Нескучные новости на Mudrila.ru
Просто подборка хороших демотиваторов
Подведены предварительные итоги переписи населения 2010
Подведены предварительные неутешительные результаты переписи населения 2010. Итак, состав и численность нашей страны таковы: Президент — 1 шт, Супруга Президента — 1 шт, Премьер-Министр — 1 шт, Супруга Премьер-Министра — 1 шт, Алина Кабаева — 1 шт, собака Премьер-Министра — 1 шт, федеральные и местные чиновники — поголовье больше 2 миллионов, остальные жители — сколько не хватило до кучи
Самая лучшая подборка когда-либо существовавших демотиваторов!!!
Удачная подборка свежих смешных демотиваторов. Среди прочего раскрыта тема последних столичных событий
Остановите наркоманию среди детских писателей
Хохотальная путаница
С мармеладом в бороде
К своему папаше
Плыл медведь в сковороде
По кудрявой каше!
Над землей арбуз летит,
Он чирикает, свистит:
— Я — горчица, я — лимон!
Я закрылся на ремонт!
Раз в галошу села Лошадь
И сказала: «Я — Галошадь,
На гитаре, на гармошке
Буду делать иго-гошки!»
Одной из главных задач грядущей переписи населения является выяснение ответа на вопрос «Почему парни встречаются с девушками, и к чему это приводит?». В результате были получены следующие данные: если симпатичный парень встречается со страшной девушкой, значит, у него маленький член; вариант второй: если симпатичная девушка встречается со страшным парнем, значит, у него много денег; третий случай: если симпатичный парень встречается с симпатичной девушкой, значит, разрыв неизбежен…
И снова демотиваторы, черные, смешные, трогательные и беспощадные
В этом выпуске только самые свежие и смешные демотиваторы. А если Вы их уже видели, сидите тихо, не мешайте другим смеяться.
Смотрите далее: 14 признаков того, что вы пережили это лето; к чему может привести систематический радикулит у женщин; мысли бывшего президента — черным по белому о судьбе России; неоспоримые доказательства того, что в СССР секс был; памятка прихожанам: «Свечи, купленные на улице, в храме не действительны! Просьба ими не пользоваться»; фото кота-смертника; толстушки за ужином; рождение дальнобойщика, роды проходят нормально, плод весом 80 кг идет ножками в ботинках вперед; дед Мазай — не выдумка, он существует; выпрями спину и убери левую руку от лица…и смотри дальше
Новый гаджет, крепится на подставке для губной гармошки, оставляет свободными руки — набирай sms-ки языком, рули, общайся, тренируйся (единственный недостаток новинки — косоглазие — оба глаза будут смотреть на нос под острым углом)
Смотрите далее: Я — брокколи! Я похож на дерево. Я — грецкий орех. Я похож на мозг. Я — гриб. И я ненавижу эту игру.
Самые популярные варианты расширенного поиска на запрос в Google «не хочу…»: не хочу жить, не хочу работать, не хочу в армию, не хочу в школу, не хочу спать одна, не хочу жениться, не хочу учиться, не хочу детей, не хочу на работу, не хочу замуж… ответ один — а придется!
Верный способ сделать из приличного мартовского котэ настоящую звезду эстрады. Обсуждение нового законопроекта в политическом закулисье, фото с места событий. Челябинские мужики настолько суровы, что заваривают чай прямо у себя во рту, предварительно положив туда чайный пакетик. Аттракцион для котэ-экстрималов — поездка на водной таблетке без страховочных ремней. Еще раз о «Сумерках». Неподражаемая игра актрисы. Просто осьминого Пауль искал политическое убежище.
А…к черту все! — решил котэ с выпученными глазами, сидя на дереве, — сегодня я — сова. Вся правда о ВВС Грузии (в картинках). Наглядно об опасности сидения на заборе. Кадровый состав вашей фирмы: в меньшинстве — ваш отдел, остальные отделы — идиоты, кретины, дураки, дебилы — и таких-большинство. Все от тебя отвернулись? В жизни нет изюминки? Все надоело? Выход есть! (прыгни с парашютом). Ну что стоишь как не родной? Давай раздавим по одной! А кто не курит и не пьет, тот, по ходу дела, врет!
В этом выпуске: наглядный ответ на животрепещущий вопрос «что будет, если в унитаз поезда кинуть лом»
В этом выпуске: «Как-то еду я домой на такси. По денежному вышло, примерно, 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысль в голову — а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — забежал в подъезд и ищи свищи! Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся о бардюр и навернулся через скамейку. Потом встал и разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Все время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке», — подумал я. Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину… Пришлось новые штаны покупать…»
Демотиваторы свежие черные
Читать далее →
Очень полезная подборка демотиваторов поможет, например, определить, любите ли Вы хурму, пройдя нехитрый тест от Зигмунда Фрейда. А еще, можно научиться шифроваться в туалете, когда в соседней кабинке сидит существо противоположного пола (инструкция для девушек, женщин, бабушек, мальчиков, мужчин и стариков). А также, масса других полезных вещей…
Читать далее →
Демотиваторы: смотрим, смеемся, удивляемся, учимся как делать не надо, поем так, чтобы вытрезвитель плакал…
Читать далее →
Маленькие черненькие, листаешь и демотивируешься по-полной
Читать далее →