Нескучные новости на Mudrila.ru

Трудовыебудни

Моя неделя: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье

У меня 4 кубика с буквами «О»,»Ж»,»А»,»П». Но я не успокоюсь пока не соберу из них слово «СЧАСТЬЕ»

Он уехал прочь,на ночной электричке,ехать не хотел,да зажало яички…

Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жопа!!!

убьютогоктосломалмойпробел

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться

Моя жизнь-Проклятье!Месть-Мое призвание!Мое слово не закон мое слово приговор!

Кроха дочь к отцу пришла,и спросила кроха:-Две полоски -хорошо???Папе стало плохо)))

— Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуеныша

Если вегетарианцы так заботятся о животных, то зачем тогда съедают всю их еду?

may be yes, may be not, а мне пофик я енот

Могу послать тебя, мальчик… со старта по горящей путёвке в лёгкое эротическое трёхбуквенное турне

:)

Ты такая хозяйствнная…как мыло

Глядя на нее,я превращаюсь в ребёнка,который знает только одно слово — хочу!

Милая,ещё один такой взгляд и у меня не выдержит молния на джинсах!

Наша разлука будет короткой, как юбка бесстыжего шотландца…

Досасываем и рассасываемся…


анекдоты приколы

В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м — больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку — вместе взятые.
От книги Эрика Шлоссера «Нация фастфуда» содрогнулись все макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов.
Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Изложив все это в книге, Шлоссер до сих пор отбивается от разозленных акул американского пищепрома. А в газетах получил, например, такие отзывы: «Посидите полчасика с этой книжкой, получите лучшую диету» («Санди Геральд») и «Этого чтения достаточно, чтобы превратить Шварценеггера в вегетарианца» («Сиэтл Уикли»)

О вреде фастфуда

интересное чтиво интересные факты приколы

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.
Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, наркотики имеете?
— Имел бы, давно применил бы

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

— Хозяйка! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались…

— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну возьми ипотеку…

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
— Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
— Никогда бы не подумала.
— Мне казалось, что гараздо меньше.
— Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
— А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: — Итак, ваш ответ?
Блондинки: — Это зрачки!

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.


анекдоты приколы

Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

— Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
— А сколько их у Вас было?
— Два.

— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

— Папа, папа! Я беременна!
— Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и х#eм, мадам, особо не покомандуешь.

Забавная закономерность…Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки…
но вот укладка «Лег спать с мокрыми волосами» — упорно держится до следующей помывки!

Маленькие хитрости. Если девушка во время секса не может,чтоб не покричать, следует подбросить при этом пару слов на немецком, это запутает соседей за стенкой.

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
— «Репка»: Кликнула кошка мышку.

— Мужчина — это тайна!
— Ага, особенно от мужа.

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— «Спартак — чемпион!»

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их «Трудно быть богом». Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет «Грустно быть долбо**ом».

У психиатpа.
— Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
— Пьете?
— Пил.
— Кypите?
— Кypил.
— Так что, бpосили?
— Hет, только pешил.
— Вот видите, а оpганизм yже испyгался

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.


анекдоты приколы

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами «Ты следующий! » тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое… на похоронах

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.

Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
— Еще б одно колесо, и была бы машина
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова
— А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать

Мама спрашивает сына:
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

— Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
— Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда…

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам…

Илья Муромец, привстав на стременах, смотрит из-под ладошки вдаль. Подходит старый еврей:
— Что высматриваешь?
— Вот смотрю, где хорошо.
— Везде хорошо, Илюшенька, где нас нет.
— Вот я и смотрю, где вас нет!


анекдоты приколы

Эта история о двух шикарных азиаточках. Обе они — модели, одна — брюнетка Лолочка в роскошном синем платье, другая — фигуристая спортивная, с нежным кожаным салоном. Лолочка спешила на встречу с подружками. Девчонки собирались отметить Новый год в горах, покататься на лыжах. Наша героиня пустилась в путь на летней лысой резине и, естественно, немного буксанула в снегу. Дело близилось к ночи. Все могло бы закончиться печально, но, ко всеобщей радости, тем же маршрутом бродили одинокие фотографы-профессионалы. Они-то и отогрели девушку (подробности каждый додумывает сам в меру своей испорченности), а потом и машину помогли из снега вытащить: подложили под колеса веточки, песочком присыпали. Вобщем, после того случая Лола предпочитает зимой ездить на собачей упряжке.

Девушка на шикарном авто



Читать далее →


авто приколы девушки

Новогоднее пожелание всем отмечающим год Кролика

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом —
Значит больше пить не надо!

Идеи для новогоднего телефонного розыгрыша, шуточные СМС

  • «Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь»

  • При вскрытии данной smsки с вашего счета было списано 100 рублей на Новогодние подарки африканским детям, спасибо – всегда Ваш Дедушка Мороз

  • Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус 2011!
    Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход!
    Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!

  • Я хочу тебя.
    Я хочу неделю проваляться с тобой в постели.
    Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело.
    Ты будешь только моим.
    ТВОЙ НОВОГОДНИЙ ГРИПП

  • SMS-1: Прочти вслух: «Урта каз снав оровс лаи ретам».
    SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на 2011 год!
    Антизаклинание – просто отправь эту sms еще троим знакомым

  • Нажми вниз нажми ещё ОК ещё да а-а-а о-о-о о да-а ещё сюда же да-а о чёрт сильнее продолжай так о да-а-а Это был Новогодний GSM-сэкс

  • ******* – это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это SMS семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.

  • Из зоопарка Деда Мороза только что сбежали три зайца: одного нашли у новогодней елки, второго не нашли, а третий был только что замечен читающим эту СМСку!

  • Варя, мы с друзьями, по традиции, в бане! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай.
    Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

  • У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

  • Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? Он знает, где живут плохие девочки.


новогодние приколы смс приколы

На елку в школу пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
— Седовлас и краснонос, кто я, дети?
На что дети радостно должны были ответить:
— Дед Мороз!
Но, как обычно бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза, все в голове перемешалось и он выдал:
— Краснонос и седовлас, кто я, дети?…
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово!…

Пошли две блондинки в лес за елкой.Стемнело.Идут уставшие, голодные и злые.одна ворчит:ещё сто метров проходим и я рублю первую попавшуюся елку даже если она не наряжена!

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед…Посыпаю….


анекдоты приколы