Анекдоты за 17 октября
2020-10-17 10:05:15
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.
* * *
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
* * *
- Вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
* * *
– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
* * *
Вы замечали, что чаще всего деньги расстаются с вами именно по смс?..
* * *
На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.
* * *
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.
* * *
Самая большая издёвка 2020-го - это то, что весь год стоит потрясающая погода.
* * *
Рома, извини, но мне надо лежать
Спина, пойми, спина, спина
* * *
Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!
* * *
Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
* * *
- Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растёт в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли.
- Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.
* * *
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."
* * *
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
* * *
- Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
- Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!
* * *
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
* * *
- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится..
* * *
Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.
* * *
- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.
* * *
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
* * *
- Вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
* * *
– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
* * *
Вы замечали, что чаще всего деньги расстаются с вами именно по смс?..
* * *
На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.
* * *
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.
* * *
Самая большая издёвка 2020-го - это то, что весь год стоит потрясающая погода.
* * *
Рома, извини, но мне надо лежать
Спина, пойми, спина, спина
* * *
Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!
* * *
Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
* * *
- Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растёт в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли.
- Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.
* * *
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."
* * *
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
* * *
- Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
- Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!
* * *
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
* * *
- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится..
* * *
Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.
* * *
- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.
анекдоты
