Новый гаджет, крепится на подставке для губной гармошки, оставляет свободными руки — набирай sms-ки языком, рули, общайся, тренируйся (единственный недостаток новинки — косоглазие — оба глаза будут смотреть на нос под острым углом)

Некоторые законы, которые действуют до сих пор в некоторых штатах США:

Оральный секс является нелегальным в 18 штатах, включая Канзас и штат Юта

В 18 штатах является противозаконной эрекция у мужчин, которая видна сквозь штаны

В местечке Willowdale, штат Орегон, противозаконным является называть жену грязными словами во время полового акта

Замучаю до смерти любую организацию — письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Вот так владельцы одного из пивных ларьков превратили свою торговую точку в произведение искусства местного масштаба под названием «Бухен Хауз», что в переводе не нуждается. А вот владелец отечественного автомобиля комплектации «Юность Абрамовича», решил продать своего железного коня всего за 30 000 русских рублей, и это несмотря на то, что автомобиль заводится, по словам владельца, отлично, но кузов, все-же — Говно!

Действительно, впечатляет! И все это -торты! Как правило, многие детальки лепят из нуги, некоторые делают из сахарной глазури, что-то отливают из шоколада, используют также марципановые заготовки. Такое произведение можно создать на любую тематику — от шоколадного гамбургера и картошки фри, до коробка с вязальными принадлежностями

В этом выпуске: Что делать, если к вам на вечеринку затесался непрошенный гость — дедушка гномик, который бегает по залу, размахивая своей заплетенной в косичку бородой и кричит «Ау!»; аморальное поведение гостей на свадьбе запечатлено на фото — две подружки невесты шарились под юбкой у новобрачной, пока та резала свадебный торт; разработан новый агрегат для помывки собак в промышленных масштабах, единственным минусом является то, что голову животного придется мыть отдельно

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
— Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
— Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
— !?
— Одни наряды на уме…

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Читать далее →

Вчера, 30 июля, был с успехом отпразднован очередной Международный день Системного администратора. Так что мелкие висячки и глюки всевозможной компьютерной техники можно считать издержками праздника

Звонок. Трубку берет ребёнок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины.
Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»
Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»
Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!»
Второй думает: «Еще раз поцелует — еще раз врежу!»
Третий думает: «Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!»

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило…

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.
Читать далее →

В этом выпуске: учитесь держать язык за зубами, а зубы в тепле; бижутерия в помощь студенткам, сдающим сессию — аккуратное кольцо в виде книжечки с реальными пустыми страничками — безграничное поле для написания шпор (главное, чтобы зрение позволило их прочесть); открыт революционный способ выведения блох из шерсти домашних собак — метод прост: псинку поварить на медленном огне минут 15-20, добавить зажарку из моркови и лука посолить, поперчить по вкусу; черный юмор альпинистов; мужчина, который гордится своими микроскопическими яйцами, а также круассанами и шоколадкой; выведен новый вид банана — однозубый и одноглазый банан-тореадор; везет же некоему Arikу!

Вот они какие — худенькие, маленькие, похожие на куколок с восковым личиком

11 взрослых мужиков за 90 минут могут выпить 11 бутылок водки, вскопать 11 соток земли или прославить свою страну на футбольном поле. Вопрос: что делать с мужиками, которые не смогут ни первого, ни второго, ни третьего?

• Заставить
• Воспитать. Сделать из мальчиков мужчин
• Бить
• Дать им побольше времени
• Выдать замуж.:)
• В потолок плевать)
• Не пить не вскапывать поле и не прославлять свою страну на футбольном поле
• Научить
• Ничего, они нормальные мужики
• Поставить командовать теми кто может
• Дать соску
• Похоронить
• Спать… или идти в политику
• Дать побольше водки и времени, а если и это не поможет, то отрубить им голову и усе)))!!!
• Зачислить в сборную России по футболу
• Заставить пьяными вспахать футбольное поле:):)
• Судя по всему загадку придумывали феминистки, если мужчина кроме пьянства, копания и игры в футбол делать ничего не умеет
• Пить вино
• Точно дать соску

Вы уже заказали авто на свадьбу? — Лимузин?! — Это вчерашний день!!! — Присмотритесь к новому элегантному вместительному автобусу класса люкс. Красавец под названием «Шикарус» оснащен как президентский номер в дорогом отеле: удобные кожаные диваны и кресла, полноценная кухня со всевозможной бытовой техникой, санузел с блестящей плиточкой, просторный танцпол. А главное, можно попросить водителя сделать «привал» в любом месте

— Почему ты грустишь, сестрица Аленушка?

