Анекдоты за 30 августа

Читаем самые смешные и очень свежие анекдоты
* * *
Дай человеку рыбу - и он разогреет ее в офисной микроволновке.
* * *
— Графиня, а почему вы арбуз не кушаете?
— Да ну иво! Ухи пачкает.
* * *
Этот вирус уже больше заебал, чем заразил.
* * *
Из интервью В. В. Путина:
- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.
* * *
На процессор подали напряжение 4.8В вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение - отказывайся работать. И тогда не сгоришь.
* * *
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
* * *
Навального отравили, чтобы отвлечь внимание от протестов в Белоруссии, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от протестов в Хабаровске, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от Ефремова, которого заставили сделать ДТП, чтобы отвлечь внимание от конституционной реформы, которую организовали, чтобы отвлечь внимание от Платошкина, которого отправили под домашний арест, чтобы отвлечь внимание от Сафронова, которого арестовали, чтобы отвлечь внимание от протестов в США, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от коронавируса.
* * *
Пока деньги - средство, они работают на вас, когда цель - вы на них.
* * *
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.
* * *
Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение - сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.
* * *
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
* * *
Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!
* * *
- Боже, как же я стар!... Я ещё помню порядочных людей.
* * *
- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.
* * *
Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
* * *
Самое смешное, что после того, как в отделениях "Почты России" стали продавать продукты и бытовую химию, в "Пятёрочках" начали выдавать посылки с AliExpress.
* * *
Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.
* * *
Марк Цукерберг создал соцсеть, в которой миллиарды людей могут найти друзей, и стал долларовым миллиардером.
Аркадий Ротенберг сделал то же самое с помощью всего одного друга.
* * *
Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.
* * *
В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
* * *
- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.
* * *
- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?
* * *
- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
* * *
Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.
* * *