Анекдоты за 25 августа

ДЕМОКРАТИЯ — это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.
* * *
- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.
* * *
Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.
* * *
Рано или поздно всё тайное становится похрен.
* * *
Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.
* * *
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
* * *
- А точно не ебнет?
- Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.
* * *
А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...
* * *
Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.
* * *
Лукашенко звонит Путину:
— Владимирыч, народ бунтует. Что делать?
— Дубинками разгонял?
— Да. Не помогло.
— В тюрьму сажал?
— Да. Не помогло.
— Госслужащих на митинг за тебя выгонял?
— Да. Не помогло.
— Ну, не знаю. У меня народ до этого уровня еще не доходил.
* * *
- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
* * *
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
* * *
Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.
* * *
В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
* * *
А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?
* * *
* * *
Наконец-то хорошая новость - протестующие арестовали президента и премьера.
Плохая новость - это в Мали.
* * *
- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.
* * *
- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
* * *
- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?
* * *
Вы не жили в настоящей России, если для поездки в Европу вам не надо сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.
* * *
Не лубрикант, а перепихтовое масло.
* * *