Посты с тэгом #ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ.

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов.
Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
— А, где мой такой?!

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

Весна на дворе, птички поют, на работу идти не хочется. И, как назло, нет знакомого врача, который бы мого по-дружбе справочку соответствующую оформить. Времена не те пошли Честному Пионерскому «Я болел» уже никто не верит, доказательства нужны, больничные листы всякие-там. А если человеку всего на денек нужно дома остаться?! Приходится изобретать причины, отличные от плохого самочувствия. Вот, например, списочек наиболее несуразных отговорок для начальства:

• Босс, курица напала на мою мать!
• Я играл в боулинг… У меня пальцы застряли в шаре…
• Я решился на пересадку волос, но все вдруг пошло не так, как нужно…
• Я так утомился, что заснул за рабочим столом, ударился головой и повредил шею.
• Шеф, вы не поверите, но в мой дом ворвались коровы и мне пришлось вызывать страхового агента.
• Я знаю, это звучит нелепо, но моя подруга запустила волчком в окно столовой.
• Я не смогу сегодня прийти – у меня нога попала в мусоропровод.
• Простите, но сегодня я не чувствую себя достаточно умным для того, чтобы работать.
• Мне так неловко, но я должен срочно косить траву во дворе, иначе на меня наедет Ассоциация домовладельцев.

Читать далее →

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

У каждого бывает такое — рождается гениальная идея или мысль, изречение или правда жизни. Вот некоторые из этих замечательных человеческих приколов

Милый! Поздравляю тебя с праздником 23 февраля! Учись хорошо, иначе он станет твоим профессиональным праздником…

Маша ела кашу…Каша перла Машу…

Трахаю. Тебедохаю. Старик Хотабыч.

Проснулся, смотрю на себя в зеркало и понимаю: я стар… я очень стар… Я СУПЕРСТАР!!!!!

Когда в товариществе согласья нет — по шапке схватит кто-то третий!)))

На заметку бухгалтеру если в расходную накладную завернуть немного шмали и подпалить, получится неплохой приходный документ!

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит

Спит убитая лисичка, спит задушенная птичка, спит в пробирке ембрион, спит в Египте фараон, в паутинке дремлит мушка, спи, а то прибью подушкой!

Стих Хоку: Солнце.Весна.Ну,а я-на работе. Путь самурая к зарплате не легок.Хочется выпить.

Молодой, обоятельный, трудолюбивый мужчина ищет работу. Интим не предлогать!!! Соглашусь ведь…

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

После случая с бабушкой, которая обожглась горячим кофе в Макдональдсе и отсудила у злостных продавцов напитка миллион долларов, на различного рода товарах все чаще стали появляться абсурдные надписи и нелепые инструкции по применению.

Рекордсменами по количеству и качеству подобного рода опусов являются американцы. Второе место уверенно держат немцы – также большие любители объяснять очевидные вещи.

• В руководстве по эксплуатации фена, выпускаемого одной американской компанией есть фраза: «Не пользоваться во сне». Но это еще цветочки. В том же руководстве содержится предостережение: «Не использовать в отделении интенсивной терапии во время подачи кислорода». В принципе, предостережение вполне разумное, вот только кому придет в голову идея пользоваться феном в отделении интенсивной терапии. Хотя, мало ли что взбредет американцам в голову.
• На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». Либо кто-то уже пытался принимать душ в одной шапочке на двоих, либо в метрическую систему соединенных штатов совсем недавно были внесены существенные изменения.
• На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придает способность летать». Комментарии, как говорится, излишни.
• Люди, купившие кроссовки «Puma», будут рады узнать, что «среднее количество предметов в коробке: 2″. Интересно, есть ли у «Puma» специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три?
• На утюгах фирмы Rowenta в свое время можно было видеть надпись: «Не гладьте одежду на теле». Сейчас, говорят, эта фраза уже исчезла.
• На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». То ли сироп предназначен не только для детей, то ли в Америке сплошь и рядом встречаются вундеркинды, способные управлять сложным технологическим оборудованием в весьма юном возрасте.
• На обычном одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

Читать далее →

Не удивляйтесь, это стихотворение публикуется заранее, так сказать, загодя, с целью возможности выучивания его наизусть!!!

