Подборка анекдотов № 73 (про верблюжонка, ворону и брата жены)

Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?

— Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
— Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
— Подробнее, пожалуйста.
— Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал — наверно, брат жены приехал — и помчался в ванную с ним здороваться…… а жена как заорёт —
« СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ…..!!!»

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
— Ты бы хоть газетку подстелил.
— А, ничего, я и так достану

Сын подходит к отцу:
— Папа, а что такое «Виртуальность»?
Папа спрашивает у мамы:
— Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
— Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и…. понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: «Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока…»

— Что такое стервозность?
— Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом…

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету

Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит…
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание…
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
— ДА!!!!

Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М):
В: — Мама, а зачем нам два горба?
М: — Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней
В: — А зачем у нас такая густая шерсть ?
М: — Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко
В: — А зачем у нас такие большие копыта?
М: — Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне
В: — Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: «Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?»
Она, не открывая рта: «УГУ!»

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине бл$%ства. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность.
Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл… Смотрит — после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
— Доктор. помогите, что с ним? Доктор:
— А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!!

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
— Сынок, вставай, на работу пора.
— А сколько времени?
— Пол седьмого.
— Так ведь рано ещё!
— Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!