Анекдоты за 9 мая

- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?
* * *
- Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
- Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
* * *
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.
* * *
Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.
* * *
В.В.Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.
* * *
Пропавший в Латвии дрон обнаружен в Ингушетии с перебитыми номерами.
* * *
Песков анонсировал новое обращение Путина.
Принимаются ставки на то, кого в своём обращении, в качестве агрессора, упомянет президент:
- тевтоны
- скифы
- сарматы
- варяги
- корсары
- все выше перечисленные, под обобщающим названием басурмане
* * *
Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.
* * *
Что-то как-то коробит от словосочетания "социальная дистанция"... Я и Абрамович, я и Греф, я и Сечин - вот социальная дистанция... А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами.
* * *
- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...
* * *
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.
* * *
Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?
* * *
Ассоциация заключённых России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома".
* * *
То, что Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса - это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию и своего обновления.
* * *
Там после плато - пустыня, Красное море и ещё лет 40 по пескам ходить. Я это читал где-то...
* * *
После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население - за то что руки плохо мыли,
Врачей - за то что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудазвонов.
* * *
— Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов.
— Что, блять?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.
* * *
Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.
* * *
Чтобы снизить количество больных коронавирусом, Валентина Терешкова предложила обнулить диагнозы всех ранее заразившихся.
* * *
Генпрокуратура РФ признала фейками видеоролики и сообщения о раздаче денег в других странах людям, потерявшим доход во время пандемии коронавируса.
* * *
Вылезает как-то Путин из бункера и спрашивает первого встречного:
— Товарищ, а коронавирус уже закончился?
— Давно! Еще пять лет назад.
— Вот суки! Это они мне по видеосвязи пургу гнали!
* * *
- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.