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Читать далее →

Наверняка, каждому хотя бы раз приходила подобная СМСка. «Мама, у меня проблемы. Срочно положи деньги на телефон. Не звони. Приеду все объясню» и тд. и тп… Особенно смешно, когда подобное сообщение приходит мужчинам! Умный человек денег не посылает и СМСку удаляет. А вот одна женщина не поленилась и отправила ответ неразумному сыну…

Читать далее →

Жить весело не запретишь! И не стоит ждать и надееться, что кто-то подойдет и расскажет анекдот или смешную историю, мы сами может сотворить-вытворить нечто эдакое, так, чтобы и себе, и людям было нескушно! Это было лирическое вступление, а суть дела в том, что мой Дедушка — Приколист. Вот лишь некоторые из его намеренных и непреднамеренных хохмо — историй.

История первая, называется «Бабушка в шоке».

Как все приличные люди старой советской закалки, мои бабушка с дедушкой сразу после выхода на пенсию начали активно осваивать огород. Нужно заметить, что в нашей местности что-то вырастить трудно, не прикладывая усилий по поливу, окучиванию и тому подобным земляным операциям. Так что впервые посаженный картофель чувствовал себя как у Христа за пазухой, эти кустики мне долго потом снились в кошмарах: полить, собрать жучков, полить, окучить, собрать жучков и т.д. все по кругу, тем более, что ребенком я был шустрым и эта трудовая повинность давалась мне тяжко (не подумайте только, что меня нещадно эксплуатировали) Пришел конец лета (или середина, точно не помню), но суть заключалась в том, что выкоханный моими детскими ручонками картофель наконец-то созрел. Решено было на днях собраться всем вместе и пойти выкопать всю картошку сразу.

Представьте мою несказанную радость, когда Дедушка пришел в обед и забрал меня из дет.садика. Видел ли он во мне реального помощника, или нет, но факт в том, что мы поехали на огород и стахановским движением собрали всю картошку, естественно, никому об этом не сказав.

На следующий день, как и было запланировано, с утреца пораньше приходим мы на огород, Я, Дедушка и Бабушка, как положено, с мешками и лопатами собирать урожай. Нужно было видеть лицо Бабушки, увидавшей пустые грядки; Дедушка понял, что перестарался! Конечно, Бабушка оценила нашу помощь, но не сразу, а как только оправилась от шока и поверила, что картошку не украли.

Перлы из школьных сочинений:

По пути в Отрадное Болконский каждый раз проезжал мимо старого дуба, на который был похож как две капли воды.

Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.

В комнату вошел негр, румянный, с мороза…

Дубровский имел сношение с Машей через дупло.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Некоторые законы, которые действуют до сих пор в некоторых штатах США:

Оральный секс является нелегальным в 18 штатах, включая Канзас и штат Юта

В 18 штатах является противозаконной эрекция у мужчин, которая видна сквозь штаны

В местечке Willowdale, штат Орегон, противозаконным является называть жену грязными словами во время полового акта

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Читать далее →

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему «мама»
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой — близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
Читать далее →

Читать далее →

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая » РАМШТАЙН «.
Читать далее →

США (города и отдельные штаты). Занимайтесь сексом законно!

Не думаю, что все эти законы в действительности существуют, и тем более, выполняются, но одно могу сказать с полнеой уверенностью: ТАК ПРОДОЛЖИТЕЛЬНО И ГРОМКО Я НЕ СМЕЯЛАСЬ НИКОГДА!!!

Настоятельно рекомендую всем ознакомиться, не пожалеете! Хохотать будете долго! И не говорите потом, что Вас не предупреждали о последствиях…

Вашингтон — запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений;

Вашингтон — единственной разрешенной является миссионерская поза. Любые другие позиции незаконны;

Миннесота — мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;

Юта — противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;

Пенсильвания — нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;

Давным-давно, когда пилотки еще не брили и надевали на голову, дружил я с одной замечательной девушкой. Будущий системотехник, она отличала триггер от триппера, слушала «Крематорий», не курила и очаровательно смущалась, когда брала в рот. Впрочем, возможно она была и не так хороша, но все влюбленные юноши склонны обожествлять своих избранниц.

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке
до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции
Читать далее →

Мазда «голубой металлик»
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт Мазда , голубой металлик». Дальше со слов водителя:
Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
Читать далее →

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки смотрите дальше: Читать далее →