Анекдоты за 27 ноября

Брачное объявление.
Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.
* * *
- Я проработал в МИДе много лет, - сказал британский дипломат, уходя на пенсию.- Каждый день я ходил с докладом к премьер-министру и сообщал ему, что мировой войны завтра не будет. И я рад отметить, что за всю свою сорокалетнюю карьеру я ошибся только дважды.
* * *
- Вы собираетесь править бесконечно?
- Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним...
* * *
Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
* * *
* * *
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
* * *
Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".
* * *
Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?
* * *
На научном совете Роскосмоса триумфально прошла защита докторской диссертации соискателя Д.О. Рогозина. Тема диссертации - "Повышение тяги двигателей космических летательных аппаратов посредством нанесения на них хохломской росписи".
* * *
Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: "Отдыхаешь?"
- "Нет, работаю".
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: "Работаешь?"
- "Нет, отдыхаю"...
* * *
Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
- По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
- А ты Навальному позвони, он раскопает, он все равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил.
* * *
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
* * *
Из Вашингтона официально уведомили, что наклейки "Байден - чмо" можно запускать в серийное производство.
* * *
Путин потребовал у Путина прекратить требовать и начать уже что-то делать.
* * *
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.
* * *
Процент неграмотных - величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.
* * *
- Я на первом свидании сексом не занимаюсь!
- Мадам, вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления.
* * *
Взрослая жизнь - это когда делаешь всё, что захочешь, после того как сделаешь всё, что не хочешь. А когда сделаешь всё, что не хочешь - ты уже ничего не хочешь.
* * *
Будь по жизни волком. Волк не боится схваток, потому что рожает волчица.
* * *
И Андрей закричал - я начало начал,
Я источник, я слово, я свет!
И ответила вечность: Спокойно, Андрей,
Никакого Андрея здесь нет.
* * *
Чайлдфри пускают свою жизнь под откос, лишая себя удовольствия посраться в родительском чате в Вайбере.