АНЕКДОТЫ за 10 июня

Утро в негритянской семье:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Мaску нaдень!
* * *
Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?
* * *
- Русские, а вы за кого, за чёрных или за белых?
- Мы за краснокожих! Это их земля...
* * *
Стало известно почему когда холодно - отопление отключают, а когда жарко - включают.
Просто наши чиновники руководят из Майами и Италии, а климаты не совпадают.
* * *
Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.
* * *
Информация от Центризбиркома.
"В день голосования по поправкам в Конституцию, те кто "За" - могут прийти и проголосовать.
Те кто "Против" - продолжают самоизолироваться."
* * *
Правительство разработало план восстановления экономики до уровня времён печенегов и половцев.
* * *
Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.
* * *
По революционной классике, в первую очередь надо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут Louis Vuitton, Gucci, Prada.
* * *
Если уже перенесли парад Победы на лето, может стоит одновременно и пропущенную Пасху отметить? Да и следующий Новый Год сразу встретить. Чтобы, как говорится, два раза не вставать.
* * *
Интересно, а самизнаетекто отчисляет из зарплаты на капремонт своего бункера?
* * *
Когда украинцы на майдане кричали "Америка с нами!", никто не ожидал, что это сбудется.
* * *
- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".
* * *
- Господин мэр, москвичи говорят, что самоизоляция - это как тюрьма.
- Клевещут собаки.
- Нет, собаки как раз очень довольны.
* * *
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
* * *
Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.
* * *
- Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
- Пап, это же авиабилет до Сирии...
- Так ты определись уже, любишь воевать или нет.
* * *
В США лютуют печенегры.
* * *
- Почему вы грабите этот магазин?
- Я протестую против расизма!
- Как вы определили, что в магазине работают расисты?
- Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!
* * *
Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.
* * *
Импотенция вертикали власти лечится не виагрой, а баландой.
* * *
- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
- Ну маааам.....
- Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...
* * *
- На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...
* * *
Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое - Черным!
* * *
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...
* * *
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!
* * *
- Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?
- Вы хотели сказать «поправки»?
- Нет.
* * *
Помните, как будучи детьми мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники, и все это бесплатно.
Так вот в Америке это случилось.