— Во-первых, потому, что единственный братец оказался бараном, попил из копытца и превратился в козла. А во вторых, потому что все вы мужики такие…

Как довести Беллу до сердечного приступа!?
Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу…

В балетной студии. Карлайл говорит «Разжигайте огонь», кто то в конце зала: «Беллой завтракать будем!»

Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
— Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
— По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
— Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
-Он быстро учится!
Читать далее →

В наглядном изображении правда жизни выглядит куда смешнее, чем просто на словах

Смотрите далее: Я — брокколи! Я похож на дерево. Я — грецкий орех. Я похож на мозг. Я — гриб. И я ненавижу эту игру.

Самые популярные варианты расширенного поиска на запрос в Google «не хочу…»: не хочу жить, не хочу работать, не хочу в армию, не хочу в школу, не хочу спать одна, не хочу жениться, не хочу учиться, не хочу детей, не хочу на работу, не хочу замуж… ответ один — а придется!

Он нашел свой индивидуальный подход ко всем знаменитостям америки: поцеловал Джей Ло, прикрыл собой президента Буша, не дав сморозить тому очередную «умную мысль», добровольно подставился под сокрушительный удар Тайсона, и, как истиный американец, посодействовал в установке национального флага на Луне. Вот так нескушно прошло посещение музея восковых фигур одним приколистом.

Из объяснительной водителя троллейбуса:
«Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я… посадил за руль…»

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция… Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
— Hа нейтpалке стоим — кpасный свет!

Встечаются два загорелых отпускника.
— Ты где был? — спрашивает первый.
— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины…
А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…
Читать далее →

Лето в разгаре, самое время отправиться на море за Большими… приключениями. В этом сезоне пользуются повышенным спросом те, что больше 4-го размера, вмеру поджаренные на солнце и аккуратно упакованные во всевозможные купальники, мини-маечки и рубашки с глубоким декольте.

Смешные карикатурки. Электронный вариант нот для пианиста. Для первоначального входа в систему тербуется «нажать любую клавишу», а дальше можно не париться, игра сама собой образуется, правда, если не попасть по нужной клавише, система выдаст сообщение об ошибке с характерным звуком «Тадам».

Татуированный качок женится (а не выходит замуж!). По всеобщей просьбе гостей во время свадьбы жених разделся,остался в мини-бикини , носках и туфлях. Невеста же была, как положено, при полной амуниции, в белом платье и фате. Вот такая получиласть нетрадиционная свадьба у разрисованного блондинчика.

— Добрый день, дорогие гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную автобусную экскурсию по Москве! Мы постоим в самых известных пробках города, понюхаем воздух возле ресторана «Прага», посетим Рублевку, где вы сможете увидеть, как будут жить все россияне через 45 миллионов лет. На Красной площади вы сможете сфотографироваться с Лениным, Брежневым, Грозным, Коклюшкиным. Коклюшкин настоящий!

В период СССР. Стоит бабуля на рынке, продаёт мёд. Торговля идёт вяло, мёд берут плохо. Тут подходит мужик и спрашивает бабулю:»Почём мёд, бабушка?».По 5 руб. И начинает расхваливать мёд и так и сяк.. Мужик и говорит: «Я вижу бабуля , не шибко- то мёд люди берут?» Да, сынок твоя правда- отвечает бабушка. Бабуля, а давай я продам твой мёд. Тебе 5руб. за кг, а что сверх -моё. Так ипорешили. Отошла бабушка в сторонку , мужик начал зазывать покупателей: «Берем мед, берем мед! Свежий, душистый мед!» Берут, но очень вяло. Тогда мужик начал орать:»Женщины, покупаем мед, покупаем мед, как противозачаточное средство!» Так и продал мед, бабы разобрали. Стоит мужик пересчитывает свою выручку, тут подходит интеллегентного вида женщина с блокнотом и ручкой и спрашивает:»Мужчина, а можно рецепт записать?» Мужик:»Какой рецепт?»
Читать далее →

Карикатурки Сергея Корсуна. С юмором о вечном, современном, давно ушедшем, о никогда не случавшемся. Под раздачу попали: Баба ЕГЭ, ракета «Тополь», уличная мочалка, воображаемый наряд милиции, дохлая лошадь, вездесущие пионеры, золотая рыбка, Кутузов в бане, столичный Колобок, пьяный водила после вступления в силу закона о запрете употребления алкоголя за рулем.

