам его жалко? Но это не вы случайно продали ему корочки о сдаче экзамена по русскому? И это не вы ему ставите тройки в зачетку? Просто так или не просто так? И у вас точно есть свободные деньги на такой же айфон? У него вот есть.
А вам не страшно, что с таким дипломом он опасен лично для вас? Нет? Тогда жалейте дальше. Денег дайте, а то ему на диплом не хватает.
* * *
Я зоолог. Учусь и живу за границей. Приехала в родной город, и сестра рассказала про одну дворняжку, которая почему-то не лает, но очень дружелюбная: с ней дети играют и много кто её подкармливает. Решила я посмотреть на эту дворнягу. Увиденное привело меня в полнейший шок. Передо мной стоял огромный, сука, волк! Животное подошло ко мне и начало ластиться, как обычная собачонка. Как, блин, как в городе, где каждый пятый-охотник, никто в уличной собаке не распознал чистого серого волка?!..
* * *
Помните историю, когда леди заметила джентльмену:
- Вы вот мне в декольте пялитесь, а у самого – ширинка расстёгнута.
Джентльмен кивнул:
- Я так понимаю – Вы тоже мне не в глаза смотрели….
Задача официанта в отеле на шведском завтраке не смотря на ранее утро, недоброжелательность гостей – встречать их приветливо и радушно. Быстро, но четко рассказывать о завтраке, что в него входит, за что придется платить; и обязательно уточнять номер комнаты. Всякое, знаете ли, бывает.
Молодой подтянутый официант с обаятельной улыбкой, достоинством истинного денди, и отчетливым речитативом, подтверждающим, что молодость, место работы, и раннее утро не помеха хорошему артикуляционному аппарату, у дверей ресторана отеля:
- Здравствуйте…….трататататататата…номер комнаты………тратататата
Итак - пару часов подряд. Периодически наплыв гостей стихает, но это не повод спрятать радушие и гостеприимство во внутренний карман пиджака.
Очередной спад посетителей. Но официант, как хороший боец – всегда на страже.
Блынцает лифт. Оттуда неторопливой походкой появляется леди. Замечено, что для всех леди даже завтрак в отеле не является оправданием лени. Поэтому сначала появляется крепкий аромат парфюма, затем раздается благородный цокот шпилек, и уже затем появляется леди.
Все идет по сценарию. Парфюм. Шпильки. Леди.
Леди таких очаровательных и выдающих достоинств, призывно распахнутых глаз и декольте практически до пояса, что молодой, еще не пообтертый об эти самые глаза, официант – практически тонет…немеет. Но работа есть работа. Он берет себя в кучу, и в мучительной борьбе со своими инстинктами, не сумев оторвать своего взора, восхищенно:
- Здравствуйте, номер?
Леди покровительственно и благосклонно чуть смаргивает длинными ресницами:
- Четвертый….
Источник : www.anekdot.ru
* * *
На дворе 1986 год. Киностудия имени Александра Довженко снимает новую картину на Чёрном море. По сюжету фильма корабль с главными героями в кадре должен пройти мимо морской мины. За помощью обращаются к Военно-Морскому флоту. Руководство присылает на съёмочную площадку для взаимодействия и консультации мичмана вместе с миной на тележке. Режиссёр подходит к мичману и спрашивает:
- Послушайте, уважаемый, а можно будет вон там мину морскую поставить?
Мичман отвечает:
- Можно, конечно.
Режиссёр продолжает:
- А можно будет мимо мины проплыть в кадре?
А мичман ему в ответ:
- Можно и проплыть.
Руководитель съёмочной площадки развивает идею:
- А можно будет так проплыть, чтобы вот у самой-самой мины пройти так, чтобы корабль буквально подвинул её бортом в сторону?
- Нет, нельзя, - отвечает мичман.
Режиссёр на это с недоумением:
- Но почему?!
А мичман:
- Ебанёт. Мина настоящая.
* * *
- Вы там, у себя в госдуре - пошутил Бастрыкин.
- Нас выбирал народ - в свою очередь пошутил Володин.
* * *
Джо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.
* * *
Моё любимое воспоминание из детства - это здоровая спина.
* * *
Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошёл в гримёрку"
* * *
По поводу недавних слов Бастрыкина о мигрантах и комментариям в соцсетях к этим словам. В комментариях много жалеющих бедных мигрантов. Вот вам еще повод пожалеть.
Только что. Приемная комиссия одного из факультетов университета. Пришел явно южный товарищ (ЮТ), спрашивает студента, который в приемной комиссии дежурит (С).
