Анекдоты за 29 октября

Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.
* * *
- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
- Срочно меняйте все бордюры на новые!
- Заменили, все равно растет!
- Меняйте всю плитку на новую!
- Заменили, не помогает!
- Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!
* * *
В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.
* * *
В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию.
* * *
Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.
* * *
- А как ты со своей женой познакомился?
- Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: "Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!..".
* * *
Госдума делает всё возможное, но народ живёт.
* * *
- Слышал, Бацька Лукашенко пообещал больше не баллотироваться в президенты?
- Значит, президентских выборов в Беларуси больше не будет.
* * *
Береженого бог бережет, - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.
* * *
Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!
* * *
- Слыхал? Рогозин узнал о советской программе челноков и хочет откопать Буран, чтоб Маска объехать.
- Лишь бы он Жюля Верна случайно не прочел. Из пушки на Луну.
* * *
- Изя, и где же ваш галстук?
- Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...
* * *
Наконец-то наступил тот возраст, когда мой бунт уже никому не нужен, и я сама при первых холодах надеваю шапку.
* * *
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
* * *
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъебись!
* * *
- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
* * *
Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.
* * *
*Краткая история искусства*
Классика: "Руслан и Людмила", "Ромео и Джульетта".
Модерн: "Руслан и Джульетта", "Ромео и Людмила".
Постмодерн: Ну, вы понимаете...
* * *
- Здравствуйте! Это служба безопа...
- Пошёл на хуй! Я сам этим зарабатываю!
* * *
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
* * *
Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.
* * *
Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.
* * *
Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчётом, что люди проголосуют за них.
Это сродни как если бы воры, обчистившие вашу квартиру, приносят вам немного денег, чтобы вы ничего не меняли. И они смогли бы обнести вашу квартиру ещё раз.
* * *
Идёт мужик расстроенный домой, видит сидит сосед, поздоровался, сел рядом на лавке. Сосед спрашивает:
- Что стряслось?
- Да директор завода третий день покоя не даёт. Требует чтобы я в своём сталелитейном цехе согласно указа губернатора 30% рабочих перевёл на удалёнку. Это же нереально! А ему не доказать никак!
Сосед: - А ты ему просто скажи, что перевёл и всё. А сами работайте спокойно.
Ну мужик так и сделал, доложил, что 30% переведены на удалёнку. Проходит месяц, опять идёт он расстроенный, плюхнулся на лавку. Сосед:
- Опять что-то не так?
- Угу. Директор сказал, что несмотря на перевод людей на удалёнку, мы выполнили план на 100%, и эти 30% я должен сократить...
* * *
Президентские выборы в США: «В бой идут одни старики».
* * *
Смотрите на YouTube!
Теледебаты Трампа и Байдена в переводе Гоблина.