Анекдоты за 21 июля

Началось второе полужопие 2020 года.
* * *
Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...
* * *
У жены всего две домашние обязанности:
1. Успокоить мужа, когда он нервный.
2. Нервировать мужа, когда он спокойный.
* * *
Однажды Голивуд снимет фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
* * *
В последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
* * *
Вечер на Банковой:
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Юля, не кричи мне в трусы! Ну кто так возбуждает вообще?
* * *
Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: "Как же ты на бабу Нюру покойную похожа..."
* * *
- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.
* * *
Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».
* * *
- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...
* * *
Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
* * *
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
* * *
Есть такая профессия - Родине обещать.
* * *
Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой". Зашла, а там мой муж админ.
* * *
А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.
* * *
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
* * *
- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг
* * *
Началось второе полужопие 2020 года.
* * *
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
* * *
Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова!
* * *
- Как много молодëжи на самокатах.
- Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.
* * *
Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.
* * *
- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!
* * *
Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.
* * *
Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет! Больше никогда в жизни!
* * *
видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
- Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.
* * *
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
* * *
Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.
* * *
На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".
* * *
- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.