ЮТ: Поступит хочу
С: К нам?
ЮТ: К вам. Второй класс.
С: Какой класс? У нас вуз. Вы на какую специальнось?
ЮТ молчит, С ошарашен. Это факультет, где не гуманитарии учатся, а естественники. Здесь таких ЮТ не может быть.
С: Вы на кого хотите учиться?
ЮТ: Людми управлят. Чиловеством.
С думает, что управлять человечеством это в психиатрию, но спрашивает:
С: У нас этому не учат. У нас 4 года учат другому. И не в классах, а на курсах. Срок обучения 4 года.
ЮТ: Я на один президент срок...
С ржет.
ЮТ совсем теряется, оглядывается на дверь. Из коридора заглядывает такой же ЮТ-2. ЮТ-1 ему то ли хрипит, то ли просто откашливается на разный лад.
ЮТ-2 подходит, вытаскивает приличный айфон , включает переводчик и начинает туда кашлять.
Переводчик путается, выдает набор слов, но теперь стало понятно.
ЮТ учился уже, на первом курсе. На специальности "Управление персоналом". В филиале так называемой Президентской академии. В этом году вуз весь, со всеми филиалами отказался от приема на "Управление персоналом", направление закрывается. Студенты боятся, что останутся ни с чем, пытаются перебежать в другой вуз, где такое направление есть и куда теперь побегут поступать все, потому что в городе вузов мало. Южный товарищ уже учился, сессию завалил, теперь восстановиться захотел, потому что визу могут аннулировать. Вот он и хотел узнать, как перевестись. Но пришел в приемную комиссию, а не в деканат. Как он учился? Как он будет учиться?
Вам его жалко? Но это не вы случайно продали ему корочки о сдаче экзамена по русскому? И это не вы ему ставите тройки в зачетку? Просто так или не просто так? И у вас точно есть свободные деньги на такой же айфон? У него вот есть.
А вам не страшно, что с таким дипломом он опасен лично для вас? Нет? Тогда жалейте дальше. Денег дайте, а то ему на диплом не хватает.
* * *
Я зоолог. Учусь и живу за границей. Приехала в родной город, и сестра рассказала про одну дворняжку, которая почему-то не лает, но очень дружелюбная: с ней дети играют и много кто её подкармливает. Решила я посмотреть на эту дворнягу. Увиденное привело меня в полнейший шок. Передо мной стоял огромный, сука, волк! Животное подошло ко мне и начало ластиться, как обычная собачонка. Как, блин, как в городе, где каждый пятый-охотник, никто в уличной собаке не распознал чистого серого волка?!..
* * *
Помните историю, когда леди заметила джентльмену:
- Вы вот мне в декольте пялитесь, а у самого – ширинка расстёгнута.
Джентльмен кивнул:
- Я так понимаю – Вы тоже мне не в глаза смотрели….
Задача официанта в отеле на шведском завтраке не смотря на ранее утро, недоброжелательность гостей – встречать их приветливо и радушно. Быстро, но четко рассказывать о завтраке, что в него входит, за что придется платить; и обязательно уточнять номер комнаты. Всякое, знаете ли, бывает.
Молодой подтянутый официант с обаятельной улыбкой, достоинством истинного денди, и отчетливым речитативом, подтверждающим, что молодость, место работы, и раннее утро не помеха хорошему артикуляционному аппарату, у дверей ресторана отеля:
- Здравствуйте…….трататататататата…номер комнаты………тратататата
Итак - пару часов подряд. Периодически наплыв гостей стихает, но это не повод спрятать радушие и гостеприимство во внутренний карман пиджака.
Очередной спад посетителей. Но официант, как хороший боец – всегда на страже.
Блынцает лифт. Оттуда неторопливой походкой появляется леди. Замечено, что для всех леди даже завтрак в отеле не является оправданием лени. Поэтому сначала появляется крепкий аромат парфюма, затем раздается благородный цокот шпилек, и уже затем появляется леди.
Все идет по сценарию. Парфюм. Шпильки. Леди.
Леди таких очаровательных и выдающих достоинств, призывно распахнутых глаз и декольте практически до пояса, что молодой, еще не пообтертый об эти самые глаза, официант – практически тонет…немеет. Но работа есть работа. Он берет себя в кучу, и в мучительной борьбе со своими инстинктами, не сумев оторвать своего взора, восхищенно:
- Здравствуйте, номер?
Леди покровительственно и благосклонно чуть смаргивает длинными ресницами:
- Четвертый….
Источник : www.anekdot.ru
анекдоты