Такому умению выражать свои эмоции позавидовал бы даже сам Станиславский. Дети, как хорошие актеры немого кино, играют мимикой и жестами так, что звук не обязателен, все и так понятно!

Свадьба — еще один повод безнаказанно повеселиться и пошутить над родственниками, друзьями и молодоженами

Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей…
Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.

Можно принять на грудь, этот приемчик знаком всем мужчинам, особенно, когда есть подходящий повод… А можно принять и на голову (случайно или намеренно), и в этом случае последствия превосходят все ожидания: человек становится свидетелем пляски зеленых человечков, падения мелких белых звездочек, перетекания разноцветных кружочков, и это, не говоря об искрах из глаз! Таким приемом чаще всего пользуются спортсмены, когда нет другого более гуманного решения отбить мяч. Особого внимания заслуживают моменты, когда такое решение приходит в голову сразу нескольким игрокам и здесь вступает в ход принцип, чья голова окажется более опытной и крепкой. А самое обидное в этой ситуации то, что даже самая опытная и крепкая голова проигрывает самой слабенькой ноге в бутсах.

В тесноте, да не в обиде. Яблоку негде упасть. Как селедки в бочке. Все эти высказывания можно без преувеличения отнести к ситуации, которая сложилась на китайских пляжах.

Палач не знает роздыха,
Но всё же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми!

Мама с тоскою смотрит на Вовку:
Нет, не войдет целиком он в духовку.
Папа в кладовке ищет пилу —
Очень нужна буженина к столу!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
Читать далее →

«Игрушки возвращаются к мамочке» смотрите в кинотеатрах

Верный способ сделать из приличного мартовского котэ настоящую звезду эстрады. Обсуждение нового законопроекта в политическом закулисье, фото с места событий. Челябинские мужики настолько суровы, что заваривают чай прямо у себя во рту, предварительно положив туда чайный пакетик. Аттракцион для котэ-экстрималов — поездка на водной таблетке без страховочных ремней. Еще раз о «Сумерках». Неподражаемая игра актрисы. Просто осьминого Пауль искал политическое убежище.

Хорошо бы так не выглядеть, но, если уж довелось набрать пару десятков лишних килограммов, не отчаивайтесь, в мире полным-полно «больших людей». Существуют даже специальные клубы для толстячков и толстушек, где они собираются и весьма неплохо проводят время, общаются. Если в тебе уже есть 100 кг, добро пожаловать!

Чета пенсионеpов попала в pай — солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Вдруг супpуг даёт своей жене подзатыльник.
— За что?!
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Проверено.
Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные

В Амстердаме фильм «Алиса в стране чудес» признан документальным.

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор…
— А что же Вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много Вы пьёте?
— А поменяйте животных местами…

— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Читать далее →

Лучше еще раз увидеть, чем много раз услышать… отборные моменты с ЧМ по футболу. Осьминог превзошел самого себя и всех шаманов вместе взятых, был точен в предсказаниях, за что и сыскал всемирную славу. Вы никогда не бывали на Бразильском карнавале, не отчаивайтесь, посмотрите фото с чемпионата, и вы поймете, где творится настоящий разгул кастюмированного безумия — мужчины верхом на игрушечных страусах, мужчины в шляпах с осьминогами, и это, не считая кастюма Папы римского, больше походящего на нечто среднее между СантаКлаусом и невестой в плаще и кедах. Смотрите сами…

Стоп. Снято. Подборка нестандартных выражений лиц знаменитостей. Ни высунутый язак, ни сведенные на нос глаза, ни перекошенный рот, ни улыбка кролика — ничто не может испортить их имидж, даже, напротив, заставляет взглянуть на этих людей с другой стороны.

Потерялась девочка, нашедшему, убедительная просьба, оставить ее себе. Ты не можешь достать языком до носа, а вот твой котэ — запросто. Объявление в институте: следующие неграмотные, невнимательные, глухие и склонные к поздней девичьей памяти, с ранней болезнью Альцгеймера, раздолбаи, числящиеся еще по недосмотру в числе наших студентов: Махаметова, Макарова, Герасимов. Если вам так нравится торчать в Петергофе, а не перебраться в городскую общагу — о чем вы сами, кстати, и просили — то так бы сразу и сказали, а не напрягали бы студгородок с «держанием» мест за вашими персонами.